Mi palacio de cristal

Respirar es lo que necesitaba

2011-10-24T16:20:00.000-07:00

Más tranquila puedo pensar y tratar de buscar lo que a veces me desequilibra, no lo encuentro...

Veo si que soy sólo un ser más dentro e este mundo de almas, con problemas que me atormentan como a nadie, egoísta como cualquier otro. Si mirara un poco a mi alrededor podría darme cuenta en esos momentos de lo afortunada que soy, siempre hay alguien peor que uno.

Realmente noo creo que se la forma de animarse, ver que alguien puede estar peor, creo que la forma es darse cuenta de las herramientas que tiene cada uno para seguir adelante, al final de cuentas cada uno es producto de su karma, tenemos lo que buscamos, lo que queremos y lo que merecemos, estar contento con eso es otra cosa.

Quería alguien que me quisiera y diera su vida por mi, lo tengo... si no soy feliz, es porque en la vida muy pocas cosas han conseguido hacerme feliz.

Me siento insegura, como si dejarme querer fuera dejarme manipular, no sé es como un presentimiento. Yo no quiero hacerle daño a nadie pero tampoco quiero que me hagan daño, siento como si tuviera que protegerme, esconderme. Llevo más de un año con él y no logro sacar ese sentimiento.

Después de las crisis que me dan, en momentos en los que quiero tirar a la basura todo lo que me ha costado conseguir, luego aparece algo o alguien que me muestra los motivos por los cuales debo seguir.

Bueno, qué diablos, a seguir adelante, no queda otra

Si alguien puede retroceder en el tiempo, por favor dime cómo

2011-10-21T06:45:00.000-07:00

No sé si esta entrada tendrá un inicio... espero todo esto tenga un final

Cuál será la explicación a todo esto, por más que lo busco no encuentro nada, llevo más de un año teniéndo lo que deseaba, con un hombre que dice quererme y ser el centro de su vida, sin embargo creo que no me había sentido tan infeliz con alguien y no había llorado tanto estando con alguien como ahora.

Ya no tengo fuerzas, sólo dejo que las cosas pasen, como un perro al que han golpeado tanto, que deja de luchar y solo se queda quieto sin sentir los golpes

Me siento como un objeto maltratado, sucio, miserable, tanto que ya no sigo pensando en nada, sólo estoy, ni siquiera espero nada, solo mi cuerpo está aquí.

Pero no consigo saber dónde está mi mente, ni siquiera puedo liberarme en ella, no tengo ilusiones, sueños, lugares secretos donde escapar, ni seres imaginarios con quien hablar, nada

Cuando consigo sentir, sólo es tristeza, frustración por verme asi y no hacer nada, podrá alguien entender cómo me siento...

No quier ver a nadie, no quiero hablar can, con nadie, si alguien llegara a saber lo que me pasa dirían que puedo decidir y si no estoy bien, bueno que busque otra cosa.

Pero, alguien sabe lo que se siente cuando no tienes fuerzas, cuándo da lo mismo lo que pase, el daño esta hecho y nada puede volver el tiempo atrás, nada va a ser pero que lo que ya has vivido asi es que da lo mismo lo que pases

Quiero desaparecer, siento que no existo pero me gustaría solo borrarme un dia, nadie lo notará, a nadie le haré falta, sólo evitaría arruinarle la vida a más personas

Nada puede cambiar lo que está hecho...

Es necesario ser feliz???

2011-09-11T09:44:00.000-07:00

Me siento llena de dudas.

Mi vida ha sido siempre lo que he querido, quise estar sola, lo hice, quise tener a alguien a mi lado para quien yo fuera todo, alguien que me hiciera sentir importante y que sobre todas las cosas se preocupara de mi y lo tengo.

Pero no soy feliz, no me siento contenta de tener todo lo que tengo, puedo conseguir casi cualquier cosa, soy super independiente, no necesito de nadie para seguir adelante.

Pero a veces pienso que más que sentirme bien me estoy conformando, una vez desee esto y ahora que lo tengo, pero sin sentirme bien, no quiero dejarlo. Tal vez sea la ultima vez que podré tener lo que yo queria, tal vez es la última oportunidad que la vida me da de ser una persona equilibrada.

Me siento atrapada dentro de mi, mi ser interior quiere salir, soltar toda la tristeza que tengo, lo que en realidad siento es eso.

No amo al hombre con el que duermo todos los días, él me pide tiempo, muestras de cariño, él me pide amor, pero no puedo dárselo porque no lo siento... estar aqui para mi es el gran esfuerzo que hago, pero él no lo sabe y no se lo puedo decir.

No discutir ya es un logro, soy distante, soy fría, soy egoísta...

Sé hacia dónde voy... yo creo que no, no tengo rumbo, no tengo anhelos, no tengo metas... me siento totalmente vacía, asi da lo mismo vivir o no.

Todo da lo mismo en realidad... hay personas que luchan por obtener lo que desean y ser feliz, hay para quienes tener una familia es ser feliz.

Para mi no hay nada, pensé que esto me haría seguir un camino... pero no se hacia donde voy ni lo que quiero con todo esto.

Esto muestra que no soy una buena persona... soy un despreciable ser, cobarde y egoísta.

Bad decisions

2011-08-21T08:47:00.000-07:00

Aqui estoy, nuevamente derrotada y sola.

Pensè que tomar las decisiones correctas, sin el corazòn, me ayudarian a encaminar mi vida de una vez por todas.

Solo he conseguido perder la ilusión.

Pensé que teniendo estabilidad todo estaría mejor, hay de mi... cada vez es más dificil empezar de nuevo. Cada vez que a uno se le cae un cuadro hay que comprar otro, pero nunca será como el anterior.

Sé muy bien que puedo seguie con mis cosas, mi vida, mi rutina, eso no es nada difícil.

Pero ya no tengo ilusión, ya no tengo sueños, ya no tengo sentimientos.

Mi historia es asi, continua de los ultimos escritos que hice, me quede en una ciudad sola y sin trabajo y empezé de nuevo.

Pero no pude olvidad a aquel hombre que me hizo tan feliz pero a la vez me hizo caer tanto que mi autoestima se fue al suelo y hasta cai en los problemas con mi cuerpo y mi peso.

Encontre trabajo, y traté de distanciarme de él. No lo hice totalmente.

Conoci más personas, me diverti. Pero siempre con la ilusión de encontrar a alguien que llenara los espacios de soledad que sentía. Encontre lo que buscaba, incluso más, todo lo que yo quería.

Lo que habia imaginado, alguien que me quisiera, una persona realizada e inteligente a quien admirar, responsable, trabajador y dispuesto a dar todo por mi.

Pero no me llenó, no ocupó el espacio que yo tenia vacío, por más que lo intente... el tiempo no junta amor.

Me siento muy mal, tengo lo que queria, lo que necesitaba, pero no siento nada.

Puedo estudiar, nos decidimos a formar un hogar, pero no logro sentir más que cariño y aprecio por esa persona.

A veces siento que lo amo y que soy tan afortunada de tenerlo conmigo, a cualquier mujer le gustaria tener a su lado un hombre asi. Sin embargo no siento ninguna emocion, no me desvivo por él.

Es más, los recuerdos de lo feliz que un dia fui, con pequeños detalles, son lo que a veces me dan fuerzas para seguir adelante.

Siento que nada de esto tiene sentido, nada. No me motivo a nada, todo lo que pasa, esta fuera de mi. Me hago a un lado y dejo que las cosas pasen.

Ya ni siquiera me motivo a escribir o leer como antes, lo unico que hago es trabajar, dormir, a veces estudiar, y eso.

Las personas me aburren, ademas no tengo a nadie con quien compartir las penas y con quien buscar lo positivo de la vida.

Siento que soy un cuerpo vacio deambulando.

Será que llega un momento en la vida, en que producto de las malas decisiones no te queda más que resignarte y asumir las consecuencias de tus actos?

Tengo casi 30 años, en mi vida he tomado una serie de malas decisiones, pero siempre encontre una salida, un camino alternativo que seguir... pero ahora siento que no tengo opcion, o sigo adelante con esto, que es comodo y dejo mis putos sentimientos de lado o elijo la opcion de lamentarme siempre de lo que no hice...

A veces logro calmarme y tratar de estar tranquila, otras veces me desespero pero ni siquiera puedo llorar y sacar estos sentimientos de mi, todo se queda dentro, y me hace sentir más vacía.

Otras veces pienso que a un gran porcentaje de las personas adultas les pasa esto, no les queda otro remedio mas que resignarse y aprenden a vivir asi. Y veo que todos se muestran bien, por que yo no podré????

Vuelvo a ser yo

2011-07-30T13:39:00.002-07:00

No pensé que estaría tanto tiempo fuera, o tal vez no pensé regresar.

Pero aquí estoy de nuevo, con 29 años y aún las mismas crisis existenciales.

Extraño todo esto, leer historias de esfuerzo, sentir que no soy la unica que sufre con todo esto.

Será que algun dia dejare de sentirme inadaptada... De sentirme extraña frente a las demas personas.

Todo lo soluciono escondiendome del mundo.

De momento es lo mejor que tengo

QUIERO........?

2010-04-29T01:24:00.000-07:00

Aqui estoy de nuevo.
Me han pasado cosas extrañas.Siempre he sido una persona muy solitaria pero este ultimo tiempo estoy sociabilizando mucho... Bueno principalmente es por mi trabajo, ya llevo tiempo y me he integrado mucho con mis compañeros. Despues de lo del terremoto esta ciudad quedo destuida, tambien la empresa en donde trabajo. Entonces nos llevaron a otra ciudad, fue toda una historia eso, ya escribire esa historia.El asunto ahora es que quiero cambiar ciertas cosas y no se me esta haciendo facil. Me siento bien en casi todos los aspectos de mi vida, pero hay ciertas cosillas que no me dejan estar bien.He tratado, trato todos los dias de llegar a loque me pasa, no se... No quiero decir que necesito ayuda porque seria aceptaro decir que tengo problemas y no es asi. Para mi esto es un estilo de vida, hay cosas quepuedo comer, otras que no, estar siempre a dieta, todo esto. Pero hay algo que me incomoda y mucho y es no sentirme bien conmigo. Sufro cada vez que me veo en el espejo y veo esa figura ancha, abultada, gorda. Cuando trato de arreglarme y todo me queda mal, cuando como comidas normales y siento mi cuerpo pesado... bueno creo queme entienden.Ya no quiero eso, aunque siento que es imposible poder cambiar esto quiero dejar de sufrir, de sentirme mal. La verdad no me creo cuentos, pero me he dado cuenta que tal vez no soy tan fea como me veo, ultimamenteme siento... no se... mejor creo que hasta mas popular... bueno es solo vanidad y la verdad no se si es mi autoestima pero nunca me he idolatrado. Creo que tengo derecho a sentirme mejor conmigo, ademas, he pasado tantas cosas tristes, dificiles que no veo justo seguir con esto. Ademas creo que me estoy haciendo daño. Ya ni siquiera me obligo a vomitar, mi cuerpo naturalmente rechaza los alimentos cuando siento que he comido mucho, pero ademas cada cosa que este fuera de la dieta me hace sentir muy mal. Quiero ser normal, por que veo a todos comer en forma normal, mantener sus cuerpos delgados y ser felices, y por que yo debo restringirme, o vomitar o sentirme fatal si es q hago 3 comidas al dia... Siento pena por mi... Esta semana me propuse cambiar mis habitos. Como era de esperarse ha sido un desastre. Bueno, la unica forma de empezar con esto es ordenarme. Comer porciones adecuadas, sin abusar de alimentos, empezarde a poco.Creo que una comida me resulto asi.Estando sola, me siento ansiosa, quiero comer todo el tiempo. Y claro, es como comida que luego vomitare... Lo hice ya 2 veces, en 2 de los 4 dias q llevo y aun no termina el ultimo.No se... si es que realmente se puede solucionar estoo no hay como cambiarlo... si es que alguien pueda ayudarme... desde luego no sera alguien que este cerca, me da mucha verguenza contarle esto a alguien cercano. Ni hablar de medicos ni nada, no estoy enferma y tampoco tengo tiempo ni dinero para esas cosas. Nada, lo unico que quiero es dejar de ser gorda y si dejo de serlo, al menos poder ver mis cambios. De verdad si alguien lee esto y se le ocurre alguna idea, lo que sea, bueno o malo, se puede o no, cualquier comentario me sirve. Podria escribir mucho, hay cosas tantos detalles relacionados con esto. No se por que pero el termino definitivo de la relacion con mi ex me ha llevado a querer salir un poco de esto. No quiero pensar que el me presionaba pero si me hacia sentir gorda. O sera que conoci alguien que me hace sentir linda... No se
Bueno princesas, besos a todas

Nunca pense sobrevivir a un terremoto

2010-03-06T16:08:00.000-08:00

Esta imagen es horizontal, esto era un edificio.

No es el post que me gustaria poner pero recibi un correo y es para ti "anonimo" este post.

Yo soy de Chile, vivo en en Gran Concepcion, ciudad afectada por el terremoto. Bueno los alrededores costeros quedaron sumergidos en agua.

