tag:blogger.com,1999:blog-4546141093159081652024-02-08T01:08:40.965-03:00Mi palacio de cristalBienvenidas!
Acá quiero compartir mis secretos, mi vida y lo que es esta carrera para mi.Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.comBlogger83125tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-16170983089773828322013-09-27T18:03:00.000-03:002013-09-27T18:03:07.296-03:00Entrada especial IEn esta entrada sólo dejaré que mi imaginación se apodere de mis dedos.
Sin pensar, sin planear, sin percibir actividad cerebral alguna, voy a dejar que fluyan desde mi las ideas y las palabras.
-Estudio na carrera relacionada con niños; y me refiero a que se es niño hasta más o menos los 18 años, pero que la niñez termina al comenzar la adolescencia, que llega mucho antes de esa edad.
Lo que más me ha gustado descubrir, en esta carrera, es que las personas nos formamos y/o educamos como consecuencia de algo más.
No sé si me explico y me gustaría plantear un ejemplo bastante básico: Una chica que nace en una familia bien constituída, tiene una madre y un padre que se aman, que se sientes felices de su llegada, dispuestos a entregar todo lo necesario para que ella crezca bien. Amor, educación, respeto, comprensión, traspaso de valores, etc. Esta niña crece y se desarrolla como se esperaría que lo hiciera, supongamos que lo que recibió no fue demasiado y que lo que se espera de un ser ideal ella lo tiene, según su formación ella tendrá intereses particulares, tendrá ciertas preferencias, opiniones.
Frente a esta situación, nos detenemos en otra chica, que nació y no tuvo a su padre y su madre, creció viviendo en comunidad y se formó en organizaciones de protección del estado. No tiene la autoestima adecuada, no tiene espectativas, sin embargo el estado le brinda las mismas posibilidades que a la chica anterior.
Tenemos a ambas en un mismo escenario a dos personas a las cuales la vida ha entregado o no entregado las mismas condiciones en cuanto a su formación.
Me refiero a que puede que tengamos cualidades que se crea nos debieran conducir a algo, pero esas cualidades alteradas e influenciadas por diferentes factores, nos pueden conducir a algo muy distinto.
Cómo es que chicas inteligentes, hermosas, con muchas cualidades, terminen en sitios como estos, compitiendo en una carrera por perder kilos, apoyandose en una carrera hacia la muerte, siendo infelices y buscando serlo más aun.
Cómo es que terminamos acá, cómo es que hay tantas chicas que se sienten solas, que tienen tan mal su autoestima que buscan e inventan maneras de encajar, de ser aceptadas.
Chicas, cada una de ustedes tiene un gran tesoro, un regalo único. Cada una de ustedes es super especial, lamentablemente producto del egoísmo y de no recibir el cariño que necesitaban sus cualidades se desviaron del camino...
Siempre pensé y lo he comprobado, lo digo en forma muy personal, que uno no tiene nada más que lo que desea y anhela tener. Pero, somos tan ciegas y egoístas que no somos capaz de verlo y cuando lo hacemos no sabemos que debemos agradecer por lo que recibimos.
Hagan el simple ejercicio de mirar a su alrededor y fijarse en algo de lo que tienen, verán que ustedes lo desearon, ya sea positivo o negativo lo que recibimos nosotros mismos lo quisimos así. Si es negativo tal vez sea porque no supimos cómo pedirlo...
Cuántas veces te has lamentado de estar sola?... Has pensado que tú fuiste quien deseó "estar sola".
Seamos más inteligentes, el tema es literal "Cada uno tiene lo que desea"...
Creo que perdí el curso, no sé, o me extendí... espero que haya alguien para quien no sea taan aburrido leer, que me diga algo.
Un abrazo princesas!Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-73170528931703644482013-09-26T17:19:00.002-03:002013-09-26T17:19:48.680-03:00Me gusta mucho estudiar, aprender y me apasiona todo lo que tiene que ver con el desarrollo cognitivo, social, etc... Casualmente, estoy aprendiendo sobre modificación conductual, y siento que me vuelvo loca!!!
No soy yo quien actúa y reacciona de manera irracional, o soy yo tal vez... }siempre dicen que cuando uno tiene una adicción, una enfermedad es uno mismo el último en reconocerlo. No es que yo no quiera reconocer nada, pero de verdad yo siento que no tengo ningún problema, entonces, es el resto del mundo quien lo tiene?
No me siento cómoda entre muchas personas, incluso con una persona me ahogo, me siento atacada por todo el que me mira, es que nadie me entiende, me comprende y por lo tanto no tengo a nadie en quien poder confiar, en quien refugiarme, con quien llorar.
Hace unos meses intenté hacer una terapia, pensé que había terminado, pero la tristeza y el enojo nuevamente se apoderan de mi.
Siento que un día voy a salir a la calle y voy a dispararle a todo el que me mire...
Es normal, habrá alguien que pueda ayudarme, será que esto es sólo un cuadro de estrés?Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-9765309136265488962013-09-25T15:53:00.000-03:002013-09-25T15:53:01.859-03:00<i><b>Me he alejado, pero jamás olvido este lugar.
Creo que me siento derrotada al volver y no tener logros que contar.
Definitivamente es más fácil ocultar lo que no nos hace sentir bien.
Ha pasado mucho tiempo, he dejado las dietas porque "estaba enferma", sin embargo quiero gritar que prefiero desmayarme por no haber comido en días, que mirarme en el espejo.
He centrado mi atención en el trabajo, volví a estudiar y estoy a un año de terminar mi pregrado y ya estoy pensando en mi magister, pero mi cuerpo y mi peso los he dejado de lado. Aunque eso no quiere decir que lo acepte o que me sienta bien.
Hago sacrificios por ser la mejor, en todo, sin embargo soy incapaz de privarme de la comida como lo hacía.
Pero ya no quiero volver a torturar mi mente para hacerlo, que de eso ya tengo suficiente todos los dias.
No regreso acá porque me siento sola, si lo siento pero es porque en el fondo siempre seré parte de esto.</i>
</b>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-64019782883120920212012-06-01T15:50:00.000-04:002013-09-25T15:52:17.408-03:00Once upon a time... a dreamSiempre tuve miedo de correr muchos riesgos, nunca arriesgué más de lo que podía manejar, siempre me arriesgué a perder, lo que no necesitaba.<div>Cuando vi y pensé que era el momento de dar todo por mis sueños, lo hice...</div><div>Ahora veo, que me equivoqué, con mi corazón en mil pedazos, debo reconocer que me equivoqué.</div><div>Aunque se diga lo contrario, nada es perfecto, la vida se construye de momentos y en ellos debemos encontrar felicidad.</div><div>Hay momentos que son cruciales, las decisiones que tomamos pueden decidir de que forma vamos a vivir la etapa que comenzamos, en eso me equivoqué. Una mala decisión me llevó donde ahora me encuentro.</div><div>Llevo mucho tiempo tratando de ir mejorando esta situación, a veces incluso llego a pensar que el destino tiene ciertas cosas ya escritas que no podemos cambiar y por mucho que tratemos o los caminos que tomemos, el fin va a ser el mismo.</div><div>Dejé mis ilusiones y sueños, por cosas reales, que podia ver y tocar.</div><div>Como siempre dicen que hay que apegarse a la realidad, que la unica forma de conseguir lo que uno quiere es siendo realista... bueno aqui me tienen ahora.</div><div>Sola y sin ilusiones, con un corazón roto, tanto asi que sé que jamás encontraré todas las piezas para volver a juntarlas, siempre va a estar incompleto.</div><div>Todo el mundo dice que las penas se olvidan, las heridas sanan, que el tiempo lo cura todo...</div><div>Que hay que mirar hacia adelante y seguir, lo que no te mata te hace más fuerte, y cientos de cosas más... </div><div>Pero, acaso soy la única a la que todo eso no le resulta??</div><div>En verdad todo el mundo situaciones asi y las supera y después mira hacia atras y las cuenta como anecdotas??</div><div>Llevo dos años, desde que decidí cambiar mi vida, decidí ir por mis sueños, los mios y dejar de vivir en la sombra de los sueños de otra persona, decidí que yo tenía derecho a seguir con lo que yo queria, a conseguir lo que yo realmente deseaba y que merecía alguien que me entregara todo lo que yo merecía.</div><div>Es tan malo eso, por qué me equivoqué tanto...</div><div>Cuál fue el gran error que cometí, por que no pude ver, como siempre lo hice, que no debía seguir ese camino.