Fue hace una semana, yo vivo sola en esta ciudad, pero esa noche milagrosa me habia ido a un pueblo cercano a la casa de mi madre.

Los daños ahi no fueron grandes, daños fisicos afortunadamente en mi familia no hubieron.

Para que decir, perdi todo lo que tenia en mi casa, en Concepcion, pero son cosas que se pueden recuperar.

Despues de una semana volvi, y ha sido impactante todo lo que he visto.

A mis amigos y compañeros de trabajo el agua les derrumbo sus casas, lamento mucho la perdida de una amiga quien fallecio aplastada por un muro... pero hay q seguir.

Duele mucho ver a quienes quieres con sus casas en el suelo, yo siento q no tenia tanto y aunque me quedara con lo puesto con el trabajo loo recuperare.

No puedo describir mas ahora, por tiempo y porque la verdad quiero borrar todos estos recuerdos.

Ni a mi peor enemigo le deseo vivir todo esto, ahora mientras escribo vienen temblores, cortos pero fuertes. A cada momento se viene ese nudo en el estomago, esa angustia que sube por mi garganta, no quiero jamas volver a vivir algo asi.

Pero estas cosas pasan en cualquier lugar, es algo de lo que en ningun lugar podre esconderme.

Bueno amigas, si escribo esto es porque estoy bien.

No hay nada peor que ver el lugar en donde tenias tu casa por el suelo, ver a la gente tratando de sonreir para darte animo pero a la vez ver en sus ojos el miedo, la desesperacion.

No tener agua ni para las necesidades basicas, no tener baño, yo que vivo a dieta, y veo q hay gente que llora por comida....

No quiero seguir.

Besos a todas

MI REFUGIO

2010-01-23T14:20:00.000-08:00

Jamas me olvido de este sitio, aunque trato de no venir seguido porque no me hace bien no hay dia de mi vida que no piense en ustedes

No hago mas que eso, PRINCESAS!!!!!!!

M i vida esta enfocada en un 200% al trabajo. Es lo unico que hago, de las 24hrs. paso al menos 14 en mi trabajo, duermo 5 aprox. y el resto estoy camino a casa o al trabajo.

Me he vuelto muy solitaria a pesar de que siempre quise estar sola ya no quiero mas.

No tengo amigas, en el trabajo en donde estoy diariamente con 200 personas estoy siempre sola.

A la hora de ir a comer hablo con mas gente, soy "la flaca que esta siempre a dieta". Ya me gané el apodo de "flaca" pero creanme que no es porque lo sea.

Sigoo igual que siempre, incluso habia empezado a recuperar peso, por lo que he tenido que volver a mia, a las restricciones y todo eso.

No podre nunca dejar essto atras, no tengo problemas como me lo han dicho, simplemente no quiero ser gorda, acaso es eso malo?

No creo, tal vez lo malo sea no apreciar lo buenoque tengo, pero... si no tengo nada....????

He pasado momentos dificiles, de n momento a esta parte me veo y veo una persona autonoma totalmnte independiente a quien tal vez otras personas envidiarian. Tengo mi vida e independencia pero no es gran cosa. Me siento tan sola y la verdad es que no hay nadie en el mundo que llene mi vacio.

Con mi ex novio somos los mejores amigos, pero porque nos separan mas de 200 km.

No hay nadie que este cerca mio con quien tenga real cercania.

La gente con que me llevo bien esta lejos y el contacto que tengo con ellos es principalmente por telefono.

Y nada, sigo con mis dietas, mis metas mi peso diario, mis ganas de vomitar cuando como o esos atiborrones de comida que me doy para luego devolver todo.

Me da nostalgia entrar aca, en donde conoci tantas chicas que ya no tienen sus blogs.

Que sera de ellas, se de algunas que no han estado bien, a quienes les hace mucho mal este lugar, a mi me sana, me cura, me fortalece.

Bueno, es para que sepan que sigo viva, que ana y mia estn siempre conmigo, y que esta lucha aun sigue... no pienso perderla.

Sigo queriendo ser super delgada y hasta plana.

No se si tenga una imagen distorcionada de mi pero puede que mi rostro se vea delgado pero mi cuerpo siempre se vera abultado.

Besos hermosas!!

Even

2009-12-05T17:40:00.000-08:00

Aqui estoy, respirando, solo eso.
No puedo quejarme, tengo trabajo y es lo unico que hago.
Trabajar y dormir.
Bueno, trabajo con horarios de otro pais por lo tanto cuando todos en mi pais duermen yo trabajo, y cuando trabajan yo tb trabajo, y a la hora q la gente se va a sus hogares y esta con sus seres queridos, o va a fiestas q se yo... yo duermo.
Y nada, eso es mi vida, dormir y trabajar... y claro soledad mucha soledad.
No estoy contenta por eso, ya nada me importa ni siquiera las dietas.
Mia no me abandona, aunque si me aleje de ana.
Me alejo de todo y de todos.
No hay nada ni nadie(como me gustaria) que llame mi atencion, que me saque de este abismo en el que estoy cayendo.
Mi ex novio, esta siempre ahi. Pero solo le hago daño, la verdad no me importa, le pido que se aleje pero no lo hace. No lo quiero, ya no, como pareja no se amor ya no siento.
Pero hay otra persona, que son yo quererlo y menos él, llego a mi.
Nunca se lo dije y nunca lo hare.
Aunque digan que nunca es demasiado tarde esta ve si lo fue.
Se fue y nunca demostre ni un poco de interes en él, por miedo a que se diera cuenta de mis sentimientos, los que hasta para mi quise ocultar.
Lo hice tan bien, que ahora ya no aguanto y no se como sacarlos.
No se ni por que escribo, a nadie le importa, mi ser no tiene la mas minima importancia en este lugar ni en ninguno de los lugares en donde estoy.
Duele
mi alma
mi cuerpo

Casi llego a mi primera meta!!!!!

2009-04-29T08:35:00.000-07:00

Estoy feliz, he bajado la última semana mas o menos 3 kilos, habia ido de bajar a subir, pero ya estoy en 63 aprox. y no pienso subir. Me siento muy bien, bueno he comido casi nada y cuando lo he hecho mia se encarga... bueno, ha sido algo difícil, no puedo pasar muchas horas sin comer algo porque me he enfermado ya 2 veces del estómago, no tengo fuerzas ni de levantarme. Pero tomo muxo líquido y eso me ayuda.
Estoy bien por eso, por otro lado algo confundida, y por otro... me siento muy mal.
Despues de llorar tanto por mi novio, q terminábamos, q volviamos, finalmente él volvió a enamorarse, a querer estar conmigo y a ser muy tierno conmigo... pero fue tarde, ya no sentí lo mismo. Bueno, yo lo quiero y mucho, y por lo mismo no quiero hacerle daño.
Mi último peso es 62 kilos, espero poder estar en 59 la próxima semana.
Besos a todas.

Tendré q estar siempre sola...???

2009-04-14T07:53:00.000-07:00

Bueno, este último tiempo la vida se ha vuelto más soportable. No digo más fácil porqque todo cuesta pero si más llevadera. Será que he descubierto el secreto???
Estoy muy tranquila, agradeciendo cada dia a Dios por todo lo que me regala a diario. Me siento una persona tan afortunada, y tan mal agradecida... Bueno, el único problema sigue siendo mi deforme cuerpo, me la paso entre ayunos y vómitos cada vez q como. Sintiéndo asco por cada cosa que ingiero, y es muy difícil estar con gente, comer, verlos comer....
La semana pasada viaje a la ciudad en donde vive mi novio (bueno volvimos ya oficialmente) y vi a una amiga, de las mejores q tengo y estuvimos juntas conversando muxo, fuimos a comer... yo la verdad comí en forma normal porque se q ella sospecha o piensa q tal vez tengo un problema, me encuentra muy delgada y es muy obsevadora, además le encanta comer y ella no es gorda es una verdadera princesa, es preciosa y come mucho. Bueno yo trate de comer algo lo má saludable posible y lo más lento posible, pero despues de ella haber terminado de comer no me dejó hasta q hizo q me comiera todo y luego fue por unos helados, de chocolate y crema, solo comí la mitad, para q ella no dijera nada. Me sentía pesada, redonda despues de haber comido. Bueno, luego me fui y en la noche en casa, traté de sacar todo lo que podía. Estaba en casa de mi novio, y él notó creo q estuve vomitando, pero yo no hice caso. Hablamos de eso, él solo me escuchó en realidad a veces me siento un poco angustiada con eso, pero es solo a ratos y confío en él para contarle pero con la condición q solo escuche, es él quien siempre me encontró gorda asi es q es quien menos tiene derecho a decirme q pare.
Hace un par de dias me llego mi periodo y no se si será eso pero me siento muy hinchada, me veo más gorda y ayer me pesé y estaba con dos kilos más. Es que los viajes me hacen engordar, cuando estoy sola no tengo problema... será que tendré q estar siempre sola??

24 hrs.

2009-03-26T18:08:00.000-07:00

Aquí estoy, bien con mi vida hecha un desastre pero muy bien.
Tengo la certeza de que las cosas no van a mejorar si estoy con mal ánimo, al contrario. Asi es que a dar lo mejor de mi...
He estado muy mal hoy, en casa casi todo el dia. Bueno estos dias he ayunado, he vomitado, de todo. Ayer decidí no comer, pero alcanzé apenas a llegar a poco más de 24 horas. Con el estómago lleno de puro líquido, tome mucho café creo y estuve con dolores muy fuertes. Tuve q irme del trabajo, apenas podia caminar, estaba muy pálida, ojerosa y mareada. Hasta medio doblada tenia q andar... no queria tampoco comer nada para q no me doliera más asi es q me vine a casa calladita. Tenia hambre tb, asi es q me comi una naranja, pero no paso, una manzana pero tampoco pasó. En la tarde llego una amiga, q vive tb acá y me dio unas yerbas, me tome unas tazas y me siento mucho mejor. Tuve q comer si un trozo de pan, no tengo nada más sólido q comer. Además mi situación no es de las mejores ahora. No he pagado la renta, y no tengo nada de dinero.
Pero estoy con mucho ánimo y lo único q quiero es dejar atras todo lo malo.
Dios quiere que aprenda y creo que le he salido muy dura, me tocan cosas difíciles a veces, pero he aprendido a agradecer por todo lo que tengo y por tenerme siempre en consideración. Después de todo tengo salud, mi familia está bien, y lo demás viene por añadidura.
Bueno hermosas, espero todas estes muy bien.
Ahi les cuento cuanto he bajado, porque si he ido bajando y eso me tiene muy contenta tb.
Besos

Ya no lloro

2009-03-11T22:55:00.000-07:00

No he querido alejarme pero sigo sin tener nada bueno q escribir. y la verdad es q con mis penas y desgracias tengo suficiente como para además publicarlas.
Mi situación no es de las mejores ahora pero eso no quiere decir q será siempre asi. Estoy dejando salir mi tristeza ahora, pero para q se vaya bien lejos.
Mi corazón ahora está roto y duele, he llorado ya tanto q siento q no me quedan lágrimas y realmente quiero agotarlas porque no pienso seguir asi por siempre. Ell amor duele, pero el dolor es la unica forma de darnos cuenta q estamos vivos y podemos sentir.
Lo positivo es q mi estomago tb se rompio y ya ni hambre me da... jejje en el trabajo pasé a ser "la flaca" y claro, me senti tan bien cuando lo dijeron... pero me veo al espejo y me sigo viendo igual q siemrpre.
Es algo q no entiendo lo q me pasa con la comida. No se si soy muy evidente pero en el trabajo ya se han dado cuenta de mis habitos de alimentacion y de lo gorda q yo me veo, y no me gusta q se metan en mis cosas.
En mi casa no hay comida, excepto lo q compro todos los dias, frutas, a veces algun lacteo y el muy mal ponderado pan. Nunca cocino porque no me gusta, pero más q eso es por que me quita tiempo y requiere un esfuerzo q no estoy dispuesta a hacer. Prefiero quedarme sentada horas frente al PC o la televisión.
Pero cuando estoy en otros lugares y hay comida, en forma normal, me refiero a las 3 o 4 comidas q un ser humano "normal" hace durante el día, yo no puedo comer. Es imposible para mi ingerir esas cantidades exhorbitantes de comida q hace todo el mundo. Con menos de la mitad de la porcion q el resto come yo quedo satisfecha y muy desilucionada por ahber comido. Tanto asi q si no vomito lo q ingerí mi estomago rechaza de todas maneras la comida. No puedo retenerla, me duele el estomago hasta el punto de sentir retorcijones, pero no puedo trabgar comida q inmediatamente la devuelvo.
La verdad es q creo q no es sano, no sé, q piensa el resto de la gente q come y vive feliz, por qué ellos no piensan q un bocado los va a engordar, y por qué no engordan si comen mucho más q yo...
Espero cuando encuentre esa respuesta no esté boca arriba, no seria gracioso.
Bueno hermosas, me despido.
Cris, el milagro q no esperaba, gracias por tus palabras, tengo muxo cariño hacia ti y siempre apareces en momentos tan oportunos. Un abrazo

Gracias Sil

2009-03-01T20:50:00.001-08:00

Creo q no me he portado de lo mejor como para recibir premios... pero bueno llegó y aquí vamos.