</div><div>Estoy con una persona a la que siento que no quiero, sin embargo no es eso lo que me duele, sino el hecho de que sea él quien no me haga sentir bien.</div><div>La verdad es que yo siempre he sentido lo mismo, él me ofreció hacer realidad mis sueños, tener una familia, un hogar y alguien que me quisiera, yo siempre estuve dispuesta a acompañarle, aunque mi corazón estuviera en otra parte, mi mente siempre estuvo aqui.</div><div>Espero que escribiendo pueda encontrar lo que dentro de mi no puedo hallar.</div><div>Sigo creyendo que nos enamoramos sólo una vez en la vida, la mia ya pasó y por eso ahora no puedo querer a nadie con el corazón.</div><div>Sigo enamorada de él, aunque sé muy bien que nuestros caminos no fueron nunca iguales, nuestras metas tambien eran muy diferentes.</div><div>Tuve mucho rencor con él porque sentí que él nunca me amó, pero no fue así.</div><div>No lo hizo como yo lo amé a él, pero todos somos distintos, tal vez yo no fui el amor de su vida, como él lo fue para mi, pero no puedo culparlo por eso.</div><div>En otro momento he tratado de justificarlo pensando que yo era el problema, que yo hice las cosas mal, pero tampoco es asi.</div><div>He intentado mil formas de olvidarlo, de dejar de sentir tanto dolor, incluso ya no siento ganas de volver a verlo, o de volver a estar con él, o al menos eso creo.</div><div>Pero no hay un día en que no piense en él, no pasa un día en que deje de recordarlo, o de recordar lo feliz que me sentía.</div><div>He tratado de pensar en lo malo, en lo que me hacía mal, las razones por las que quise separarme de él, pero no sirve, al contrario, creo que yo debi haber tenido en ese momento más madurez y ver que era yo la que estaba mal.</div><div>He llorado hasta que ya no tengo làgrimas.</div><div>He intentado ser su amiga, como él dice que nunca dejará de quererme, que seamos amigos.</div><div>Me preocupé de trabajar y estar ocupada, de salir con amigos, no se, todo lo que uno hace cuando empieza una nueva etapa.</div><div>Pensé que estaba preparada para una nueva relación, que tal vez otra persona con otras cualidades me ayudaría a olvidar, pero es peor.</div><div>No comparo, pero ni en lo más mínimo he conseguido nada.</div><div>La persona que elegí para ayudarme a olvidar, es quien más me hace recordar, todo lo que no encuentro, todo lo que me hacia feliz aqui jamás lo tendré.</div><div>La decisión de dejarlo ya esta tomada, ni siquiera puedo estar en el mismo espacio con él, porque las discusiones son nuestra única forma de comunicarnos.</div><div>No es algo material, pero me duele mucho verme derrotada, verme tirada en el piso sin nada, me apena tanto haber perdido todo, haber apostado todo y haber perdido todo.</div><div>Renuncié a mis sueños por esto, dejé lo que más amaba y por nada.</div><div>Ahora lo único que tengo son obligaciones, cuentas que pagar, una carrera que debo terminar... etc.</div><div>Pero nada que me mueva y me motive, solo cosas que mueven mi cuerpo.</div><div>A veces pienso que entregué mi alma y la perdí.</div><div>Me siento tan vacía, tan sola...</div><div>Sé muy bien que no voy a morir y tampoco me siento morir, pero es peor, es una agonía constante. A veces quisiera quedarme frente al balcón mirando al vacío... y dejar de pensar...</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-10215111931586840612011-10-24T20:20:00.000-03:002011-10-24T20:47:45.601-03:00Respirar es lo que necesitaba<span class="Apple-style-span" >Más tranquila puedo pensar y tratar de buscar lo que a veces me desequilibra, no lo encuentro...</span><div><span class="Apple-style-span" >Veo si que soy sólo un ser más dentro e este mundo de almas, con problemas que me atormentan como a nadie, egoísta como cualquier otro. Si mirara un poco a mi alrededor podría darme cuenta en esos momentos de lo afortunada que soy, siempre hay alguien peor que uno.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Realmente noo creo que se la forma de animarse, ver que alguien puede estar peor, creo que la forma es darse cuenta de las herramientas que tiene cada uno para seguir adelante, al final de cuentas cada uno es producto de su karma, tenemos lo que buscamos, lo que queremos y lo que merecemos, estar contento con eso es otra cosa.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quería alguien que me quisiera y diera su vida por mi, lo tengo... si no soy feliz, es porque en la vida muy pocas cosas</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: georgia; font-size: medium; "> han conseguido hacerme feliz.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Me siento insegura, como si dejarme querer fuera dejarme manipular, no sé es como un presentimiento. Yo no quiero hacerle daño a nadie pero tampoco quiero que me hagan daño, siento como si tuviera que protegerme, esconderme. Llevo más de un año con él y no logro sacar ese sentimiento.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Después de las crisis que me dan, en momentos en los que quiero tirar a la basura todo lo que me ha costado conseguir, luego aparece algo o alguien que me muestra los motivos por los cuales debo seguir.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Bueno, qué diablos, a seguir adelante, no queda otra</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-63981285349974485842011-10-21T10:45:00.000-03:002011-10-21T10:58:32.154-03:00Si alguien puede retroceder en el tiempo, por favor dime cómoNo sé si esta entrada tendrá un inicio... espero todo esto tenga un final<div>Cuál será la explicación a todo esto, por más que lo busco no encuentro nada, llevo más de un año teniéndo lo que deseaba, con un hombre que dice quererme y ser el centro de su vida, sin embargo creo que no me había sentido tan infeliz con alguien y no había llorado tanto estando con alguien como ahora.</div><div>Ya no tengo fuerzas, sólo dejo que las cosas pasen, como un perro al que han golpeado tanto, que deja de luchar y solo se queda quieto sin sentir los golpes</div><div>Me siento como un objeto maltratado, sucio, miserable, tanto que ya no sigo pensando en nada, sólo estoy, ni siquiera espero nada, solo mi cuerpo está aquí.</div><div>Pero no consigo saber dónde está mi mente, ni siquiera puedo liberarme en ella, no tengo ilusiones, sueños, lugares secretos donde escapar, ni seres imaginarios con quien hablar, nada</div><div>Cuando consigo sentir, sólo es tristeza, frustración por verme asi y no hacer nada, podrá alguien entender cómo me siento...</div><div>No quier ver a nadie, no quiero hablar can, con nadie, si alguien llegara a saber lo que me pasa dirían que puedo decidir y si no estoy bien, bueno que busque otra cosa.</div><div>Pero, alguien sabe lo que se siente cuando no tienes fuerzas, cuándo da lo mismo lo que pase, el daño esta hecho y nada puede volver el tiempo atrás, nada va a ser pero que lo que ya has vivido asi es que da lo mismo lo que pases</div><div>Quiero desaparecer, siento que no existo pero me gustaría solo borrarme un dia, nadie lo notará, a nadie le haré falta, sólo evitaría arruinarle la vida a más personas</div><div>Nada puede cambiar lo que está hecho...</div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-60652882405646560152011-09-11T13:44:00.000-03:002011-09-11T13:55:40.581-03:00Es necesario ser feliz???Me siento llena de dudas.<div>Mi vida ha sido siempre lo que he querido, quise estar sola, lo hice, quise tener a alguien a mi lado para quien yo fuera todo, alguien que me hiciera sentir importante y que sobre todas las cosas se preocupara de mi y lo tengo.</div><div>Pero no soy feliz, no me siento contenta de tener todo lo que tengo, puedo conseguir casi cualquier cosa, soy super independiente, no necesito de nadie para seguir adelante.</div><div>Pero a veces pienso que más que sentirme bien me estoy conformando, una vez desee esto y ahora que lo tengo, pero sin sentirme bien, no quiero dejarlo. Tal vez sea la ultima vez que podré tener lo que yo queria, tal vez es la última oportunidad que la vida me da de ser una persona equilibrada.</div><div>Me siento atrapada dentro de mi, mi ser interior quiere salir, soltar toda la tristeza que tengo, lo que en realidad siento es eso.