El que recibe este premio debe:

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

Sueños:

1 - Ser delgada
2 - Viajar por el mundo
3 - Tener mi propia empresa
4 - No desilucionar más a mi familia
5 - Con un principe azul
6 - Que alguien me quiera
7 - No arruinar más la vida a las personas
8 - Dejar de ser un error en este mundo

Los blogs nominados son Poison Apple, Princesa Alyesar, DesiAna, Muñeca de Porcelana, Princesa de un espejismo.
Ya todas están nominadas.

The begin

2009-03-01T20:34:00.000-08:00

Bueno, no todo ha sido tan malo. Encontré trabajo, dos trabajos despues de todo. Uno de tiempo completo y otro en donde me llaman cada vez q me necesitan, veré como me las arreglo pero necesitoo dinero, muxo dinero, tengo muxos planes asi es q a ahorrar se ha dicho.
En el principal trabajo con hombres, hay solo dos mujeres y me di cuenta de q no les gustó nada q hubiese una más. Además ellos me tratan muy bien, me alagan muxo y eso me hace sentir muy bien, debo reconocer q mi autoestima sube muchisimo, de hecho creo q por eso me contrataron, porque es para acompañar en los negocios importantes al jefe, en donde hay q impresionar un poco. Por eso y por mi es q estoy en campaña nuevamente con Ana y Mia, esta semana ya bajé un kilo asi es q sigo más y más.
No me ha sido difícil dejar de comer,, menos vomitar ya que cada vez q como siento asco y fuera todo.
Lo malo ha sido es q estoy pasando una crisis con mi novio, es bien serio. Estoy planteándome si realmente vale la pena seguir con él, claro q lo quiero y ahora q estamos lejos más lo quiero. Pero de su parte no siento lo mismo, claro él se preocupa por mi, pero cuando está solo. El otro dia se molestó muxo porque lo llamé cuando estaba con unos amigos, yo sabia pero solo queria saludarlo. Antes de eso, unos dias q estuvimos juntos yo le dije q queria ponerme a dieta y q él no me ayudaba muxo, me dijo q en realidad si estaba bien pasadita y que tenía q bajar al menos unos 10 kilos si quería q nos casáramos.... me quedé helada, o sea yo siempre pensé q los comentarios sobre los kilos y la comida eran solo broma de su parte. Bueno, eso me hizo sentir muy mal, pero pienso por qué tengo q aguantar algo así de él, nadie más me trata así. Al contrario, siempre me dicen q me ven muy bien, aunque claro a mi no me importa lo q piensa el resto, pero a veces si me sube el ánimo.
Yo ya no digo nada, nada más le sigo la corriente, ya ni siquiera llevo el celu cuando salgo asi es q hablamos muy poco, porque depende de mi solamente estar disponible para él cuando tiene tiempo o quiere hablarme.
No voy a decir q no me importa porque estoy muy triste, pero no voy a dejar q esos sentimientos me invadan, tengo muchas cosas más por las cuales estar contenta. Y tengo mi meta, asi es q en eso me enfoco ahora. Mi peso, estoy en 67, y espero no tardar muxo en llegar a 64, y asi hacia abajo hasta mis anhelados 59.
Además tengo un nuevo amigo, un chico (bueno no lo es tanto, tiene como 28 años) q conocí en la internet, no se cómo en realidad llegó a mi msn y hablamos muxo, vivimos en la misma ciudad y ya noc conocimos en una cita a ciegas, es de lo más divertido, trabaja en ingenieria y es muy inteligente, me hace mucho reir y me hace sentir muy bien. De mi parte al menos interés por él no hay, no me atrae ni nada de eso, pero no sé que pasará con él. Quiere q nos veamos siempre, se nota buena persona pero es normal, bueno para mi,una persona cualquiera.
Bueno hermosas, a perder kilos ahora.
Besos

Que Ana y Mia reemplazen mi soledad

2009-02-23T17:17:00.000-08:00

Hola hermosas.
No saben cuánto he extrañado sus blogs. La verdad no tengo nada digno que contarle y por eso es que preferí, yo creo q por verguenza, alejarme un poco.
Y aquí estoy, con 68 kilos ahora, y más podrida que nunca.
Me animé a entrar por la invitación a una carrera, voy a poner el link por si alguien no lo tuviera. Me entusiasmó y la verdad necesito incentivo.
Mi vida estos meses no ha sido de lo mejor. Siempre estoy tratándo de ser optimista, de no dejarme abatir, que casi siento que estoy siendo conformista.
Llevo 3 meses sin encontrar trabajo, y no es que no lo haya buscado, me deprimo a veces, vuelvo a salir y asi... aunque debo reconocer que no he dado todo y lo mejor de mi, pordría hacer mucho más.
Mi novio se fue a su ciudad apenas terminaron las clases, está trabajando y preparándose para hacer su pasantía y comenzar luego sus clases. Es su último año de universidad y estamos ya planeando movernos a otro lugar el próximo año, luego que él termine. Tenemos muchos planes, espero que todo resulte bien para nosotros, él ha sido el pilar fundamental en mi vida este último tiempo y me ha demostrado más preocupación que cualquiero otra persona.
Hace unas semanas, más o menos un mes, decidí ya no quedarme aquí sola y volver a casa, donde mi madre. La verdad dejé mis cosas acá, pero luego tendría que volver a buscarlas porque tenia que pagar la renta y no tenia dinero. Estuve tres dias en casa, y al final terminé en una pelea horrible con mi mamá. Me echó, me dijo que yo era un fracaso, que no servía para nada, y todas esas cosas. Que nunca voy a madurar.. y siempre sería una carga para quien estuviera conmigo. Yo también le dije muchas cosas, bueno se que no fue la manera pero traté de decirle que no me sentia bien con ella, siempre he notado y me han afectado mucho las diferencias que hace con mis hermanas, siempre me critica todo y la verdad yo soy muy sensible. En mi familia nadie me conoce, en realidad creo q la unica persona q realmente me conoce es mi novio y no me alegra eso. Mi familia, y sobre todo mi madre es una persona muy distante para mi. Y como ustedes saben, tengo una hija quien vive con mi mamá, y no estar en casa significa estar lejos de ella tb, y eso me duele tanto... bueno, ese fin de semana de la pelea mi novio iba a estar en mi casa, pero como las cosas salieron mal yo me fui mejor a su casa. El vive con su madre, y aunque ella es distinta a mi, y a veces me molesto con ella, esa señora ha sido muy buena conmigo, ellos me acogieron en su casa como parte de su familia, me han apoyado, mi novio me ayudó a pagar la renta y me da mucho ánimo. Estuve casi una semana y volvi acá, estuve sola un dia porque mi novio tenia q pedir su traslado en la universidad y tuvo que venir tb. En total estuvimos como 10 dias juntos, pero hoy él se fue.
A pesar de que la convivencia que tenemos no es de lo mejor, no se, cuando estamos juntos a ratos nos enojamos, discutimos, nos arreglamos, él esta por su lado y yo por el mio, pero siempre juntos. Cuando no estamos juntos me da pena, pero a la vez me siento aliviada, un poco libre, puedo llorar, puedo sentirme mal, porque no me gusta mostrar esos sentimientos cuando estoy con él, como que no le va a gustar es como si yo no apreciara lo que él hace por mi.
Bueo, creo que me estoy alargando mucho.
Voy a animarme y prepararme para la carrera, tal vez este cambio de ánimo me ayude a no comer.
Besos a todas
Aqui esta el link de la carrera

http://priincezasuiicida.blogspot.com

Nadie ha notado mi ausencia...

2009-01-10T10:40:00.000-08:00

Bueno, despues de estrañarlas muxo fue necesario salirme un poco de acá.
No estaba en muy buen camino, creo q hay un lapso de tiempo en el q tenemos conciencia de las barreras q vamos cruzando. Hay un momento para razonar y para darnos cuenta si realmente estamos dónde queremos.
Yo tuve mi momento de lucidez y creo q hice bien.
Extrañe mucho leer sus blogs y ahora estoy con más energia q antes.
En cuanto a mi estoy muy bien, muy contenta y tranquila. De a poco voy hacia mis objetivos.
Ahora por fin a leerlas y saludarlas mis queridas princesas!!
Besos a todas

Regresa... mia por favor

2008-11-04T17:24:00.000-08:00

Clau: Estoy engordando, si no hago algo ya voy a terminar siendo una maldita obesa.

Yo: Claro, si comer como una cerda. Eres una perdedora,, quieres tener el mundo a tus pies, pero no haces nada para consguirlo.

Clau: Nunca podré ser delgada.

Yo: Por supuesto q no, si no haces ni el más mínimo esfuerzo. Ser bella cuesta caro, y si no tomas conciencia nunca lo lograrás.

Clau: Pero si lo intento... no quiero sentirme triste

Yo: Bueno, entonces se feliz siendo una gorda...

Clau: Por qué la belleza tiene q pasar por la apariencia, la gente a mi alrededor dice q la apariencia no es tan importante, y es mejor tener buenos sentimientos q un lindo cuerpo.

Yo: Seguro esas personas son todas gordas, mediocres, q se conforman con lo fácil y quieren q tú estes en su circulo, para ellos es fácil, sé como ellos si quieres quedarte con lo q te es más cómodo.

Clau: No quiero sentirme mal, este lugar no me hace bien.

Yo: Tú elegiste estar aquí, y si quieres seguir ya conoces las reglas. Ríete, sé feliz y come todo lo q tengas en frente de ti. Ve a tu alrededor y sientete feliz de ver q eres una más dentro de todas esas vacas gordas q te rodean.

Clau: Voy intentarlo de nuevo, pero no me abandones.

Yo: Muy bien, si quieres mi apoyo lo vas a tener, pero no hables de intentar tú puedes lograr lo q desees, sólo esfuerzate un poco.

Tratando de mantenerme en pie

2008-10-28T08:34:00.000-07:00

Hola mis princesas.
Disculpas a todas por no devolver sus comentarios, la verdad no me sientoo nada bien de ánimo y como q no tengo nada bueno q contar, asi es q he preferido callar.
Bueno vamos por parte.
La ruptura con mi novio, me tuvo mal, pero de todas maneras aun seguimos viviendo juntos, hasta diciembre al menos, lo q hace dificil terminar del todo la relación.
Entre otras cosas hemos tratado de arreglar algunos temas, y de seguir juntos, pero no es una cuestion de cambiar un par de cosas. Por mucho q queramos, él tiene su forma de ser y pensar, y yo la mia. Yo quiero alguien maduro, q se proyecte conmigo, q me ofrezca seguridad, estabilidad y no encuentro espp en él. Al contrario, él quiere vivir y disfrutar cada minuto de su vida como si fuera el último, no pensar en comprometerse ni terminar su vida con alguien, porque aun le queda mucho, por lo tanto es como si lo unico q quisiera es pasarlo bien. Y la verdad yo tengo otro propósito. La vida no ha sido igual para los dos, el estar lejos de mi hija me ha afectado mucho este ultimo tiempo y a él eso creo q no le importa y está muy lejos de hacerlo.
Además tenemos diferencias de caracter muy grandes, yo tiendo a ser una persona muy posesiva, soy celosa, pero me he dado cuenta q su forma de ser hace q sienta mis defectos más grandes de lo q son, y eso me hace sentir muy mal. El es super relajado y segun mi punto de vista es muy coqueto con otras mujeres, como q nunca le dice q no a nadie y siempre deja puertas abiertas, y eso ya me cansó. Segun él no es eso, es solo parte de su forma de ser, dice q no le interesan otras mujeres pero q necesita privacidad y q no puedo yo estar en todo.
Para mi eso no es nada más q una cara q a mi no me muestra, o sea, alguien oculto y no estoy dispuesta a estar conalguien así.
El asunto es q esto no se terminará hasta q él se vaya y ahi si vendrá lo peor.
Además de no estar muy bien por eso, tambien me eché encima un problema en el trabajo.
En mi busqueda por estar mejor, renuncié a mi trabajo, q era algo q realmente me gustaba y me fui a otro, en donde podré ganar más dinero pero me desagrada. Al punto de no tener ánimo ni siquiera de levantarme si pienso q tengo q ir a trabajar. Además, el equipo de trabajo es pésimo, para producir hay q trabajar en equipo, con gente q es muy desagradable y en vez de apoyarse unos a otros solo dificultan la labor del otro. Además somos en un 90% mujeres y diré q es muy dificil, ya tengo problemas y he tenido dos discusiones con una, q es la encargada del grupo. No me gustan las injusticias y porque somos nuevas, otra chica y yo piensan q nos puedes utilizar para beneficiarse ellas.
El uniforme q utilizan es horrible, no puedes ser gorda o rellenita para usar esa ropa, porque se ve horrible, y todas ellas son gordas y se ven tan mal, me siento fea con esa ropa y me da plancha q me vean los q me conocen.
Bueno, todo eso me tiene en un estado, al borde de una crisis en la q no quiero caer. Lo bueno es q mi apetito de a poco va disminuyendo. Y estoy dispuesta a morir de hambre antes q verme gorda con el uniforme del trabajo.
Tengo un par de amigos, q hice en mi otro trabajo, q siempre pasan a verme y se preocupan por mi, uno de ellos es paramédico y le pedi q me consiguiera una receta para un medicamento q me dijeron es bueno para dejar de comer, q te hace tomar mucho líquido. Bueno, el asunto es q cuando habló con cun médico para q le diera la receta éste le dijo q era muy fuerte, y no tenia inconveniente en dárselo, pero le faltaron unos datos mios y al final dijo q no me la conseguiría porque él me ve ya suficientemente delgada q no baje más.
Eso me da más pena, me han dicho varias personas q me ven más delgada, q me voy a ver mal si adelgazo más. Pero a mi me pasa todo lo contrario, me veo más gorda. Incluso el otro dia me compré un pantalon y ya bajé otra talla, pero aun asi yo me veo y me siento más gorda. Mi peso, si ha disminuido un poco, pero no se...
lo único q quiero es no caer en tristeza, aunque en el fondo lo unico q quiero es estar sola y no tener q salir ni ver a nadie.
Bueno preciosas, me voy a pasear por sus blogs ahora si.
Besos

My heart is broken

2008-10-07T07:56:00.000-07:00

No dio para más... aunque hace un tiempo las cosas con mi novio estaban mal, y me sentia ya bastante desmotivada, todo se terminó.