</div><div>No amo al hombre con el que duermo todos los días, él me pide tiempo, muestras de cariño, él me pide amor, pero no puedo dárselo porque no lo siento... estar aqui para mi es el gran esfuerzo que hago, pero él no lo sabe y no se lo puedo decir.</div><div>No discutir ya es un logro, soy distante, soy fría, soy egoísta...</div><div>Sé hacia dónde voy... yo creo que no, no tengo rumbo, no tengo anhelos, no tengo metas... me siento totalmente vacía, asi da lo mismo vivir o no.</div><div>Todo da lo mismo en realidad... hay personas que luchan por obtener lo que desean y ser feliz, hay para quienes tener una familia es ser feliz.</div><div>Para mi no hay nada, pensé que esto me haría seguir un camino... pero no se hacia donde voy ni lo que quiero con todo esto.</div><div>Esto muestra que no soy una buena persona... soy un despreciable ser, cobarde y egoísta.</div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-26626491249349421482011-08-21T12:47:00.000-03:002011-08-21T13:10:51.520-03:00Bad decisions<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIUcv3c2SU7wjLoTuEeMb10uQMvF4hVZEP6QMNk-t1_GZgAYZmLN7Urm9xqWdpm9PHvgLo7GKgKJbsOBeRQBQZqx-Wh3FH3evEkKATXH0kmkbOFNrIKgQMMphXNNZdUejrytq-2m7o0bw/s1600/blog.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 143px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIUcv3c2SU7wjLoTuEeMb10uQMvF4hVZEP6QMNk-t1_GZgAYZmLN7Urm9xqWdpm9PHvgLo7GKgKJbsOBeRQBQZqx-Wh3FH3evEkKATXH0kmkbOFNrIKgQMMphXNNZdUejrytq-2m7o0bw/s200/blog.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5643342366862192274" /></a>
<br /><span class="Apple-style-span" >Aqui estoy, nuevamente derrotada y sola.</span><div><span class="Apple-style-span" >Pensè que tomar las decisiones correctas, sin el corazòn, me ayudarian a encaminar mi vida de una vez por todas.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Solo he conseguido perder la ilusión.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Pensé que teniendo estabilidad todo estaría mejor, hay de mi... cada vez es más dificil empezar de nuevo. Cada vez que a uno se le cae un cuadro hay que comprar otro, pero nunca será como el anterior.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Sé muy bien que puedo seguie con mis cosas, mi vida, mi rutina, eso no es nada difícil.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Pero ya no tengo ilusión, ya no tengo sueños, ya no tengo sentimientos.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Mi historia es asi, continua de los ultimos escritos que hice, me quede en una ciudad sola y sin trabajo y empezé de nuevo. </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Pero no pude olvidad a aquel hombre que me hizo tan feliz pero a la vez me hizo caer tanto que mi autoestima se fue al suelo y hasta cai en los problemas con mi cuerpo y mi peso.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Encontre trabajo, y traté de distanciarme de él. No lo hice totalmente.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Conoci más personas, me diverti. Pero siempre con la ilusión de encontrar a alguien que llenara los espacios de soledad que sentía. Encontre lo que buscaba, incluso más, todo lo que yo quería.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Lo que habia imaginado, alguien que me quisiera, una persona realizada e inteligente a quien admirar, responsable, trabajador y dispuesto a dar todo por mi.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Pero no me llenó, no ocupó el espacio que yo tenia vacío, por más que lo intente... el tiempo no junta amor.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Me siento muy mal, tengo lo que queria, lo que necesitaba, pero no siento nada.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Puedo estudiar, nos decidimos a formar un hogar, pero no logro sentir más que cariño y aprecio por esa persona.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >A veces siento que lo amo y que soy tan afortunada de tenerlo conmigo, a cualquier mujer le gustaria tener a su lado un hombre asi. Sin embargo no siento ninguna emocion, no me desvivo por él. </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Es más, los recuerdos de lo feliz que un dia fui, con pequeños detalles, son lo que a veces me dan fuerzas para seguir adelante.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Siento que nada de esto tiene sentido, nada. No me motivo a nada, todo lo que pasa, esta fuera de mi. Me hago a un lado y dejo que las cosas pasen.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Ya ni siquiera me motivo a escribir o leer como antes, lo unico que hago es trabajar, dormir, a veces estudiar, y eso.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Las personas me aburren, ademas no tengo a nadie con quien compartir las penas y con quien buscar lo positivo de la vida.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Siento que soy un cuerpo vacio deambulando.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Será que llega un momento en la vida, en que producto de las malas decisiones no te queda más que resignarte y asumir las consecuencias de tus actos?</span></div><div><span class="Apple-style-span" > Tengo casi 30 años, en mi vida he tomado una serie de malas decisiones, pero siempre encontre una salida, un camino alternativo que seguir... pero ahora siento que no tengo opcion, o sigo adelante con esto, que es comodo y dejo mis putos sentimientos de lado o elijo la opcion de lamentarme siempre de lo que no hice...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >A veces logro calmarme y tratar de estar tranquila, otras veces me desespero pero ni siquiera puedo llorar y sacar estos sentimientos de mi, todo se queda dentro, y me hace sentir más vacía.</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Otras veces pienso que a un gran porcentaje de las personas adultas les pasa esto, no les queda otro remedio mas que resignarse y aprenden a vivir asi. Y veo que todos se muestran bien, por que yo no podré????</span></div><div><span class="Apple-style-span" >
<br /></span></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-66402482345749488122011-07-30T16:39:00.002-04:002011-07-30T16:51:42.805-04:00Vuelvo a ser yo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9zMuF_8IQQbReUbuzTXoUaSBG8wHWQxlp_uj84lN9sGcIgEn38cLlA1KSSU4n39HqWaNwEc1NJhlvxwTmjrB8QovJt2IQ9KagSyoElOaqV6OX567cFDgmiq3NeLHNM51WjM_fg0NiJJQ/s1600/Blog.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 128px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9zMuF_8IQQbReUbuzTXoUaSBG8wHWQxlp_uj84lN9sGcIgEn38cLlA1KSSU4n39HqWaNwEc1NJhlvxwTmjrB8QovJt2IQ9KagSyoElOaqV6OX567cFDgmiq3NeLHNM51WjM_fg0NiJJQ/s200/Blog.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5635250880955192034" /></a><br /><span class="Apple-style-span"><b>No pensé que estaría tanto tiempo fuera, o tal vez no pensé regresar.</b></span><div><span class="Apple-style-span"><b>Pero aquí estoy de nuevo, con 29 años y aún las mismas crisis existenciales.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span"><b>Extraño todo esto, leer historias de esfuerzo, sentir que no soy la unica que sufre con todo esto.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span"><b>Será que algun dia dejare de sentirme inadaptada... De sentirme extraña frente a las demas personas.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span"><b>Todo lo soluciono escondiendome del mundo.</b></span></div><div><span class="Apple-style-span"><b>De momento es lo mejor que tengo</b></span></div><div><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span"> </span></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-70485627396156222842010-04-29T04:24:00.000-04:002010-04-29T07:54:30.100-04:00QUIERO........?Aqui estoy de nuevo.<br />Me han pasado cosas extrañas.Siempre he sido una persona muy solitaria pero este ultimo tiempo estoy sociabilizando mucho... Bueno principalmente es por mi trabajo, ya llevo tiempo y me he integrado mucho con mis compañeros. Despues de lo del terremoto esta ciudad quedo destuida, tambien la empresa en donde trabajo. Entonces nos llevaron a otra ciudad, fue toda una historia eso, ya escribire esa historia.El asunto ahora es que quiero cambiar ciertas cosas y no se me esta haciendo facil. Me siento bien en casi todos los aspectos de mi vida, pero hay ciertas cosillas que no me dejan estar bien.He tratado, trato todos los dias de llegar a loque me pasa, no se... No quiero decir que necesito ayuda porque seria aceptaro decir que tengo problemas y no es asi. Para mi esto es un estilo de vida, hay cosas quepuedo comer, otras que no, estar siempre a dieta, todo esto. Pero hay algo que me incomoda y mucho y es no sentirme bien conmigo. Sufro cada vez que me veo en el espejo y veo esa figura ancha, abultada, gorda. Cuando trato de arreglarme y todo me queda mal, cuando como comidas normales y siento mi cuerpo pesado... bueno creo queme entienden.Ya no quiero eso, aunque siento que es imposible poder cambiar esto quiero dejar de sufrir, de sentirme mal. La verdad no me creo cuentos, pero me he dado cuenta que tal vez no soy tan fea como me veo, ultimamenteme siento... no se... mejor creo que hasta mas popular... bueno es solo vanidad y la verdad no se si es mi autoestima pero nunca me he idolatrado. Creo que tengo derecho a sentirme mejor conmigo, ademas, he pasado tantas cosas tristes, dificiles que no veo justo seguir con esto. Ademas creo que me estoy haciendo daño. Ya ni siquiera me obligo a vomitar, mi cuerpo naturalmente rechaza los alimentos cuando siento que he comido mucho, pero ademas cada cosa que este fuera de la dieta me hace sentir muy mal. Quiero ser normal, por que veo a todos comer en forma normal, mantener sus cuerpos delgados y ser felices, y por que yo debo restringirme, o vomitar o sentirme fatal si es q hago 3 comidas al dia... Siento pena por mi... Esta semana me propuse cambiar mis habitos. Como era de esperarse ha sido un desastre. Bueno, la unica forma de empezar con esto es ordenarme. Comer porciones adecuadas, sin abusar de alimentos, empezarde a poco.Creo que una comida me resulto asi.Estando sola, me siento ansiosa, quiero comer todo el tiempo. Y claro, es como comida que luego vomitare... Lo hice ya 2 veces, en 2 de los 4 dias q llevo y aun no termina el ultimo.No se... si es que realmente se puede solucionar estoo no hay como cambiarlo... si es que alguien pueda ayudarme... desde luego no sera alguien que este cerca, me da mucha verguenza contarle esto a alguien cercano. Ni hablar de medicos ni nada, no estoy enferma y tampoco tengo tiempo ni dinero para esas cosas. Nada, lo unico que quiero es dejar de ser gorda y si dejo de serlo, al menos poder ver mis cambios. De verdad si alguien lee esto y se le ocurre alguna idea, lo que sea, bueno o malo, se puede o no, cualquier comentario me sirve. Podria escribir mucho, hay cosas tantos detalles relacionados con esto. No se por que pero el termino definitivo de la relacion con mi ex me ha llevado a querer salir un poco de esto. No quiero pensar que el me presionaba pero si me hacia sentir gorda. O sera que conoci alguien que me hace sentir linda... No se<br />Bueno princesas, besos a todasClauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-63055048215169641062010-03-06T21:08:00.000-03:002010-03-06T21:52:13.891-03:00Nunca pense sobrevivir a un terremoto<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijPMilsiFqgKiPdQ88IWsBZdAptQCjo3LCkXpgpYMpDP-5tz5wIzvXo6aYvtHByoHm_rjMAFANzJEqZUpn9GErCcAkZ276CKd4LsayKRePjxa2kl9lm3VC8lyDsThdjizoAPZC-yqfm8w/s1600-h/blog.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 120px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijPMilsiFqgKiPdQ88IWsBZdAptQCjo3LCkXpgpYMpDP-5tz5wIzvXo6aYvtHByoHm_rjMAFANzJEqZUpn9GErCcAkZ276CKd4LsayKRePjxa2kl9lm3VC8lyDsThdjizoAPZC-yqfm8w/s200/blog.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5445688225929373218" /></a><br /><div>Esta imagen es horizontal, esto era un edificio.</div><div>No es el post que me gustaria poner pero recibi un correo y es para ti "anonimo" este post.</div><div>Yo soy de Chile, vivo en en Gran Concepcion, ciudad afectada por el terremoto. Bueno los alrededores costeros quedaron sumergidos en agua.</div><div>Fue hace una semana, yo vivo sola en esta ciudad, pero esa noche milagrosa me habia ido a un pueblo cercano a la casa de mi madre.</div><div>Los daños ahi no fueron grandes, daños fisicos afortunadamente en mi familia no hubieron.</div><div>Para que decir, perdi todo lo que tenia en mi casa, en Concepcion, pero son cosas que se pueden recuperar.</div><div>Despues de una semana volvi, y ha sido impactante todo lo que he visto.</div><div>A mis amigos y compañeros de trabajo el agua les derrumbo sus casas, lamento mucho la perdida de una amiga quien fallecio aplastada por un muro... pero hay q seguir.</div><div>Duele mucho ver a quienes quieres con sus casas en el suelo, yo siento q no tenia tanto y aunque me quedara con lo puesto con el trabajo loo recuperare.</div><div>No puedo describir mas ahora, por tiempo y porque la verdad quiero borrar todos estos recuerdos.</div><div>Ni a mi peor enemigo le deseo vivir todo esto, ahora mientras escribo vienen temblores, cortos pero fuertes. A cada momento se viene ese nudo en el estomago, esa angustia que sube por mi garganta, no quiero jamas volver a vivir algo asi.</div><div>Pero estas cosas pasan en cualquier lugar, es algo de lo que en ningun lugar podre esconderme.</div><div>Bueno amigas, si escribo esto es porque estoy bien.</div><div>No hay nada peor que ver el lugar en donde tenias tu casa por el suelo, ver a la gente tratando de sonreir para darte animo pero a la vez ver en sus ojos el miedo, la desesperacion.</div><div>No tener agua ni para las necesidades basicas, no tener baño, yo que vivo a dieta, y veo q hay gente que llora por comida....</div><div><br /></div><div>No quiero seguir.</div><div><br /></div><div>Besos a todas</div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-32568725466154357202010-01-23T19:20:00.000-03:002010-01-23T19:40:25.404-03:00MI REFUGIO<div>Jamas me olvido de este sitio, aunque trato de no venir seguido porque no me hace bien no hay dia de mi vida que no piense en ustedes</div><div><div>No hago mas que eso, PRINCESAS!!!!!!!<div>M i vida esta enfocada en un 200% al trabajo. Es lo unico que hago, de las 24hrs. paso al menos 14 en mi trabajo, duermo 5 aprox. y el resto estoy camino a casa o al trabajo.</div><div>Me he vuelto muy solitaria a pesar de que siempre quise estar sola ya no quiero mas.</div><div>No tengo amigas, en el trabajo en donde estoy diariamente con 200 personas estoy siempre sola.</div><div>A la hora de ir a comer hablo con mas gente, soy "la flaca que esta siempre a dieta". Ya me gané el apodo de "flaca" pero creanme que no es porque lo sea.</div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB_kMaj6w02THeho76gQjoNj8Lg9YgudfS5ly8feBdjw_mG7HgDLLRB3Dvo5FxMgbmcmSVGulXSXzpHBlrbWNZD1yUJnwhCUZcYfr7C6Jd0QI6V6g3uSxepXykD3OfSEJv_OPZDYL3XAU/s200/BLOG1" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 140px; height: 200px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430067586310882882" /><div>Sigoo igual que siempre, incluso habia empezado a recuperar peso, por lo que he tenido que volver a mia, a las restricciones y todo eso.</div><div>No podre nunca dejar essto atras, no tengo problemas como me lo han dicho, simplemente no quiero ser gorda, acaso es eso malo?</div><div>No creo, tal vez lo malo sea no apreciar lo buenoque tengo, pero... si no tengo nada....????</div><div>He pasado momentos dificiles, de n momento a esta parte me veo y veo una persona autonoma totalmnte independiente a quien tal vez otras personas envidiarian. Tengo mi vida e independencia pero no es gran cosa. Me siento tan sola y la verdad es que no hay nadie en el mundo que llene mi vacio.</div><div>Con mi ex novio somos los mejores amigos, pero porque nos separan mas de 200 km.</div><div>No hay nadie que este cerca mio con quien tenga real cercania.</div><div>La gente con que me llevo bien esta lejos y el contacto que tengo con ellos es principalmente por telefono.</div><div>Y nada, sigo con mis dietas, mis metas mi peso diario, mis ganas de vomitar cuando como o esos atiborrones de comida que me doy para luego devolver todo.</div><div>Me da nostalgia entrar aca, en donde conoci tantas chicas que ya no tienen sus blogs.</div><div>Que sera de ellas, se de algunas que no han estado bien, a quienes les hace mucho mal este lugar, a mi me sana, me cura, me fortalece.