Me duele, no puedo evitarlo, quiero desplomarme y llorar, llorar, llorar, llorar hasta q ya no me queden lágrimas, ni pena.

Reconozco mi culpa en esto, mi afán por estar siempre ahi, tal vez ahogándolo, mientras más quise acercarme a él más se alejaba.

Debo buscar donde vivir, no quiero q esté cerca mio, no puedo evitar las ganas de abrazarlo y romper en llanto, sentir su aliento, sus caricias. Saber que me ama... cómo me gustaria q todo esto fuera un sueño, q voy a despertar y q todo va a ser como era... cuando nada le importaba más q estar juntos, cuando siempre estaba yo antes q todo...

Me duele tantoo su indiferencia, su frialdad,, como si yo fuera la enfermedad más contagiosa del mundo.

Sé q tengo q seguir y q no tengo tiempo no siquiera para ponerme a llorar.

Espero el prósimo post sea más positivo, y no tan lejano......................

Thingspiration

2008-10-05T20:54:00.000-07:00

Gracias por sus post.

Aqui dejo mi msn, para quienes quieran agregarme

soyprimavera@hotmail.com

Besos

SIEMPRE he sido y SIEMRE SERÉ una maldita GORDA!!!!!!!

2008-10-04T18:53:00.000-07:00

Eso, todo esto es una mierdaa!!!!
Siempre echo todo a perder, hasta cuando voy a ser una perdedora, por qué tiene q salir todoo mal!!!! Es tu culpa, Claudia, eres una estúpida.
No me llamen princesa, porque no lo soy y lo más probable es que nunca llegue a serlo.
Me averguenzo de entrar a sus blogs, ni siquiera tengo el derecho a opinar sobre lo que ustedes escriben, todo el esfuerzo q hacen, a quien quiero engañar!!!!!
Nunca voy a poder lograr nada, es mejor q empiece a acostumbrarme a ser una PERDEDORA!!!

Primer dia

2008-09-30T09:58:00.000-07:00

Este fin de semana la gripe me derrumbó, pero hoy ya me siento mejor. De todas formas tengo q hacerme ánimo porque debo ir a trabajar hoy.
Mi primer dia de carrera no ha sido tan malo. A pesar de q estuve el 50% del día en cama traté de no comer mucho y animé a mi novio a q me acompañara a tomar un poco de aire, en lo q finalmente fue una caminata de más de una hora, y no digamos q fue un paseo porque no me gusta mucho caminar lento.
En comidas consumí algo de 600 calorias, tome mucho líquido y en la tarde me di el tiempo de hacer 30 minutos de ejercicios.
En la noche tenia ganas de comer, no era hambre, sino ganas de comer.
Y como me cuesta dejarlo, compré pan blanco dietético, no me gusta mucho asi es q tambien aprovecho de disminuir el consumo.
Espero seguir asi el resto de la semana. En general hago harta actividad física diariamente, tal vez comiendo menos pueda bajar más rápido. Por mi trabajo estoy al menos 8 horas al dia de pie, caminando, subiendo y bajando escaleras, y eso creo q es lo q me ha ayudado a no subir tanto despues de haber desordenado mis habitos nuevamente.
Espero tener tiempo y energias para escribir un reporte diario, me ayuda mucho leer sus blogs.
Bueno, besos a todas. Y uno especial a Poison Apple.

Partida!!!

2008-09-29T09:18:00.000-07:00

Bueno, hoy es el comienzo de la carrera y estoy con mucho ánimo.
El finde estuve algo deprimida, bueno, estuve viendo el archivo de mi blo, ya cumpli un año y la verdad mis logros han sido denigrantes.
Es q tan perdedora soy???
Bueno, voy a tener que ser más drástica conmigo, eso esta claro.
Me agarré una gripe, ayer no fui a trabajar y hoy estoy en casa asi es q aprovecho de ordenarme para la semana.
Estoy partiendo con 66 kilos y semiayuno, la idea es terminar ayunando completamente.
Bueno hermosas, ánimo a todas quienes estan en la carrera.
BESOS!!

REGRESO!!!!

2008-09-27T18:55:00.000-07:00

Bueno, disculpen por haberme perdido. Gracias por preocuparse y gracias POISON APPLE por tu invitación, prometo que haré mi mejor esfuerzo.
La verdad he estado bien, con mucho trabajo y muy contenta. Eso si, subi ya un kilo y no quiero seguir subiendo, asi es q me pongo enorden de nuevo.
No habia querido entrar acá porque no tengo nada nuevo q contar, mi vida esta toda como siempre, mi trabajo, que me encanta, me absorbe y eso nada más.
Hoy llegué temprano a casa, estoy con algo de gripe y no me sentia nada bien, me dolia el cuerpo hasta porque me miraban.
Ahora estoy bastante mejor, dormi toda la tarde y me dan ganas de salir a algun lado, ya es de noche y mañana no trabajo. Pero mi novio tiene q estudiar y no voy a salir sola, bueno cuando él no está a veces lo hago. Y no tenemos grupos de amigos con quienes salir... me da un poco de melancolia estar lejos de mis amigos de la uni.
Bueno hermosas ya no les doy más la lata.
Besos a todas y ánimo para la carrera

I nedd more time...

2008-09-03T20:29:00.000-07:00

Que el dia tenga el menos unas 28 horas, es lo q necesito...jejej!!!
Bueno, tengo pendiente un meme q me dejó mi queridisima Poison Apple, pero voy a tener q postergarlo asi como algunas cosillas q quiero contarles. Espero despues de mi viaje... siiii
un pequeño viaje q quiero hacer, ojalá todo salga bien y mis planes den resultados.
Tambien he tenido algunos problemillas, pero ya les contare no tengo mas tiempo ahora.
Besos a todas
Gracias por sus visitas

Gracias Cris

2008-08-30T18:21:00.000-07:00

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente:

"A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.

¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!"

Y mis nominadas son:
Poison Apple
Princesa Alyesar
meam0ami
dahlia

Ahora el post.

Decidí poner una foto mia, no ha sido fácil para mi tomar esta decision. algunas de ustedes tienen fotos suyas, incluso de cuerpo entero, bueno yo no alcanzo a tanto, poner aqui mi rostro ya es bastante.
Bueno princesas, ésta soy yo....
en mis intentos por hacer deporte.. jejeje.
Recordando un post en el blog de Cris, sobre señales, hoy tuve una experiencia un poco extraña.
Estaba en el trabajo, no llevé almuerzo por lo tanto las opciones eran dos, pasar de largo la hora de almuerzo, lo q no me habria costado tanto, o comer alguna cosa chatarra, q ha sido mi eleccion mas de una vez este ultimo tiempo.
Bueno, la cosa es q estaba muy aburrida, tenia hambre pero no sentia ganas de comer. El lugar en donde tenia q trabajar hoy está junto a un mall.
Decidí no tomar aire fresco sino hundirme en esa multitud de gente consumista en ese lugar atiborrado de personas tomando helados y comprando compulsivamente todo lo q encuentran, el que afortunadamente no es mi caso.
Me fui a lazona de juegos, me gusta ese sector, los niños y ver cómo la gente adulta se desestresa un poco tambien ahi, yo lo he hecho más de una vez.
Me quedé en un lugar alto y estuve un rato observando desde la oscuridad, sola. Me gusta eso, observar el comportamiento de las personas cuando creen q nadie las observa.
Luego caminé hacia el patio de comidas, no me gusta ese lugar para sentarme a comer, pero si me atrae para ver cómo y qué comen... jeje
Bueno, finalmente me topé con la biblioteca, pequeña, que hay y entré. Me parecio interesante la posibilidad de encontrar algun libro fantasioso para evadir un poco mi realidad. Recorri varios estantes, sin encontrar nada interesante. Luego, entre libros de salud encontré libros sobre dietas. AL final de un monticulo de libros desordenados que habia encontré uno q me llamó la atencion LA ANTIDIETA.
Habia escuchado sobre eso, me senté en un rincón y no sali hasta q lo lei, casi completo.
Encontré cosas muy interesantes, y principalmente la idea es adelgazar y mantenerte, comiendo.
Lo que rescaté es no dejar de comer, sino saber comer. Es sabido q hay q tomar agua cuando uno hace dieta, pero acá plantean el hecho de tomar liquido con tomar liquidos que ayuden a tu organismo, con vitaminas y energia. FRUTAS Y VERDURAS sin la clave para eso.
Al final era tanta el hambre q tenia que pase a un super y compré frutas.
Desde ahora empiezo a desintoxicar mi cuerpo.
Solo frutas y ensaladas.
Espero me de resultado.
No estoy escribiendo en forma muy clara, estoy apurada.
Bueno hermosas, cuidense mucho.
Si tengo resultados con esto les doy los secretos.
Besos a todas.
Ah, acá va otra foto, espero no asustarlas.

Pequeña visita

2008-08-23T12:06:00.000-07:00

Hola hermosas como estan todas!!!!
Gracias por sus muestras de cariño hacia mi, yo no las olvido y no pienso perderme de estos lugares.
Bueno, paso a contarles algo de mi estos dias.
La verdad he estado MUY BIEN, y eso me pone muy contenta, en el trabajo bien, con mi novio, mi familia, mi pequeña, todo gracias a DIOS.
Y lo mas importante, MI PESO. Si bien no he perdido mas kilos, me congelé en 65 y no creoo q sea malo. Hago mi vida ya en forma normal, como 4 comidas al dia, a veces goloseo un poco, y todo bien, no he subido un gramo, es más yo creo q si me cuidara más, comiendo podria bajar. Pero por ahora me siento bien asi. Claro q me cuido, como de todo un pokito y las cosas grasosas o muy calóricas las evito, y me aseguro de gastar la energia con mi actividad diaria.
Me pone muy feliz poder contarles esto, he pasado por momentos un poco dificiles y siento q la actitud es algo tan importante para enfrentar situaciones en la vida.
Espero las cosas sigan asi. En el trabajo se me vienen más cosas, actividad y todo eso, espero tambien dinero, jeje. Pero me haré tiempo para no irme de aquí.
Bueno preciosas un besote a todas, espero poder transmitirles fuerza y ánimo.
Bye!

Pensar con madurez

2008-08-02T20:43:00.000-07:00

No saben cuanto las he extrañado.
He estado alejada por dos motivos. Primero el trabajo, que consume todo mi tiempo. En la tarde estoy tan cansada que apenas me limito a revisar el correo y despues no quiero hacer nada.
El otro motivo es un poco confuso. Bueno, me he dado cuenta q no me hace muy bien estar muy seguido acá. Me deprime siempre sentirme mal, sentir q no estoy consiguiendo llegar a mi meta y es por mi, por cosas q no hago o q hago y q no debería. Siempre me siento la más gorda de entre todas ustedes y eso no me está haciendo bien. No quiero alejarme ni mada, uds. son mi familia, mis amigas y las quiero mucho, a todas, pero tal vez debería mantenerme un tiempito fuera. Tal vez dejar un post una vez por semana, de acuerdo a como esté de ánimo y tiempo.
Además les cuento, y no con orgullo que he estado comiendo casi en forma normal. Tratándo de no abusar de las calorias, comidas livianas y bajas en calorias, principalmente ensaladas y tratándo de mantenerme con energia para todo lo q debo hacer en el día.
La relación con mi novio ha estado mucho mejor y yo en general muy bien de ánimo. A pesar de q sí he comido y q subí medio kilo despues de ese par de semanas de ansiedad, lo q aún no he bajado por que me cuesta mucho dejar el maldito habito de comer en la noche.
Llego cansadisima y con hambre a casa y me es casi inevitable comer.
Pero de a poco iré manejando eso. Lo bueno es q no me siento mal y estoy trankila, tengo mucha confianza en mi y sé q voy a seguir bajando de forma sana. Hasta q pueda juntar dinero y hacerme una lipo q creo q es la unica solucion para sacar toda la grasa q me sobra. Siempre he sido rellenita y es dificil q la naturaleza me ayuda a cambiar.
Bueno nenaas espero no me abandonen, q yo no loo haré.
Besos a todas!!

Por fin algo de descanso!!!

2008-07-25T18:32:00.000-07:00

Bueno mis queridas princesas.
Este fin de semana voy a ver a mi bebé, tengo un par de días libres asi es q tengo q aprovecharlos.
He estado un poco desconectada estos dias, el trabajo me agota y como andaba con bajones de ánimo en realidad preferí no seguir dándole vuelta a mis cosas.
Mi novio ya volvió, fueron casi 6 dias los q estuvo fuera y para mi fueron una eternidad. Debo reconocer q fui yo quien hizo q volviera antes, a veces soy tan egoísta.
Bueno, les dejo besos a todas.

Mi rutina

2008-07-21T08:55:00.000-07:00

Hace un par de días tuve una conversación con una chica y me dijo un par de cosas que me hacen reflexionar. Tal vez debería cambiar un poco mi manera de actuar y obtendría mejores resultados si dejo de darle tantas vueltas a las cosas y solamente sigo adelante.
Es una buena opción y creo q es lo que voy a intentar ahora.
Por otro lado, es inevitable para mi que una cosa me lleve a otra y así, es una cadena de nunca acabar. Alomejor va a ser muy aburrido lo que voy a escribir.
Es tan común en mi no sé si debiera decir, dejarme llevar por lo q dicen los demás, yo noo creo q sea asi, pero si cada vez q alguien me dice algo encuentro un punto en el q yo no habia pensado, "tal vez eso sea algo q yo misma no puedo ver en mi". Pero no sé hasta que punto eso esté bien.
En la última conversación, o discusión con mi novio él me dijo "Eres insegura y no lo asumes, siempre estas preguntando qué es lo q debieras hacer, cómo podrías vestirte, el espejo se ha vuelto tu peor enemigo".
Esa inseguridad me ha llevado a cómo estoy ahora y hasta dudar de la imagen que veo en mi reflejo en el maldito espejo.
Soy tan ególatra, egoísta y siempre lo único q me importa soy yo. Cada conversación, cada cosa siempr el punto central de todo soy yo. Los problemas con mi novio son únicamente porque quiero ser el centro en su vida, q no haya nada más q le importe, y él no deja q eso pase. Y eso no significa q no me quiera. Ahora, mi pregunta es, si se da cuenta y si muchas veces se lo he pedido por qué no me ayuda?
Estaba visitando otros blogs y me gustaría hacer un cambio acá, ésta es mi casa, mi lugar y lo encuentro tan monótono, siempre estoy cambiándo, las personas, la rutina todo me aburre.
En cuento a Mia, creo q ha vuelto, han sido los desórdenes en mi organismo los que me han afectado, llegó mi periodo y creo q hasta estoy recibiendo a Ana y eso me pone muy contenta. No quiero vomitar, últimamente he sentido molestias extrañas, no sé si pueda ser producto de mis vómitos forzados. Falta de oxigenación, mareos, dolores en el pecho y además de eso dolores de estómago.
No quiero enfermar, no puedo ahora. Bueno nenas.
Las quiero mucho, ustedes son el apoyo q me fortalece, la compañía q no tengo en mi diario vivir.
Besos

Debo renovar fuerzas

2008-07-19T11:13:00.000-07:00

Encontré estas fotos en la pc, no sé de donde salieron pero me hace recordar por qué estoy acá.

Estoy muy contenta de tenerlas cerca, ustedes son mi único refugio.
En cuanto a lo que me pasa, no creo que sea algo tan pasajero, es algo que recién estoy empezando a ver y definitivamente no quiero vivir así. Tengo plena conciencia que no es normal y tampoco es sano tener tantos cambios de humor, tan repentinos y tratar tan mal a la gente que me rodea. No quiero pasar el resto de mi vida sola. Aún no sé bien como solucionar esto pero lo haré.
No quiero despertar un dia y verme en el abismo en el q una vez caí. Perdí muchas cosas, entre esas tiempo y desaproveché oportunidades que me han costado caro. No quiero perder mi alegría, mi voluntad, y la fuerza que tengo para lograr cosas. Yo sé que puedo, puedo ser alegre, puedo llorar, puedo dejar de comer y puedo tratar de ser mejor. Todas podemos, por eso estamos acá.
Bueno, aunque me da un miedo aterrador quedarme sola le pedí a mi novio que se vaya. Creo que ya no es parte del proceso de aprendizaje de vivir juntos los problemas que tenemos. ël no merece ser tratado como yo lo hago con él, los dos nos hacemos daño y yo no quiero eso. Estoy enamorada de él, y me duele mucho tomar esta decisión pero creo que es lo mejor. No sé si él lo hará, ahora está con unos dias de vacaciones y está en casa de su madre. Yo lo extraño mucho, pero tengo q aprender a superar esto.
Además he perdido interés en las cosas que hago, ni siquiera me dan ganas de levantarme a trabajar y si sigo así perderé mi trabajo. Y eso no puede ocurrir.
Ah, y otra cosa. Tengo un pequeño atraso en mi periodo!
No estoy asustada, de hecho pensar en estar embarazada me dibuja hasta una sonrisa. Sé que es un disparate, pero por qué tiene q ser una tragedia, si siempre escucho decir que hay que ver el lado positivo de las cosas. Bueno, el destino dirá.
Besos a todas
Gracias por estar conmigo princesas!!!!

Comer sólo me llevará al fracaso

2008-07-17T18:25:00.000-07:00

Ésta soy yo

Trastorno de personalidad límite

Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.

Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.

Estas personas son vistas a menudo por los médicos de atención primaria; tienden a visitar con frecuencia al médico por crisis repetidas o quejas difusas pero no cumplen con las recomendaciones del tratamiento. Este trastorno es también el más frecuentemente tratado por los psiquiatras, porque las personas que lo presentan buscan incesantemente a alguien que cuide de ellas.

Llevo casi dos semanas de descontrol, comer y comer, sin vomitar sin decir que no.
La semana pasada fue un caos, estaba por venir mi periodo asi es q todo fue descontrol y mal humor. El fin de semana fue mi cumple, fui para estar con mi familia y otra vez todo fue comer, aunque no pude controlarme y vomité un par de veces, pero nadie se dio cuenta. Esto no me gustó, cuando estoy en casa de mi familia no puedo vomitar, no debo hacerlo. Está mi hija y además alguien puede darse cuenta y descubrir mi secreto, lo sabrían inmediatamente, por lo delgada que dicen que me ven.
Bueno, el caso es q solo pasó dos veces y nadie se dio cuenta.
Bueno, hasta ahora sigo con ansiedad, es algo extraño, no tengo hambre, solo quiero comer. No he querido pesarme mucho pero hasta ayer no habia subido mucho, 400 grs. a lo mucho, pero si sigo asi voy lo unico q voy a ganar será peso.
Además de eso estuve de muy mal hmor y quien siempre asu,e las consecuencias de todo es mi novio. Estuvimos muy mal, peleándo todos los dias y a cada rato por todo. Bueno, después del fin de semana todo cambió y hasta ahora no habíamos tenido ningún problema.
Hace un rato volvimos a tener una discusión, y fue por mi culpa.
Me siento colpasada, realmente tengo un problema con mi personalidad, mis cambios tan repentinos de humor y no sé qué hacer. A veces siento que voy a explotar.
Además de enojarme con mucha frecuencia me he vuelto una persona muy malagradecida, no sé. es como si todo me molestara y nada me conforma, todo está mal. En el trabajo estoy siempre aburrida y cansada de todo y ya no cumplo ni siquiera con el horario que me corresponde. Me levanto de muy mala gana para ir a trabajar y en cuanto llego al trabajo quiero irme.
Mi novio dice que él no puede ayudarme. Y en realidad a veces siento que empeora las cosas. Hay momentos en que siento que lo mejor seria separarnos, esto ya está dejando de ser sano, pero siento miedo a quedarme sola, no tengo a nadie más, aunque a él no puedo contarle lo que me pasa o lo q siento. Se ríe de mi, se rie de lo que pienso, se rie porque me enojo, porque como, y eso me molesta y me hace sentir mal.
Quiero a mia, quiero vomitar y botar toda esta mierda de mi cuerpo, sacar todo esto de mi...................

No olvido mi propósito

2008-07-07T19:12:00.000-07:00

No sé qué es lo que me pasa.
Compré una balanza, y se supone que eso debería ayudarme.
Después de estar dos semanas en perfecto control, alimentándome con el mínimo de calorías, tomando agua, consumiendo frutas y vomitándo todo lo que pueda ser no beneficioso, me he vuelto loca.
El sábado fue el cimpleaños de mi novio, estuvimos solos yo tuve q trabajar y él preparó una cena. Comí en forma normal, bebí champaña, comí y comí. Luego fui al baño a vomitar algo de lo que habia consumido y segui comiendo, bebí un par de cervezas y me dormí.
El domingo desayuné, me fui a trabajar y volvi a casa temprano, volví a comer como si el mundo fuera a terminar, se supone q iba a viajar asi es q no tuve tiempo de vomitar.
No fui a ningún lado y tampoco vomité.
Hoy es mi dia libre, asi es q he comido todo el dia, hace un rato vomité, pero no ha sido ni la cuarta parte de todo lo q he comido. Y no paro.
No sé que es lo q me pasa, y no siento remordimientos tampoco.
El sábado es mi cumpleaños, era el dia para llegar a mi meta, pero asi como voy solo lograré subir.
No voy a desanimarme.
Tengo q tener energías para botar estas calorías.
Besos princesas!!

Ultimantente me vuelto muy insegura

2008-06-30T10:50:00.000-07:00

Tengo que aprender a convivir en sociedad, eso fue a los 18 años y lo que aprendido, he tenido que tragarme mi orgullo pero lo he hecho. Ahora el paso es otro, aprender a convivir con otros, o más claro aún , con otro ser humano.
Tengo esa maldita tendencia, no a creerme ni sentirme mejor que otros, sino a hacerlos sentir q están mal, que no hacen las cosas bien y por lo tanto su nivel de estupidez me hace ser incapaz de poder convivir con ellos.
No me conozco realmente, puedo ser un mounstro. Soy un ser egoísta, ególatra, queiro que todos me sirvan y me amen, no me interesa si los demás están bien o no, sólo me interesa lo que me haga estar bien a mi.
Pero no quiero ser asi, estoy conciente de todo lo que no está bien, de todo en lo que no estoy bien y quiero cambiar, no quiero q esa sea mi forma de pensar, ni de vivir, no quiero estar sola, no quiero sentirme sola, no quiero hacerle daño a las personas que me quieren, si es q hay alguien que me quiera.
Este es otro tema, faltan pocos dias para mi cumpleaños y me he propuesto llegar a mi meta para ese dia, la verdad hace mas o menos dos semanas me pesé y habia subido como dos kilos, la semana pasada me puse a dieta y él sabado se suponía que iba a pesarme aún no lo he hecho pero he logrado respetar mi dieta.
Noo he hecho ayunos completos, siempre desayuno, frutas que me ayuden a digerir mejor, un yogurt, galletas de salvado y mucha agua, durante el dia no como nada a no ser q sea algo asi como frutas o ensaladas y si en la noche como luego voy y lo vomito, no quiero ayunar completamente porque necesito energias para moverme y botar lo que voy consumiendo.
He tenido mucho trabajo estas últimas semanas asi es q eso me ayuda, para olvidar el hambre y para moverme más y quemar calorías.
Espero esto de resultado.
Aunque no tengo ganas de echarme a morir. Estoy segura que con tiempo esto dará resultado.
Un beso a todas princesas y gracias por sus comentarios, hacen que me sienta parte de esto, ya que nunca encajo en ninguna parte.