</div><div>Bueno, es para que sepan que sigo viva, que ana y mia estn siempre conmigo, y que esta lucha aun sigue... no pienso perderla.</div><div>Sigo queriendo ser super delgada y hasta plana.</div><div>No se si tenga una imagen distorcionada de mi pero puede que mi rostro se vea delgado pero mi cuerpo siempre se vera abultado.</div><div>Besos hermosas!!</div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgB7dqXkOGFBQVLJN-ISdYbLkPMT9CBK_zUnguyz_3Oxssbx266WDlADR-yq2JFXAQRRY_E_pwfHHLDvwfGQ5wlk_n6mgUFW66tsM8_FL1IUL9OQemYmuRdE3rQZfRZfQNdlj0AatpLb9w/s200/BLOG" style="text-align: left;display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; cursor: pointer; width: 144px; height: 200px; " border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430067584278247458" /></div></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-73408449198189020612009-12-05T22:40:00.000-03:002009-12-05T22:48:15.508-03:00EvenAqui estoy, respirando, solo eso.<br />No puedo quejarme, tengo trabajo y es lo unico que hago.<br />Trabajar y dormir.<br />Bueno, trabajo con horarios de otro pais por lo tanto cuando todos en mi pais duermen yo trabajo, y cuando trabajan yo tb trabajo, y a la hora q la gente se va a sus hogares y esta con sus seres queridos, o va a fiestas q se yo... yo duermo.<br />Y nada, eso es mi vida, dormir y trabajar... y claro soledad mucha soledad.<br />No estoy contenta por eso, ya nada me importa ni siquiera las dietas.<br />Mia no me abandona, aunque si me aleje de ana.<br />Me alejo de todo y de todos.<br />No hay nada ni nadie(como me gustaria) que llame mi atencion, que me saque de este abismo en el que estoy cayendo.<br />Mi ex novio, esta siempre ahi. Pero solo le hago daño, la verdad no me importa, le pido que se aleje pero no lo hace. No lo quiero, ya no, como pareja no se amor ya no siento.<br />Pero hay otra persona, que son yo quererlo y menos él, llego a mi.<br />Nunca se lo dije y nunca lo hare.<br />Aunque digan que nunca es demasiado tarde esta ve si lo fue.<br />Se fue y nunca demostre ni un poco de interes en él, por miedo a que se diera cuenta de mis sentimientos, los que hasta para mi quise ocultar.<br />Lo hice tan bien, que ahora ya no aguanto y no se como sacarlos.<br /> No se ni por que escribo, a nadie le importa, mi ser no tiene la mas minima importancia en este lugar ni en ninguno de los lugares en donde estoy.<br />Duele<br />mi alma<br />mi cuerpoClauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-88719173667811962352009-04-29T11:35:00.000-04:002009-04-29T12:36:52.488-04:00Casi llego a mi primera meta!!!!!Estoy feliz, he bajado la última semana mas o menos 3 kilos, habia ido de bajar a subir, pero ya estoy en 63 aprox. y no pienso subir. Me siento muy bien, bueno he comido casi nada y cuando lo he hecho mia se encarga... bueno, ha sido algo difícil, no puedo pasar muchas horas sin comer algo porque me he enfermado ya 2 veces del estómago, no tengo fuerzas ni de levantarme. Pero tomo muxo líquido y eso me ayuda.<br />Estoy bien por eso, por otro lado algo confundida, y por otro... me siento muy mal.<br />Despues de llorar tanto por mi novio, q terminábamos, q volviamos, finalmente él volvió a enamorarse, a querer estar conmigo y a ser muy tierno conmigo... pero fue tarde, ya no sentí lo mismo. Bueno, yo lo quiero y mucho, y por lo mismo no quiero hacerle daño.<br />Mi último peso es 62 kilos, espero poder estar en 59 la próxima semana.<br />Besos a todas.Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-4490355428304059022009-04-14T10:53:00.000-04:002009-04-14T11:13:43.839-04:00Tendré q estar siempre sola...???Bueno, este último tiempo la vida se ha vuelto más soportable. No digo más fácil porqque todo cuesta pero si más llevadera. Será que he descubierto el secreto???<br />Estoy muy tranquila, agradeciendo cada dia a Dios por todo lo que me regala a diario. Me siento una persona tan afortunada, y tan mal agradecida... Bueno, el único problema sigue siendo mi deforme cuerpo, me la paso entre ayunos y vómitos cada vez q como. Sintiéndo asco por cada cosa que ingiero, y es muy difícil estar con gente, comer, verlos comer....<br />La semana pasada viaje a la ciudad en donde vive mi novio (bueno volvimos ya oficialmente) y vi a una amiga, de las mejores q tengo y estuvimos juntas conversando muxo, fuimos a comer... yo la verdad comí en forma normal porque se q ella sospecha o piensa q tal vez tengo un problema, me encuentra muy delgada y es muy obsevadora, además le encanta comer y ella no es gorda es una verdadera princesa, es preciosa y come mucho. Bueno yo trate de comer algo lo má saludable posible y lo más lento posible, pero despues de ella haber terminado de comer no me dejó hasta q hizo q me comiera todo y luego fue por unos helados, de chocolate y crema, solo comí la mitad, para q ella no dijera nada. Me sentía pesada, redonda despues de haber comido. Bueno, luego me fui y en la noche en casa, traté de sacar todo lo que podía. Estaba en casa de mi novio, y él notó creo q estuve vomitando, pero yo no hice caso. Hablamos de eso, él solo me escuchó en realidad a veces me siento un poco angustiada con eso, pero es solo a ratos y confío en él para contarle pero con la condición q solo escuche, es él quien siempre me encontró gorda asi es q es quien menos tiene derecho a decirme q pare.<br />Hace un par de dias me llego mi periodo y no se si será eso pero me siento muy hinchada, me veo más gorda y ayer me pesé y estaba con dos kilos más. Es que los viajes me hacen engordar, cuando estoy sola no tengo problema... será que tendré q estar siempre sola??Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-14440082997265740552009-03-26T21:08:00.000-04:002009-03-26T21:23:59.961-04:0024 hrs.Aquí estoy, bien con mi vida hecha un desastre pero muy bien.<br />Tengo la certeza de que las cosas no van a mejorar si estoy con mal ánimo, al contrario. Asi es que a dar lo mejor de mi...<br />He estado muy mal hoy, en casa casi todo el dia. Bueno estos dias he ayunado, he vomitado, de todo. Ayer decidí no comer, pero alcanzé apenas a llegar a poco más de 24 horas. Con el estómago lleno de puro líquido, tome mucho café creo y estuve con dolores muy fuertes. Tuve q irme del trabajo, apenas podia caminar, estaba muy pálida, ojerosa y mareada. Hasta medio doblada tenia q andar... no queria tampoco comer nada para q no me doliera más asi es q me vine a casa calladita. Tenia hambre tb, asi es q me comi una naranja, pero no paso, una manzana pero tampoco pasó. En la tarde llego una amiga, q vive tb acá y me dio unas yerbas, me tome unas tazas y me siento mucho mejor. Tuve q comer si un trozo de pan, no tengo nada más sólido q comer. Además mi situación no es de las mejores ahora. No he pagado la renta, y no tengo nada de dinero.<br />Pero estoy con mucho ánimo y lo único q quiero es dejar atras todo lo malo.<br />Dios quiere que aprenda y creo que le he salido muy dura, me tocan cosas difíciles a veces, pero he aprendido a agradecer por todo lo que tengo y por tenerme siempre en consideración. Después de todo tengo salud, mi familia está bien, y lo demás viene por añadidura.<br />Bueno hermosas, espero todas estes muy bien.<br />Ahi les cuento cuanto he bajado, porque si he ido bajando y eso me tiene muy contenta tb.<br />BesosClauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-31088296179277746042009-03-12T02:55:00.000-03:002009-03-12T03:13:49.686-03:00Ya no lloro<div>No he querido alejarme pero sigo sin tener nada bueno q escribir. y la verdad es q con mis penas y desgracias tengo suficiente como para además publicarlas.<br />Mi situación no es de las mejores ahora pero eso no quiere decir q será siempre asi. Estoy dejando salir mi tristeza ahora, pero para q se vaya bien lejos.<br />Mi corazón ahora está roto y duele, he llorado ya tanto q siento q no me quedan lágrimas y realmente quiero agotarlas porque no pienso seguir asi por siempre. Ell amor duele, pero el dolor es la unica forma de darnos cuenta q estamos vivos y podemos sentir.<br />Lo positivo es q mi estomago tb se rompio y ya ni hambre me da... jejje en el trabajo pasé a ser "la flaca" y claro, me senti tan bien cuando lo dijeron... pero me veo al espejo y me sigo viendo igual q siemrpre.<br />Es algo q no entiendo lo q me pasa con la comida. No se si soy muy evidente pero en el trabajo ya se han dado cuenta de mis habitos de alimentacion y de lo gorda q yo me veo, y no me gusta q se metan en mis cosas.