Siento que voy a explotar

2008-06-17T10:40:00.000-07:00

No estoy bien, no me gusta sentirme así, si no tendría por qué estar mal.
Siento rabia, pena, mucha pena.
Ayer, luego del post me fui a la ducha, mi novio se quedó en el pc. Sintiéndome mal, sientiendome menospreciada, sintiéndome herida. Siempre es así, cada vez que tenemos problemas, peleas o discusiones me siento así, siento que a él no le importa lo que me pase. Bueno esta vez no fue la excepción.
Las cosas pasar y terminan cuando yo me olvido y me acerco de nuevo a él. A él no le importa qué es lo que me pasa y si no es por que yo se lo digo no se molesta en averiguarlo.
Ya estoy cansada, cansada de buscar algo que ya no está de pedirle que me ame y casi forzarlo a hacerlo.
Me duele mucho esto, se me parte el alma, no quiero llorar, porque sé que si lo hago no voy a parar. La vida sigue, y tengo que seguir como siempre, esto no es nada más que un detalle, algo no puede hacerme desfallecer.
No tengo a nadie con quien hablar, nadie que pueda apoyarme, los pocos amigos que tengo están lejos y necesito sentir compañía.
Es difícil mantener la compostura y no romper en llanto estándo él acá. Sin hablarnos, tratándo de actuar como si nada pasara, como si no importara la barrera que hay en tre los dos. Para él no es difícil, es tan fácil para él todo esto.
Aunque me cueste, aunque me duela y aunque no es lo que quiero, lo mejor es que se vaya, lo antes posible. Es difícil contener las ganas que me dan de abrazarlo, decirle que lo amo, que lo intentemos una vez más, una última vez, que voy a hacer todo lo que esté de mi parte por que esto termine bien, que ya no tenfremos problemas, que no puedo vivir sin él...
Per no, tengo q ser fuerte, yo valgo mucho más que esto. Cuando estas en una relación es para estar bien, para dar y recibir cariño, afecto y para sentirte bien.
No para sentirte sola, vacía, no para sentir que no vales, que eni siquiera eres capaz de conseguir que ell otro te mire.
Ya no puedo contenr mis lágrimas.
Pero esto es necesario, toda etapa tiene que tener un fin, para crecer y comenzar otra nueva.
De donde saco las fuerzas para terminar ésta, no lo sé. Realmente no sé como voy a hacer...

Sólo quiero desahogarme

2008-06-16T14:06:00.000-07:00

No quería entrar acá.
El solo hecho de ver q tal vez nh he bajado ni un solo gramo, ni siquiera me atrevo a pesarme.
Pero es que no quiero amargarme.
Vivo en forma normal, como todos los días, no en las cantidades que todo el mundo lo hace, no como las cosas que todos comen, pero me siento bien.
Claro que quiero seguir bajando y alcanzar mi meta, pero pienso que no saco nada con apurar las cosas, con tiempo, todo con tiempo.
En generall me siento bien, en el trabajo, a pesar de los roces que tengo siempre con mi jefe, ya ex amigo, todo bien.
Mi vida en pareja sigue igual, con altos y bajos, muchos roces, tal vez más de los que deberíamos tener.
Mi inseguridad es algo que me juega mucho en contra.
El más mínimo detalle, me hace percibir inmediatamente desprecio de los demás hacia mi.
En la relación con mi novio siempre ha habido confianza, pero su confianza hacia mi me hace desconfiar, siempre tengo que estar buscando lios en todo.
Que si no le importa demasiado lo que hago es porque no le i mporto, que me ahoga si es al contrario y con él no es igual.
Soy celosa, noo mucho pero no estoy acostumbrada a que se relacione en forma puntual con mujeres, solo orelaciones generales.
Y cada vez que aparece alguna amiga, alguien que yo no conozca, pierdo mi lugar, pierdo todo.
Se supone que si llevamos ya dos años juntos debo conocer a sus relaciones mas importantes, amigos y amigas, y resulta que de unmomento a otro aparecen amigas muy cercanas de las que jamás he oído.
Siento rabia, quiero madnar todo a la mierda.

Y estoy sola, siempre sola....
tratando de encajar en todos lados, sin éxito

hasta en este lugar no tengo cabida

Carrera

2008-05-27T17:30:00.000-07:00

Me inscribí en la primera carrera. Comenzó ayer.

Como no he podido hacer ayunos he recurrido a mia, necesito bajar unos kilos, hace tiempo ya q estoy estancada en 65.

No me he pesado esta semana, aunque debo hacerlo.

Gracias princesas por sus comentarios, nunca he tenido un nivel muy alto en popularidad en nada en mi vida, y el blog no es la excepción..jaja, y aprecio muchísmo el ánimo y los consejos que me dan.

A veces siento que esto me consume, me vuelto una persona manipuladora y sobre todo egoísta y eso me esta jugando muy mal en mis relaciones, sobretodo con mi novio, que es la única persona q quien tengo a mi lado. Hace unos meses cuando él estaba lejos me encontré sola, ana y mia fueron mis únicas compañeras y siento que no les gusta que tenga otras compañias...

no quiero caer en soledad... pero no quiero olvidarme de ellas, ana me deja, se va...

Este otoño es uno de los más fríos que he tendido. Ha habido mucha lluvia y cuando termina viene el frío, a pesar de que siempre he tenido la temperatura baja parece que ahora se acentúa todo el día estoy temblando, ahora mismo estoy temblando.

quién dijo q ser bella era fácil??

Besos a todas mis princesas

Solo quiero...

2008-05-21T19:39:00.000-07:00

Maldito este día, todo es una mierda.

Yo sólo quiero estar bien, por qué siempre las cosas tienen que terminar mal.

Esta relación de mierda me hace cada vez peor, siento impotencia de ver como esto se cae dia a dia, lo que para mi era una ilusión, lo más bello, está remendado una y tantas veces que empeiza a podrirse.

Lo bueno, o alomejor no tan bueno, que se yo, es que sólo yo me doy cuenta de eso, es como si siempre llevé la relación sola.

Solo quiero estar bien, sólo quiero no sentirme sola. yo sólo quiero hacer las cosas bien.

Todo esto es una mierda, francamente me da lo mismo, que él se quede, que se vaya que lo importe o no, eso si, cada paso es hacia adelante y no hay vuelta atrás.

Aunque duela....

Quién dijo que llegar a ser una princesa sería fácil?

Estar sola es un paso más

Merezco esto...???

2008-05-17T20:54:00.000-07:00

Llevo un tiempo sin escribir, estaba con problemas en el pc, y no habia podido escribir.
En general las cosas no andan tan mal, el trabajo, mi pequeña princess, pero yo no estoy nada de bien.
Hace un momento, a través de un mesaje en el celu mi novio terminó conmigo.
Las cosas se venían mal hace un tiempo, mal, enojos todos los días, silencios, enojos y esa era la rutina.
Yo sé que muchas veces me molesté por cosas sin sentido, sin mucha razón. Pero sólo queria y quiero un poco de atención, de cariño, es mucho pedir....!!!!!!!!!!!!!!
Salí del trabajo y sin muchas ganas de llegar a casa y no hablar me quedé con unos amigos tomando unas cervezas. Me llega el mensaje, vengo a casa y él no me dice nada.
Está cansado.

Pero qué pasa conmigo?
Tengo derecho a sentirme cansada también??
Sólo quiero carño, sólo quiero comprensión, sólo quiero que me ame como yo a él, quiero ser lo que él es para mi, es mucho pedir?
en este momento me siento morir, apenas puedo escribir, tengo los ojos llenos de lágrimas pero no quiero llorar, no quiero qu él me vea llorar.
Aunque le da lo mismo, todo le da lo mismo.
Quisiera saber cómo hacer para sentir eso, no sentir, no amar, no llorar, no vivir.
Tengo q seguir con mi vida, con mi trabajo, con mi rutina, tengo q tener ánimo y sonreír para todos... cómo lo haré, no lo sé.
No lo sé.

....

I can do it

2008-04-28T09:39:00.000-07:00

Exploté.

Estoy cansada de mi mal humor, de mi maldito mal genio.

Sé que es injusto pero la mayoría de las veces es m novio quien tiene q pagarlas consecuencias.

Pero también siento que es injusto para mi.

Estoy cansada de ser una maldita gorda.

En un año he logrado bajar casi 15 kilos, lo que podría haber sido en un mes, hace dos semanas o más que estoy en 65 y si sigo así ahi me voy a quedar.

No quiero llamar la atención, no me interesa que nadie me joda por que no como, pero sí me gustaría q mo novio notara que estoy en una lucha constante por no perder el contro y mantenerme sana.

Que ya no se ría de los rollitos q tengo y q no me haga sentir que los esfuerzos q he hecho hasta ahora no valen la pena. Es por él que hago todo esto, que me vea linda, delgada y que no ande mirando otras mujeres en la calle, en fotos o en la tv.

No quiero darle importancia, pero no noto mayores cambios en mi cuerpo, lo siento un poco más liviano, pero en es espejo incluso me veo más gorda que antes.

Desde hoy, desde ahora no pienso comer.

No se si en forma de protesta o qué.

Estos últimos días cada comida se va luego de mi cuerpo ya sea con mia o con laxantes, o por las discusiones, cada vez q discutimos vomito.

Ustedes chicas, mis princesas son un gran apoyo, la familia q tengo acá.

Besos a todas

Thingspo

2008-04-26T10:38:00.001-07:00

Las imágenes lo dicen todo

No quiero desaparecer!!!!

2008-04-25T17:56:00.000-07:00

Hablando literalmente me queda mucho para desaparecer... pues aun estoy con kilos demás. Lo bueno es q ya no son 10 ni 15.
He estado mucho tiempo fuera.
Solo dedicada al trabajo.
Acaban instalar el internet en el lugar donde vivo asi es q espero no estar tan ausente.
Tengo mucho q contar, pero no mucho tiempo ahora, acabo de llegar y hace muuucho frio.
Tengo algunas cositas q hacer y luego descansar que mañana debo trabajar.
Tengo dos dias libres este fin de semana, bueno domingo y lunes asi es q voy a ponerme al dia con algunas cosas que me han pasado.

Besos a todas!!

Si puedo

2008-03-25T08:11:00.000-07:00

No es la gran cosa, ya lo sé, pero es algo que me ha traido alegria.

He perdido casi 5 kilos y eso me alienta, y mucho.

Me faltan solo otros 5 y casi llego ami meta, que se supone es la final.

La clave es no comer y ya, aunque he hecho ayuno no he dejado de comer por completo. Camino mucho, y digo mucho. Es increíble cómo se ahorra dinero en comida y en colectivos... dejar de comer y caminar es lo mejor que puedo hacer. Como solo lo necesario para teenr energías para moverme.

Además me encanta mi trabajo, estoy todo el dia de pie, moviendome a todos lados, y eso me ha ayudado tb, llego tan cansada a casa que lo unico q quiero es dormir.

Bueno, ahora se vienen algunos cambios. Mi novio está aca y con él me siento mejor, pero como más.

La próxima semana ya estaremos viviéndo juntos y no quiero cambiar mis hábitos.

Bueno, yo trabajo todo el día y él se supone que tb lo hará, asi es q no debiera tener problemas.

Se suponía que él se cambiaría de sede dentro de la uni y vendría a estudiar, pero le rechazaron el traslado y no lo recibieron en la uni. Fue muy triste, me sentí pésimo.

No sabía qué hacer, qué decirle. Por una parte no quería que se fuera, pero debía decirle y lo mejor era que se fuera e hiciera el semestre en donde estaba. Su decisión final fue congelar el semestre, lo que significa un año más de carrera, y quedarse conmigo, trabajar y retomar el segundo semestre.

Ayer salimos a buscar trabajo, y ya encontró algo, no es malo el pago, el horario tb está bien, pero nos gustaría encontrar algo mejor. Por ahora estamos bien, buscándo un lugar para vivir juntos, que no sea muy costoso, porque tenemos q empezar de cero y tenemos que ahorrar.

Es algo nuevo, distinto y lindo, estar juntos enfrentandonos a cosas desconocidas. Tal vez cueste, pero nos tenemos el uno al otro para apoyarnos.

Dejo algunas fotos, espero en el próximo post tener tan buenas noticias como ahora.

Besos a todas

No quiero desaparecer...!!!!

2008-03-20T09:45:00.001-07:00

Otra vez he tenido crisis.
Espero tener la fuerza suficiente para afrontarlo esta vez.
La decisión ha sido rotunda, nada entrará por mi boca si no es para salir nuevamente, como sea.
Sé que mi organismo se va a detener y no voy a perder energía ni calorías si no como, trato de hacerlo en cantidades mínimas y sólo con alimentos saludables, un vaso de leche, una fruta, galletas integrales, avena de vez en cuando.
Si me excedo en cantidades recurro a mia.
Últimamente he recurrido seguido a los laxantes, lo que me resulta difícil al no estar en casa durante el día. Además los dolores abdominales son muy fuertes.
La verdad resultados aún no veo, si bien la ropa me queda bastante más suelta, al punto de quedarme casi todo grande, yo me siento igual. Creo que los espejos no mientes, y mi imagen sigue deforme.
A veces lloro, siento rabia contra mi, me odio por no poder ser mejor, más disciplinada. Siento que merezco ser una maldita, asquerosa GORDA.
Cuando recurro a mia me siento horrible, el sentimiento de culpa después de haber comido, después de haber vomitado, sentirme débil, sentir que estoy vomitando trozos de mi, alegría sueños, alma, todo se va de a poco.
A veces siento pena, no se por qué hago esto, solo quiero tener menos peso, menos volumen, menos redondez en mis caderas, menos grasa en mi cintura. Quiero que mis manos se vean delgadas. No sé si lo habia escrito pero mi bisección son las manos. Las mias son feas, a pesar de tener los dedos largos, y bastante, las encuentro gordas. Me gusta que se noten los huesos en las manos, delgadas, largas. De uñas ni hablar, mis nervios nunca me las han dejado crecer.
No me gusta dejarme llevar por lo que me dicen, pero siento rabia al escuchar los comentarios sobre lo delgada que me ven, acaso se burlan de mi? Por qué yo no puedo ver cambios?
Esta semana me voy a pesar, aunque tal vez no debería…
Mi novio va a estar conmigo, siento que puedo confiar en él, hasta ahora solo me ha escuchado, necesito desahogarme con alguien de estos fantasmas.