<br />En mi casa no hay comida, excepto lo q compro todos los dias, frutas, a veces algun lacteo y el muy mal ponderado pan. Nunca cocino porque no me gusta, pero más q eso es por que me quita tiempo y requiere un esfuerzo q no estoy dispuesta a hacer. Prefiero quedarme sentada horas frente al PC o la televisión.<br />Pero cuando estoy en otros lugares y hay comida, en forma normal, me refiero a las 3 o 4 comidas q un ser humano "normal" hace durante el día, yo no puedo comer. Es imposible para mi ingerir esas cantidades exhorbitantes de comida q hace todo el mundo. Con menos de la mitad de la porcion q el resto come yo quedo satisfecha y muy desilucionada por ahber comido. Tanto asi q si no vomito lo q ingerí mi estomago rechaza de todas maneras la comida. No puedo retenerla, me duele el estomago hasta el punto de sentir retorcijones, pero no puedo trabgar comida q inmediatamente la devuelvo.<br />La verdad es q creo q no es sano, no sé, q piensa el resto de la gente q come y vive feliz, por qué ellos no piensan q un bocado los va a engordar, y por qué no engordan si comen mucho más q yo...<br />Espero cuando encuentre esa respuesta no esté boca arriba, no seria gracioso.<br />Bueno hermosas, me despido.<br />Cris, el milagro q no esperaba, gracias por tus palabras, tengo muxo cariño hacia ti y siempre apareces en momentos tan oportunos. Un abrazo</div><div> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312180505664684882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 197px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqK1FsgpM2lXgM3bXVwyKTZdSBWFz0IVvPGQv0dhs2gX8VrUSz1Mnl8fgpSqejsgozVGdDnDIWDx6Qsmr6FZD1E2HexPIXUR1q7E1q1t76xZTQrkZXa9LXwk6LaRvWVxZVSviZcnTiTBY/s200/gytr.jpg" border="0" />Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-20399724187550875602009-03-02T01:50:00.001-03:002009-03-02T02:12:53.831-03:00Gracias SilCreo q no me he portado de lo mejor como para recibir premios... pero bueno llegó y aquí vamos.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZFVavrsdHGl5OW6FP8vc3saJmv5Rtmqh7_XCwsnEtU5QDLMP3Z9jISJHUKAHmM5UP3K38qFE5J666bCKKK6zp219RsvVcmgG63RQxevm9PbuMyfX7G0RL2ct7Xc-aEDbyLtUXVIp_uMY/s1600-h/premio.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 153px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZFVavrsdHGl5OW6FP8vc3saJmv5Rtmqh7_XCwsnEtU5QDLMP3Z9jISJHUKAHmM5UP3K38qFE5J666bCKKK6zp219RsvVcmgG63RQxevm9PbuMyfX7G0RL2ct7Xc-aEDbyLtUXVIp_uMY/s200/premio.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5308448718090159730" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(0, 204, 204);">El que recibe este premio debe:<br /><br />1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.<br /></span><span style="color: rgb(0, 204, 204);">2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.</span><br /><span style="color: rgb(0, 204, 204);">3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.</span> <span style="color: rgb(0, 204, 204);"><br />4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.<br /><br />Sueños:<br /> <br />1 - Ser delgada<br />2 - Viajar por el mundo<br />3 - Tener mi propia empresa<br />4 - No desilucionar más a mi familia<br />5 - Con un principe azul<br />6 - Que alguien me quiera<br />7 - No arruinar más la vida a las personas<br />8 - Dejar de ser un error en este mundo<br /><br /><br />Los blogs nominados son Poison Apple, Princesa Alyesar, DesiAna, Muñeca de Porcelana, Princesa de un espejismo.<br />Ya todas están nominadas.<br /></span>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-50651380993585846192009-03-02T01:34:00.000-03:002009-03-02T01:48:32.155-03:00The beginBueno, no todo ha sido tan malo. Encontré trabajo, dos trabajos despues de todo. Uno de tiempo completo y otro en donde me llaman cada vez q me necesitan, veré como me las arreglo pero necesitoo dinero, muxo dinero, tengo muxos planes asi es q a ahorrar se ha dicho.<br />En el principal trabajo con hombres, hay solo dos mujeres y me di cuenta de q no les gustó nada q hubiese una más. Además ellos me tratan muy bien, me alagan muxo y eso me hace sentir muy bien, debo reconocer q mi autoestima sube muchisimo, de hecho creo q por eso me contrataron, porque es para acompañar en los negocios importantes al jefe, en donde hay q impresionar un poco. Por eso y por mi es q estoy en campaña nuevamente con Ana y Mia, esta semana ya bajé un kilo asi es q sigo más y más.<br />No me ha sido difícil dejar de comer,, menos vomitar ya que cada vez q como siento asco y fuera todo.<br />Lo malo ha sido es q estoy pasando una crisis con mi novio, es bien serio. Estoy planteándome si realmente vale la pena seguir con él, claro q lo quiero y ahora q estamos lejos más lo quiero. Pero de su parte no siento lo mismo, claro él se preocupa por mi, pero cuando está solo. El otro dia se molestó muxo porque lo llamé cuando estaba con unos amigos, yo sabia pero solo queria saludarlo. Antes de eso, unos dias q estuvimos juntos yo le dije q queria ponerme a dieta y q él no me ayudaba muxo, me dijo q en realidad si estaba bien pasadita y que tenía q bajar al menos unos 10 kilos si quería q nos casáramos.... me quedé helada, o sea yo siempre pensé q los comentarios sobre los kilos y la comida eran solo broma de su parte. Bueno, eso me hizo sentir muy mal, pero pienso por qué tengo q aguantar algo así de él, nadie más me trata así. Al contrario, siempre me dicen q me ven muy bien, aunque claro a mi no me importa lo q piensa el resto, pero a veces si me sube el ánimo.<br />Yo ya no digo nada, nada más le sigo la corriente, ya ni siquiera llevo el celu cuando salgo asi es q hablamos muy poco, porque depende de mi solamente estar disponible para él cuando tiene tiempo o quiere hablarme.<br />No voy a decir q no me importa porque estoy muy triste, pero no voy a dejar q esos sentimientos me invadan, tengo muchas cosas más por las cuales estar contenta. Y tengo mi meta, asi es q en eso me enfoco ahora. Mi peso, estoy en 67, y espero no tardar muxo en llegar a 64, y asi hacia abajo hasta mis anhelados 59.<br />Además tengo un nuevo amigo, un chico (bueno no lo es tanto, tiene como 28 años) q conocí en la internet, no se cómo en realidad llegó a mi msn y hablamos muxo, vivimos en la misma ciudad y ya noc conocimos en una cita a ciegas, es de lo más divertido, trabaja en ingenieria y es muy inteligente, me hace mucho reir y me hace sentir muy bien. De mi parte al menos interés por él no hay, no me atrae ni nada de eso, pero no sé que pasará con él. Quiere q nos veamos siempre, se nota buena persona pero es normal, bueno para mi,una persona cualquiera.<br />Bueno hermosas, a perder kilos ahora.<br />BesosClauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-41151723375209761932009-02-23T22:17:00.000-03:002009-02-23T22:42:44.764-03:00Que Ana y Mia reemplazen mi soledadHola hermosas.<br />No saben cuánto he extrañado sus blogs. La verdad no tengo nada digno que contarle y por eso es que preferí, yo creo q por verguenza, alejarme un poco.<br />Y aquí estoy, con 68 kilos ahora, y más podrida que nunca.<br />Me animé a entrar por la invitación a una carrera, voy a poner el link por si alguien no lo tuviera. Me entusiasmó y la verdad necesito incentivo.<br />Mi vida estos meses no ha sido de lo mejor. Siempre estoy tratándo de ser optimista, de no dejarme abatir, que casi siento que estoy siendo conformista.<br />Llevo 3 meses sin encontrar trabajo, y no es que no lo haya buscado, me deprimo a veces, vuelvo a salir y asi... aunque debo reconocer que no he dado todo y lo mejor de mi, pordría hacer mucho más.<br />Mi novio se fue a su ciudad apenas terminaron las clases, está trabajando y preparándose para hacer su pasantía y comenzar luego sus clases. Es su último año de universidad y estamos ya planeando movernos a otro lugar el próximo año, luego que él termine. Tenemos muchos planes, espero que todo resulte bien para nosotros, él ha sido el pilar fundamental en mi vida este último tiempo y me ha demostrado más preocupación que cualquiero otra persona.