Encontré estas fotos en el pc de un amigo, cómo no vamos a querer ser delgadas…

No quiero desaparecer...!!!!

2008-03-20T09:45:00.000-07:00

Nuevamente

2008-03-13T18:08:00.000-07:00

Estoy triste.
He estado ocupada en el trabajo, pero aun asi me queda espacio y eso me pone triste.
Estoy esperando a que llegue mi novio, que va de despedida en despedida con sus amigos. Y yo, sola...

En relación a la foto, bueno, es como evidente que es trucada, aún así me ha hecho pensar.
En el trabajo me han notado más delgada, pero yo me siento igual que siempre. En el lugar donde vivo ahora no me da ni hambre. Es tan desagradable llegar que lo unico que quiero es dormir. Será solo este mes asi es que me aguanto.
Me siento sola, muy sola y eso me pone triste.
Bueno, ya basta de llorar.
La vida es como uno quiere vivirla.
Besos a todas

mmmmmmmmm.... : )

2008-03-10T08:47:00.000-07:00

http://www.equinoxio.org/columnas/la-anorexibulimia-pro-anna-y-pro-mia-en-la-blogosfera-933-933/

Buscándo las imágenes que pondría en esta entrada me encontré con esto.

Bueno, encontrarte de sopetón con algo así te hace reflexionar. Claro que no me gustaría llegar a ese extremo, claro que no me gustaría que alguna de las chicas, que no conozco personalmente, pero a través de sus blogs, del chat he creado vínculos con ellas, lleguen a eso.

Pero qué es lo que te hace llegar tan lejos?

Yo sólo quiero ser más delgada.

Aunque a veces siento que hay cosas que no debería hacer, sé que ese el el límite. No quiero llegar a abusar, he recurrido mucho a laaxntes y purgantes este último tiempo, mucha actividad física y mucho menos comida, así siento que al menos avanzo, algo lento, pero trato de no dejar de ver mis avances.

Bueno, como les contaba, hay personas que me han dicho que estoy más delgada, por ejemplo mi novio, que hace un mes no veía y pudimos estar unos días juntos. Le encantó verme más delgada, pero ya quiere que pare. En el trabajo, la gente que estoy viendo desde hace un mes, también han notado un poco más holgada mi ropa. No me he pesado, y no quiero hacerlo porque se me va todo el ánimo al suelo cuando lo hago, no dejo de pesar 68 ó 67 kilos, y no entiendo por qué.

Bueno, ya se me fue la onda.

Las nuevas son que mi novio se viene a vivir conmigo.

Hoy estamos de aniversario, 23 meses juntos. Estoy enamorada, muy enamorada, espero todo salga bien.

Hoy me pongo a dieta extrema, sólo líquidos.

Besos a todas quienes me leen, trataré de postear mas seguido.

Merezco un premio????

2008-02-29T10:50:00.000-08:00

Reglas:

1- Este premio debe ser atribuido a los blogs que se consideren buenos blogs y a los que uno acostumbra a visitar regularmente y dejar comentarios.

2- Al recibir el premio tienen que:

- Escribir un post linkeando a la persona que te lo dio

- Etiquetar el premio bajo la etiqueta “Premio”

- Transcribir las reglas

- Elegir 7 blogs que recibiran el premio

- Exhibir orgullosamente el premio

Gracias

Ha sido una gran sorpresa de Cristal la que me ha dejado. Me cuesta reaccionar, no se. Siento que no soy nadie, dentro de todos los blogs llenos de historias,imagenes, colores y miles de cosas. Trato de no desaparecer, pero como no soy nadie,y no tengo nada, ni siquiera una computadora se me hace dificil ser constante. Me emociona mucho todo esto, siento que de alguna forma puedo sentir un poco de satisfacción y tal vez un día si pueda llegar a ser una PRINCESS.

La verdad es que no tengo a quien nominar, todos los blogs que visito ya tienen hasta dos veces el premio, y al igual que Cristal, no tengo amigos y ciberamigos muy pocos.

QUE ES UN BESO?

Estoy algo confundida, si bien mi forma de pensar es distinta al resto, al común de las personas a veces si me confundo.

No soy de muchos amigos, no soy una persona capaz de mantener una conversación sobre temas muy vanales, moda, espectáculos, farándula, que se yo, no son cosas de las que hablo, porque no las domino y no me llaman la atención. Incluso es extraño para alguien que me conoce la escondida preocupación que tengo por mi cuerpo y mi apariencia. No soy una persona frívola, y por lo mismo atraigo personas “diferentes”.

Gente a veces mística, personas a las que califican como “raras”, “locas”, “extrañas”. Yo soy así, y no me averguenzo de decirlo. Donde todo el mundo ve blanco yo veo gris. Tan simple como eso.

Bueno, como ya saben hace mas o menos un mes y medio me mudé de ciudad, sin familia, sin mi novio, sola. Las unicas relaciones que tengo es conlas personas que trabajo a diario, es divertido pero nada en mi vida es constante y a veces me parece que nunca voy a poder establecer nada en serio. A los 23 años Sali de mi hogar y ya no voy a regresar, aunque quisiera, el poco espacio que tuve en mi familia ya desapareció.

Viví tres años, casi dos cerca de mi novio y ahora estoy empezando de nuevo en otra ciudad. En mi trabajo me relaciono con mucha gente, pero no todos los dias con la misma, voy de un lado a otro.

Bueno,el asunto es, que dentro de todas las personas que he conocido hice un muy buen amigo. Trabaja en una de las tiendas que visito, dos veces por semana. Sin darnos cuenta, es como si nos conocieramos desde siempre. Bueno, él no es un niño, aunque lo parece. Está terminando su carrera de Ciencias Políticas, y trabaja para costear la universidad. Tiene pareja hace 10 años y una hijita de la misma edad que la mia. Bueno, es una persona transparente y la amistad que tenemos también lo es.

El hecho es que hace unos dias me invitó a conocer la universidad en la que estudia, dimos un paseo en los prados, nos quedamos hablando mucho. En un momento se hizo un silencio algoo nervioso, luego él dijo que sentía muchas ganas de besarme, que mis labios le producían curiosidad. Fue muy extraño, pero a mi me pasó lo mismo. No se como explicarlo, no fue atracción, no lo sé. Conversamos y lo haríamos, nos besaríamos, aunque estábamos muy nerviosos. Yo muy nerviosa, y no muchas situaciones logran provocarme nervio. De hecho hace unos dias, en el trabajo estábamos juntos y derrepente él se acercó y me dio un abrazo, de amigos y me provocó mucho nervio. Bueno, finalmente nos besamos, los primeros 5 segundos fueron de nervios, pero luego, fue como si el beso no fuera desconocido, a los dos nos pasó lo mismo. Nos besamos durante mas o menos media hora, con un par de pausas, y sino es porque se nos hacía tarde hubiésemos seguido.

Es muy extraño, sinceramente, no siento remordimientos. Yo no busco tener una relación, no dejo de amar a mi novio, tampoco siento como si lo estuviera engañándo. Lo unico que me incomoda un poco es que él tiene pareja, es como si fuera un matrimonio, y es muy feo ser una rompehogares. Yo no lo soy. Aunque no es eso, no vamos a tener una relación, no va a ser algo constante, no hay sentimientos, solo somos amigos.

Me gustaría que me dijeran algo, estoy ahogada con esto.

Ah, descubrí algo, un dato excelente, pero haré un post para eso.

Besos a todas quienes me leen.

Ahora debo volver al trabajo.

Esto recien comienza

2008-02-28T17:06:00.000-08:00

Estoy de pelos, con un ánimo exelente.

Estoy en mi tercer día de ayuno y bien, super bien.

Hoy comí una manzana a la hora de almuerzo porque me sentía muy débil. En la tarde me tomé un te con un trozo de jamón cocido, de pura golosa, pero lo vomité.

Ayer me tomé un purgante, de lo más asqueroso, pero supero efectivo que me ayudó a limpiar mi cuerpo. Anduve muy debil hoy.

Algo mareada, me asusta un poco eso, no podria desmayarme en el trabajo, tengo q subirme a escaleras, levantar cosas, noo, estoy en un lugar supero público. Pero bueno, ahora salí a caminar un rato. La noche está exquisita.

Tengo otro spost preparadao, ese viene mañana.

Ya me voy, solo quería contarles lo contenta q me siento.

Espero poder seguir con tanto orden como hasta hoy. Y sin tentaciones, ah.. tengo una, no es precisamente comida. Ya les contaré.

Besos a todas....

Empezar de nuevo

2008-02-26T07:36:00.000-08:00

Muchas gracias chicas por sus post. Ustedes son el apoyo que necesito, y aunque no lo crean sus frases, sus palabras me alientan a seguir con esta lucha, a seguir buscando la manera de conseguir lo que quiero.
Es verdad, tal vez hay algo que estoy haciendo mal, bueno, para eso están hechos los errores, para buscar a través de ellos la forma correcta de hacer las cosas.
Hay momentos, situaciones, circunstancias en que por un u otro motivo una se cansa y siente o cree sentir que ya no se puede avanzar más. Bueno, esos son momentos, como cualquier otro de los que vivimos en nuestra vida.
Nada es imposible, es algo que se me viene cada vez que me siento cansada y pesimista, todo está en nosotros mismos. No puedo ir por la vida diciéndole al mundo que creo que el ser humano puede conseguir cualquier cosa que se proponga, que no hay un dios, que es solo la fuerza de creer en uno mismo, si yo misma no lo practico.
Bueno, acá voy de nuevo, es la vida, es mi lucha, cada obstáculo es para detenerse un poco a reflexionar.
En lo que va de esta semana estoy tratando de dejar a mi a un lado, no me hace bien. Espero seguir así, con disciplina.
Me cuesta un poco, no sé como decirlo. Mi lucha con mi cuerpo es una cosa, mi vida personal es otra, mi vida familiar es otra, no quiero mezclar todo, espero poder seguir así.
En general mi vida anda bien, no debo ser malagradecida. Estoy lejos de mi novio, es lo que más triste me tiene, pero es algo superable. Si llegáramos a separarnos algún día volveremos a encontrarnos, mi destino es él, de eso estoy segura. He vivido el sentimiento más hermoso que se puede sentir y he tenido la suerte de ser correspondida, tal vez mi forma de amar es más intensa, dejaría todo por él, pero no puedo dejar de pensar en mi pequeña, mi razón de ser.

Primer Meme!!!!!!!

2008-02-21T07:56:00.000-08:00

Cristal, nunca me habian nominado a un meme

me esforzaré en responder

*Si fuera palabra: Débil, es lo que soy!!

*Si fuera numero: 13, mala suerte.

*Si fuera bebida: Coca cola Light, jaja, un amigo me dice asi.

*Si fuera animal: Un perro, soy muy fiel

*Si fuera pájaro: Una paloma blanca

*Si fuera algo de la casa: Una puerta, algo útil pero nadie aprecia la importancia que tiene.

*Si fuera una zona del cuerpo: Un oído, para no dejar entrar las estupideces que dicen los demás y que a veces influencian a las personas.

*Si fuera una obra de arte: Me gustan las pinturas, los abstractos al que el sentido viene a traves de la imaginación.

*Si fuera flor: Un tulipán blanco

*Si fuera dibujo animado: Betty Boop

*Si fuera una película: Siempre he soñado con Cinderella, Cenicienta y su principe azul.

*Si fuera una fruta: Una manzana

*Si fuera un recuerdo: Uhh... dificil responer esto...

*Si fuera color sería: Verde lima, o verde limón, me motica mucho ese color y me inspira alegria y ternura

*Si fuera un sentimiento sería: Amistad

*Si fuera un sentido: El sexto sentido, no se rian, yo creo en eso. La intuición me mueve.

*Si fuera un partido político o un político sería: Ese es un tema del que no conozco.

*Si fuera una fecha: 10/06, han ocurrido cosas importantes en esa fecha en mi vida.

*Si fuera un juego infantil: Escondidas, aunque me asusta ese jego, no se por qué.

*Si fuera un planeta sería: El que está dentro de mi mente. Donde vivo.

*Si fuera algo del baño sería: No se, que extraña pregunta

*Si fuera un instrumento musical sería: Un piano

*Si fuera una figura geométrica sería: Un circulo, por lo redondo, es evidente

*Si fuera un idioma sería: English

*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: No se si la ambicion es un pecado capital

*Si fuera un día de la semana: Miercoles, está justo en medio del caos..jaja

*Si fuera una prenda de vestir: Una polera, blanca con un estampado Betty Boop!!!

*Si fuera un país: No lo sé, ahora soy Chile

*Si fuera una comida: Un caldo, es mi caracteristica

*Si fuera una frase sería: "La vida es demasiado corta para detenerse un minuto a pensar" ... es una de las cosas mas cuerdas que se me ha ocurrido, creo.

Es el fin. He tratado de responder lo mejor que he podido.