<br />Hace unas semanas, más o menos un mes, decidí ya no quedarme aquí sola y volver a casa, donde mi madre. La verdad dejé mis cosas acá, pero luego tendría que volver a buscarlas porque tenia que pagar la renta y no tenia dinero. Estuve tres dias en casa, y al final terminé en una pelea horrible con mi mamá. Me echó, me dijo que yo era un fracaso, que no servía para nada, y todas esas cosas. Que nunca voy a madurar.. y siempre sería una carga para quien estuviera conmigo. Yo también le dije muchas cosas, bueno se que no fue la manera pero traté de decirle que no me sentia bien con ella, siempre he notado y me han afectado mucho las diferencias que hace con mis hermanas, siempre me critica todo y la verdad yo soy muy sensible. En mi familia nadie me conoce, en realidad creo q la unica persona q realmente me conoce es mi novio y no me alegra eso. Mi familia, y sobre todo mi madre es una persona muy distante para mi. Y como ustedes saben, tengo una hija quien vive con mi mamá, y no estar en casa significa estar lejos de ella tb, y eso me duele tanto... bueno, ese fin de semana de la pelea mi novio iba a estar en mi casa, pero como las cosas salieron mal yo me fui mejor a su casa. El vive con su madre, y aunque ella es distinta a mi, y a veces me molesto con ella, esa señora ha sido muy buena conmigo, ellos me acogieron en su casa como parte de su familia, me han apoyado, mi novio me ayudó a pagar la renta y me da mucho ánimo. Estuve casi una semana y volvi acá, estuve sola un dia porque mi novio tenia q pedir su traslado en la universidad y tuvo que venir tb. En total estuvimos como 10 dias juntos, pero hoy él se fue.<br />A pesar de que la convivencia que tenemos no es de lo mejor, no se, cuando estamos juntos a ratos nos enojamos, discutimos, nos arreglamos, él esta por su lado y yo por el mio, pero siempre juntos. Cuando no estamos juntos me da pena, pero a la vez me siento aliviada, un poco libre, puedo llorar, puedo sentirme mal, porque no me gusta mostrar esos sentimientos cuando estoy con él, como que no le va a gustar es como si yo no apreciara lo que él hace por mi.<br />Bueo, creo que me estoy alargando mucho.<br />Voy a animarme y prepararme para la carrera, tal vez este cambio de ánimo me ayude a no comer.<br />Besos a todas<br />Aqui esta el link de la carrera<br /><br />http://priincezasuiicida.blogspot.comClauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-65081634238694714092009-01-10T15:40:00.000-03:002009-01-10T15:48:15.432-03:00Nadie ha notado mi ausencia...Bueno, despues de estrañarlas muxo fue necesario salirme un poco de acá.<br />No estaba en muy buen camino, creo q hay un lapso de tiempo en el q tenemos conciencia de las barreras q vamos cruzando. Hay un momento para razonar y para darnos cuenta si realmente estamos dónde queremos.<br />Yo tuve mi momento de lucidez y creo q hice bien.<br />Extrañe mucho leer sus blogs y ahora estoy con más energia q antes.<br />En cuanto a mi estoy muy bien, muy contenta y tranquila. De a poco voy hacia mis objetivos.<br />Ahora por fin a leerlas y saludarlas mis queridas princesas!!<br />Besos a todasClauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-37326665395860905772008-11-04T22:24:00.000-03:002008-11-04T23:03:53.542-03:00Regresa... mia por favor<p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSKB3jHjh7M5ZtlZWLl6187Q-jmQep0_jeyDlFBlo6k0Ed2UtoPExfikxbsPB5384vZU1pfxJE3rkiKO8aoBItkQbdt68Cvp7waBv6iL51kvLhubRq2oc3R54Z0JI0SJ7zaCDIzNQyqsg/s1600-h/3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264984170199660930" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 185px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSKB3jHjh7M5ZtlZWLl6187Q-jmQep0_jeyDlFBlo6k0Ed2UtoPExfikxbsPB5384vZU1pfxJE3rkiKO8aoBItkQbdt68Cvp7waBv6iL51kvLhubRq2oc3R54Z0JI0SJ7zaCDIzNQyqsg/s200/3.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJdzNV6RqWL10hi2FV5iF3YIbko6EVlGdq21OrRKsOQhCIYof0OdPkrF2WMgVL8UgbuhZJs9vAzBGPvCO-Jrumr7ZG3cNCpDXaV8ARqQlradtjCAvxbqzu9FskrY1uQZgvUUrDYXNtx5s/s1600-h/4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264983541955805394" style="WIDTH: 167px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJdzNV6RqWL10hi2FV5iF3YIbko6EVlGdq21OrRKsOQhCIYof0OdPkrF2WMgVL8UgbuhZJs9vAzBGPvCO-Jrumr7ZG3cNCpDXaV8ARqQlradtjCAvxbqzu9FskrY1uQZgvUUrDYXNtx5s/s200/4.jpg" border="0" /></a><br /><br /><p align="center"><br /></p><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW2UfyXPZpsRyOFxbGQK9dD3K7jiM0vNVwyRdrw7cCyMHkKgV8EvPDTNML4IqfwpSm-3sPpK61W1evefKjHxhpnj0XJGg8eiYV1FuBYGykHfVYN2qtkqEQfjddFAPiw-wFfgUhF07VhQI/s1600-h/2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264983532928826674" style="WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW2UfyXPZpsRyOFxbGQK9dD3K7jiM0vNVwyRdrw7cCyMHkKgV8EvPDTNML4IqfwpSm-3sPpK61W1evefKjHxhpnj0XJGg8eiYV1FuBYGykHfVYN2qtkqEQfjddFAPiw-wFfgUhF07VhQI/s200/2.jpg" border="0" /></a><br /></p><br /><p align="right"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7rcRH7bOev0RKuLuWookVk8FMW7vt9prxlwTNAH8nIgFJftjzQyFbz-GghSRXSiFhPW5xD6kqTdzxMOwPval96_wl-__4SC8IjUBCGK9jw86z9nRtkb6fCMoKrRIsjuKjHyzuAEXjL4w/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5264983529261502498" style="WIDTH: 132px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7rcRH7bOev0RKuLuWookVk8FMW7vt9prxlwTNAH8nIgFJftjzQyFbz-GghSRXSiFhPW5xD6kqTdzxMOwPval96_wl-__4SC8IjUBCGK9jw86z9nRtkb6fCMoKrRIsjuKjHyzuAEXjL4w/s200/1.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div>Clau: Estoy engordando, si no hago algo ya voy a terminar siendo una maldita obesa.</div><div>Yo: Claro, si comer como una cerda. Eres una perdedora,, quieres tener el mundo a tus pies, pero no haces nada para consguirlo.</div><div>Clau: Nunca podré ser delgada.</div><div>Yo: Por supuesto q no, si no haces ni el más mínimo esfuerzo. Ser bella cuesta caro, y si no tomas conciencia nunca lo lograrás.</div><div>Clau: Pero si lo intento... no quiero sentirme triste</div><div>Yo: Bueno, entonces se feliz siendo una gorda... </div><div>Clau: Por qué la belleza tiene q pasar por la apariencia, la gente a mi alrededor dice q la apariencia no es tan importante, y es mejor tener buenos sentimientos q un lindo cuerpo.</div><div>Yo: Seguro esas personas son todas gordas, mediocres, q se conforman con lo fácil y quieren q tú estes en su circulo, para ellos es fácil, sé como ellos si quieres quedarte con lo q te es más cómodo.</div><div>Clau: No quiero sentirme mal, este lugar no me hace bien.</div><div>Yo: Tú elegiste estar aquí, y si quieres seguir ya conoces las reglas. Ríete, sé feliz y come todo lo q tengas en frente de ti. Ve a tu alrededor y sientete feliz de ver q eres una más dentro de todas esas vacas gordas q te rodean.</div><div>Clau: Voy intentarlo de nuevo, pero no me abandones.</div><div>Yo: Muy bien, si quieres mi apoyo lo vas a tener, pero no hables de intentar tú puedes lograr lo q desees, sólo esfuerzate un poco.</div><br /><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><br /><div></div>Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-11642859928607214622008-10-28T12:34:00.000-03:002008-10-28T13:01:50.184-03:00Tratando de mantenerme en pieHola mis princesas.<br />Disculpas a todas por no devolver sus comentarios, la verdad no me sientoo nada bien de ánimo y como q no tengo nada bueno q contar, asi es q he preferido callar.<br />Bueno vamos por parte.<br />La ruptura con mi novio, me tuvo mal, pero de todas maneras aun seguimos viviendo juntos, hasta diciembre al menos, lo q hace dificil terminar del todo la relación.<br />Entre otras cosas hemos tratado de arreglar algunos temas, y de seguir juntos, pero no es una cuestion de cambiar un par de cosas. Por mucho q queramos, él tiene su forma de ser y pensar, y yo la mia. Yo quiero alguien maduro, q se proyecte conmigo, q me ofrezca seguridad, estabilidad y no encuentro espp en él. Al contrario, él quiere vivir y disfrutar cada minuto de su vida como si fuera el último, no pensar en comprometerse ni terminar su vida con alguien, porque aun le queda mucho, por lo tanto es como si lo unico q quisiera es pasarlo bien. Y la verdad yo tengo otro propósito. La vida no ha sido igual para los dos, el estar lejos de mi hija me ha afectado mucho este ultimo tiempo y a él eso creo q no le importa y está muy lejos de hacerlo.<br />Además tenemos diferencias de caracter muy grandes, yo tiendo a ser una persona muy posesiva, soy celosa, pero me he dado cuenta q su forma de ser hace q sienta mis defectos más grandes de lo q son, y eso me hace sentir muy mal. El es super relajado y segun mi punto de vista es muy coqueto con otras mujeres, como q nunca le dice q no a nadie y siempre deja puertas abiertas, y eso ya me cansó. Segun él no es eso, es solo parte de su forma de ser, dice q no le interesan otras mujeres pero q necesita privacidad y q no puedo yo estar en todo.<br /> Para mi eso no es nada más q una cara q a mi no me muestra, o sea, alguien oculto y no estoy dispuesta a estar conalguien así.<br />El asunto es q esto no se terminará hasta q él se vaya y ahi si vendrá lo peor.<br />Además de no estar muy bien por eso, tambien me eché encima un problema en el trabajo.<br />En mi busqueda por estar mejor, renuncié a mi trabajo, q era algo q realmente me gustaba y me fui a otro, en donde podré ganar más dinero pero me desagrada. Al punto de no tener ánimo ni siquiera de levantarme si pienso q tengo q ir a trabajar. Además, el equipo de trabajo es pésimo, para producir hay q trabajar en equipo, con gente q es muy desagradable y en vez de apoyarse unos a otros solo dificultan la labor del otro. Además somos en un 90% mujeres y diré q es muy dificil, ya tengo problemas y he tenido dos discusiones con una, q es la encargada del grupo. No me gustan las injusticias y porque somos nuevas, otra chica y yo piensan q nos puedes utilizar para beneficiarse ellas.<br />El uniforme q utilizan es horrible, no puedes ser gorda o rellenita para usar esa ropa, porque se ve horrible, y todas ellas son gordas y se ven tan mal, me siento fea con esa ropa y me da plancha q me vean los q me conocen.<br />Bueno, todo eso me tiene en un estado, al borde de una crisis en la q no quiero caer. Lo bueno es q mi apetito de a poco va disminuyendo. Y estoy dispuesta a morir de hambre antes q verme gorda con el uniforme del trabajo.<br />Tengo un par de amigos, q hice en mi otro trabajo, q siempre pasan a verme y se preocupan por mi, uno de ellos es paramédico y le pedi q me consiguiera una receta para un medicamento q me dijeron es bueno para dejar de comer, q te hace tomar mucho líquido. Bueno, el asunto es q cuando habló con cun médico para q le diera la receta éste le dijo q era muy fuerte, y no tenia inconveniente en dárselo, pero le faltaron unos datos mios y al final dijo q no me la conseguiría porque él me ve ya suficientemente delgada q no baje más.<br />Eso me da más pena, me han dicho varias personas q me ven más delgada, q me voy a ver mal si adelgazo más. Pero a mi me pasa todo lo contrario, me veo más gorda. Incluso el otro dia me compré un pantalon y ya bajé otra talla, pero aun asi yo me veo y me siento más gorda. Mi peso, si ha disminuido un poco, pero no se...<br />lo único q quiero es no caer en tristeza, aunque en el fondo lo unico q quiero es estar sola y no tener q salir ni ver a nadie.<br />Bueno preciosas, me voy a pasear por sus blogs ahora si.<br />BesosClauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-2371984251867544362008-10-07T10:56:00.000-04:002008-10-07T11:10:52.671-04:00My heart is broken<p align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEqgT0ok4qzF_sqLMpaGyCwv1-9L70uPtZVik7vuc58lUiDY2fnITfo0SDi4qYMN23bL1vHg4Ow9RBgE27XIPe3bDf4SdhHA0uaRGsUe9ie896B_jd5EgPBkxeq3A6cG9jWCq9DxdIICo/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254429388664262466" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEqgT0ok4qzF_sqLMpaGyCwv1-9L70uPtZVik7vuc58lUiDY2fnITfo0SDi4qYMN23bL1vHg4Ow9RBgE27XIPe3bDf4SdhHA0uaRGsUe9ie896B_jd5EgPBkxeq3A6cG9jWCq9DxdIICo/s200/1.jpg" border="0" /></a></p><br /><br /><p align="left">No dio para más... aunque hace un tiempo las cosas con mi novio estaban mal, y me sentia ya bastante desmotivada, todo se terminó.<br /></p>Me duele, no puedo evitarlo, quiero desplomarme y llorar, llorar, llorar, llorar hasta q ya no me queden lágrimas, ni pena.<br /><br />Reconozco mi culpa en esto, mi afán por estar siempre ahi, tal vez ahogándolo, mientras más quise acercarme a él más se alejaba.<br /><br />Debo buscar donde vivir, no quiero q esté cerca mio, no puedo evitar las ganas de abrazarlo y romper en llanto, sentir su aliento, sus caricias. Saber que me ama... cómo me gustaria q todo esto fuera un sueño, q voy a despertar y q todo va a ser como era... cuando nada le importaba más q estar juntos, cuando siempre estaba yo antes q todo...<br /><br />Me duele tantoo su indiferencia, su frialdad,, como si yo fuera la enfermedad más contagiosa del mundo.<br /><br />Sé q tengo q seguir y q no tengo tiempo no siquiera para ponerme a llorar.<br /><br />Espero el prósimo post sea más positivo, y no tan lejano......................<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254429389268167010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHhWgLrQpB_HFQnfzvZ5LidK21odRGVDJ1VtOscGqxJ7EEf5TqrZmSlWioqg4bcoMugqmpP0fI8ZvtZSclUjfEt5C6idkERVU0X1UO2SeDNhSUermCOLqJK7AqR9_qrVToRqIe_vaStEg/s200/2.jpg" border="0" />Clauhttp://www.blogger.com/profile/06553073822884537274noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-454614109315908165.post-4806161462476206072008-10-05T23:54:00.000-04:002008-10-06T00:08:43.559-04:00Thingspiration<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAL6sPy-QhzvKKBeQ6N0cUdSBTYD7PXQEmKw1Px1Gg9EpLftOXz3IUW_IT7uqZq6CFX7T0exE6SKgLInaH2Sxq3uk7hPbaC0I2WsaBxe8DXBgbuYexBYUsUoDfYekciSfrd5NFT47d-I8/s1600-h/2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253887247425773442" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAL6sPy-QhzvKKBeQ6N0cUdSBTYD7PXQEmKw1Px1Gg9EpLftOXz3IUW_IT7uqZq6CFX7T0exE6SKgLInaH2Sxq3uk7hPbaC0I2WsaBxe8DXBgbuYexBYUsUoDfYekciSfrd5NFT47d-I8/s200/2.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9N9trtmRjWLuqxQOJ77sJNQ0bRha1ToELEdd4vOedN3XHqpomHjCK6fAv4AQerW-VLu3QgXwlX7DnCqq5HptpdZsynl-ecqG3nzNyY6RJjMuXuGQ10CgjMj1LzWWCAXs8joslN6PqWoc/s1600-h/6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253887486340277874" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9N9trtmRjWLuqxQOJ77sJNQ0bRha1ToELEdd4vOedN3XHqpomHjCK6fAv4AQerW-VLu3QgXwlX7DnCqq5HptpdZsynl-ecqG3nzNyY6RJjMuXuGQ10CgjMj1LzWWCAXs8joslN6PqWoc/s200/6.jpg" border="0" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLHj1fhx7x_UHxQ_P4etN4jLF8yr1NOQ1kU2tasaGP8gGpIXwxHQ4IofvdvYAjM-Y9OX5N90N1ExTYGFeIgtEr4oYK-f-FEnpWO1outkZZXvh_8CeDGs5MJO8la_viqFFB6vB2XrZRYcc/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253887245295015794" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLHj1fhx7x_UHxQ_P4etN4jLF8yr1NOQ1kU2tasaGP8gGpIXwxHQ4IofvdvYAjM-Y9OX5N90N1ExTYGFeIgtEr4oYK-f-FEnpWO1outkZZXvh_8CeDGs5MJO8la_viqFFB6vB2XrZRYcc/s200/1.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><br /><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Gracias por sus post.<br /></div><div>Aqui dejo mi msn, para quienes quieran agregarme</div><br /><div><a href="mailto:soyprimavera@hotmail.com">soyprimavera@hotmail.com</a></div><br /><br /><div>Besos</div><br /><div></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih13S6QaFmVCjHVANASQlZSHup0Lo-1Bw83vPD7VgNvCjarV2uZnn7k7dCDZS4Tmph8YJf_sbJyKeL2Y2b96bkz2NwCyWRdBbESFACG1fZt3oNYDP5415hpv2KqdmgQUWtE4Kwk9uMYE8/s1600-h/5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253887484242069234" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih13S6QaFmVCjHVANASQlZSHup0Lo-1Bw83vPD7VgNvCjarV2uZnn7k7dCDZS4Tmph8YJf_sbJyKeL2Y2b96bkz2NwCyWRdBbESFACG1fZt3oNYDP5415hpv2KqdmgQUWtE4Kwk9uMYE8/s200/5.jpg" border="0" /></a> <div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtwYd7QfwafZwysCrGvKIVBLVq8FZw95oRwiM66673WMin1Cl6dYMcHNjO-WMUlXC7QB6ecBdcwisKc6eTfNxobYgzJlkqelGVXik_ILH80RyqgY1uiPwJBpEHK86ZEr3KTMK1d_-sNow/s1600-h/4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253887485026529106" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtwYd7QfwafZwysCrGvKIVBLVq8FZw95oRwiM66673WMin1Cl6dYMcHNjO-WMUlXC7QB6ecBdcwisKc6eTfNxobYgzJlkqelGVXik_ILH80RyqgY1uiPwJBpEHK86ZEr3KTMK1d_-sNow/s200/4.jpg" border="0" /></a></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikhsfXjmtcpriikwD8aY9tQE4n-Nsg49cwreC7WGHMn5rSjNldXMeAkgq78swuItm7NDKlWc7aAR_2zaTu3cQbor7bqOIo7nrCgSPvKVZhIPwEpqUj6rVh9kaHtE6C3m-x0r-gd8UTdKU/s1600-h/3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253887251540330322" style="FLOAT: left; 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