Las nominadas son, Princesa Wannabe y Mad Princess, no tengo muchos enlaces... :(

El tiempo pasa...

2008-02-21T07:34:00.000-08:00

Llevo mucho sin postear algo, el tiempo que tengo no es mucho y acá en donde estoy no tengo computador y menos internet, asi es q se me hace más difícil.
Hoy me levanté triste, no me gusta estar asi, pero creo que es la unica forma que tengoo de poder sacar un poco la mala energía con la que estoy cargando.
No tengo mucho de que quejarme,, tengo trabajo, estoy sola, como siempre busco estar, nadie me controla, nadie me dice nada, como lo que quiero y lo que no cuando quiero y cuando no, vomito lo que como todos los dias, y mi cuerpo sigue igual. No, cada vez más deforme. Me odio, soy incapaz de mantener control sobre mi, incapaz de seguir reglas estrictas...
Estoy cansada de hacer sacrificios y no ver resultados, ya no quiero tener hambre, ya no quiero estar pensando en cada caloria que consumo, empeñandome en gastar en energia las calorias que consumo, en prohibirme cosas, en crear reglas que me limitan... pero es la única forma, el objetivo es dejar de ser una maldita gorda, y es la unica manera que conozcoo y que deberia darme resultados.
Hay formas sanas, claro, pero todas llevan a lo mismo.
Lo digo con propiedad, he probado muchas maneras de adelgazar, dietas, ejercicios, cambios de hábitos, etc. Recuerdo cuando hablaba con Mau, princesa edulcorada, muchas veces le dije, tal vez inocentemente, que uno se mete en esto porque uno lo quiere asi, si estás dentro de tu pesadilla solo sale.
Desde que tengo memoria he sufrido por mi cuerpo, nuncame ha gustado mi forma física. A los 15 me mataba haciendo ejercicios, dietas, y si obtenía resultados, hace dos años me descuidé y ahora me es muy difícil poder volver a ser como era, creo q no lo lograré.
Nunca dejaré de ser gorda, obesa, fea...

Thinspo, chicas las necesito...!!!!!

Semana Negra

2008-01-26T08:29:00.000-08:00

Ha sido una semana horrible, ya termina, y ojalá ña prósima sea mejor.

Siento enojo, pena tristeza, esa sensación de impotencia que se siente cuando quieres algo y nopuedes hacer ya nada más para conseguirlo, lo hiciste todo, te la jugaste y al final por cosas del destino no resultó, me refiero a que a veces por intervención de otros las cosas no resultan.

No es nada tam importante, solo un pequeño viaje para ver a mi novio, ya va a ser casi un mes que no nos vemos. Pero si el destino no lo quiere asi debe ser por algo. De todas maneras creo que a él no le ha importado tanto, será en 7 dias más, tal vez.

Pero a mi si me importa, quiero llorar, patalear, como una niña que no consigue lo que quiere.

Por qué me apasiono tanto con algunas cosas?

Bueno, será a pasar otro fin de semana sola, en esta ciudad de piedras...

Cristal, se llama Concepción.

Parentesis

2008-01-16T10:33:00.000-08:00

Espero no volver a lejarme de blog, encontre trabajo como promotora de una empresa de motores para portones electricos. No se nada, absolutamente nada y tendré que aprender de motores, ni siquiera los conozco, pero hay que saber de todo.
Estoy en una ciudad, muchisimo mas grande que la que yo vivo, y claro mucho mas del pueblo de donde soy.
Esta todo repleto de gente, y yo a kilometros de todo los q quiero.
Espero no sea tan duro, ya he llegado sin nada a lugares desconocidos.
Mia está conmigo.
Siempre.
A veces me desconozco, llegé estas ultimas semanas a hacer cosas que creia olvidadas. Mi cuerpo no es el mio, no soy yo.
Besos princesas y gracias por sus palabras.

Mi vida parte I

2008-01-15T07:14:00.000-08:00

Con todo este cambio que mi vida ha sufrido estos meses he sentido la necesidad de abrir el baúl de mis recuerdos. La verdad mi familia es la más imperfecta que conozco, mis hermanas y yo hemos crecido bajo un montón de situaciones anormales para niños normales, por lo tanto es muy difícil que sea una persona normal.
Bueno, lo primero que quiero contar es mi lado mas grande, me refiero a lo que debería llamarse MADURO, mi lado MADRE.
Quedé embarazada un 31 de marzo. Siempre he escuchado que una mujer sabe cuando está embarazada y el sexo del hijo que espera, bueno, es cierto, yo lo supe desde el principio. Bueno, desde el primer día lo supe, aunque me tomó unos 4 meses poder aceptarlo. Tenía 17 años, estaba en último año de enseñanza media, secundaria. Había empezado una relación seria y estable con un chico del mismo curso en que yo estaba, unos 8 meses antes. Bueno, el periodo de adolescencia fue un proceso difícil para mi, muy solo, así es que creo que era de esperar que quedara embarazada, pedía a gritos ayuda, compañía, apoyo, y creí encontrarlo en ese chico, que era un mes menor que yo.
Cuando confirmé lo de mi embarazo me quería morir, la causa principal, mis padres. Nunca pensé en mi, en lo que eso significaba, en la magnitud de lo que estaba ocurriendo. Para mi el problema eran simplemente mis padres, es un tema muy largo que más adelante contaré. Oculté mi embarazo hasta el séptimo mes, bueno, generalmente son las madres más cercanas a las niñas, y mi gran temor era que ella se diera cuenta de mis cambios, no engordé, no comía, estaba todo el día en el colegio, y me las ingeniaba para que ella no se diera cuenta que no me llegaba mi periodo. Fue mi padre el que se dio cuenta de mis cambios, yo nunca fui muy delgada pero tampoco era gorda. Me preocupaba de todo lo que comía, de hacer ejercicios regularmente, y esos hábitos no cambiaron, pero él se dio cuenta y tuve que contarles. Ya casi terminando el año escolar y a un mes de tener que nacer el bebé ya no tenían nada que hacer, solo procurar que me vieran médicos y tuviera los cuidados necesarios.
Si es que existe un Dios, fue a causa de él que mi bebé nunca tuvo un problema. Para mí es el destino, y por razones muy poderosas que la puso en mi camino. Si no fuera por ella no sé qué sería de mi vida en este mundo.
Con la llegada de ese chico a mi vida llegaron muchas más cosas, cariños, afectos, sentimientos, drogas y demás. Fue ella, mi ángel quien me hizo salir de todo eso, primero obligadamente y luego concientemente. A los tres o cuatro meses de embarazo dejé de fumar tabaco, drogas, alcohol y esas cosas. Alos ocho meses ni ella no yo habíamos tenido ningún problema de salud. Su único inconveniente fue al nacer, su tamaño. Era una ratoncita, pesaba dos kilos y medio y medía 47 cms, a las 39 semanas de vida.
Debo reconocer que al principio si pensé en abortar, pero mi novio no lo permitió, y yo me sentía enamorada y vi la llegada de nuestra hija como una prueba de amor. El me apoyó en todo lo que pudo, tal vez no como pareja, pero si como padre. Nuestra relación, ahora que la veo desde otro ángulo, nunca fue sana, pero si o quise mucho.
Desde entonces ella ha sido mi luz, hace ya tres años que vivo fuera, estudiando y trabajando, siento que no he avanzado, pero no es momento de rendirse. Haber estado con ella sus primeros años de vida ha sido algo impagable, somos muy apegadas y es realmente parte de mi, ella es el tesoro más grande que tengo, mi fuerza y es increíble, pero su apoyo es lo que me mueve, es capaz de hacer cualquier cosa por mi, la adoro. En este momento, a pesar de que hay muchas cosas que no he conseguido me siento en momentos feliz, la tengo a ella y a mi novio, que son pilares fundamentales, lo demás es externo, no debo ser tan mal agradecida con la vida, en este momento el destino tiene algo nuevo para mi, lo sé, pero aun no lo he descubierto. Será con calme.
Besos a todas y disculpen la molestia de tener tanto que leer.

Cuando todo no va bien

2008-01-09T05:44:00.000-08:00

Se me hace dificil poner entradas.

Mi vida cambia estando en casa, y no para bien. Aún no he encontrado trabajo, en todos lados me dicen que no, estoy segura ya que me rodea la mala suerte, nada, absolutamente nada me resulta.

La convivencia en casa con mi madre es horrible, me siento como si fuera una adolescente que se lleva mal con todos, no creí volver a revivir todas esas cosas una vez más.

No soy yo, es su manera, su genio, es ella. A veces siento que me odia, pero no me explico que es lo que he podido hacerle para que sienta tanto desprecio hacia mi, tal vez nacer fue el gran error.

Yo también soy madre, y a pesar de que no fue un embarazo planificado nunca voy a hacer sentir a mi hija como lo hace mi madre conmigo. A pesar de que no puedo estar siempre con ella, y que las cosas a veces son difíciles, ella nació cuando yo tenía 18 años, no imagino mi vida sin ella.

Ayer se fue a visitar a su padre, no va a regresar hasta en una semana, como mínimo y la extraño mucísimo. Mi relación con su padre no es mala, no es buena, no es. El se comunica solo con ella, y sé que le gustaría que estuviera con él. Ella ya tiene 7 años, voy a poner fotos de ella, es la princesa más hermosa que conozco.

Todo lo que escribo es vago, tengo tantas cosas adentro, tanto qur me gustaría decir. Pero el tiempo es poco.

He subido al menos dos kilos, y quiero al menos en este par de meses, bajar de 65, creo que ya voy en 66.

Bueno princesas, un saludos a todas. Un abrazo a Cristal y Silvanna que siempre me recuerdan, besos a ellas y a todas que me lean.

Un nuevo comienzo

2007-12-22T17:55:00.000-08:00

Pensaba en esta entrada hablar un poco más sobre mí. Hay mucho q debieran saber para, tal vez, entender un poco mi naturaleza.

Pero, no lo haré en este post.

Ya está pasando el sabor mi amargo final, estoy pocos dias que llevo en mi casa no ha sido de lo smejores, pero tengo un gran motivo para estar acá.

Eso si, extraño mucho a mi amor, mi vida, mi tesoro, bueno, una parte de todo eso es él. Nunca puedoo tener esas cosas completas, estoy con uno y me falta el otro, ya lo entenderán.

Antes de venirme un dia conversando con él nos dimos cuenta, bueno, sacamos cuentas y de las 24 horas del día con suerte 6 horas no estabamos juntos, desde hace más de un año.

Ha sido muy poco el tiempo q hemos estado separados en distancia y esta es la primera vez q vamos a pasar tiempo lejos uno del otro.

Bueno, creo q lo necesitabamos. Hemos pasado momentos difíciles, normales en una pareja q crece y esas cosas aunque a veces han sido difíciles, nos van a unir más.

Estoy muy enamorada, mi principe azul, y aunque también he sufrido cada instante con él, cada palabra, cada llamada lo vale.

El amor es lo más hermoso que he vivido, y ha sido más con la persona indicada.

Ha sido difícil estar lejos y para él tb lo ha sido y eso me alegra y me entristece a la vez, me alegra porque sé q él siente lo q yo y q es sincero. Y me entristece por puro ego yo creo.

Bueno, un beso a todas y muchas gracias por sus palabras, q son un gran apoyo para mi.

FIN

2007-12-18T07:10:00.000-08:00

Luego de tanta espera, de falsas esperanzas, de creer que tal vez si podría hacer algo bien... la universidad un fracaso.

Dejé de trabajar para dedicarme por completo a estudiar, para salir bien y no tener problemas, será cuestion de suerte que nunca puedo conseguir algo? No es primera vez que me pasa, cuando estoy por terminar, por salir bien, algo pasa y todo se va a la mierda.

Es todo en mi vida, cada cosa tiene q terminar mal.

A pesar de que las personitas más importantes para mi me apoyan y sé que estarán a mi lado cuando yo lo necesite, el resto influye y demasiado. En pocas horas volveré a mi hogar, con mucho más que una derrota, y esto ya es sificiente para mi. Y sé que no voy a encontrar refugio, nadie que me demuestre comprensión ni apoyo, menos cariño. Tengo una razón muy fuerte para volver, si no la verdad es q no lo haría.

En mi proximo post les voy a contar más sobre mi, cosas que tal vez son fundamentales para entender mis por qué.

Besos a todas y muchas gracias por sus palabras, son muy importantes para mi.

Aprender de los errores

2007-12-13T09:33:00.000-08:00

Eso dicen siempre que algo sale mal para alguien, que aprendas, que lo intentes, que otra vez lo harás mejor.

Este semestre tomé tres ramos en la universidad, el primer resultado que me entregaron fue horrible, uno de ellos creo que lo pasé sin problemas, otro no, y no hay más vuelta, y aún me queda un resultado, el más importante.... pero creo q no debo ilusionarme.

No sirvo

No pude

Ya no hay vuelta que darle

Y no es q yo sea masoquista, es q ... quién entiende que hiciste lo posible, y que si nno pudiste no fue porque tú quisiste?.......

a la mierda con todo..............

Thinspiration

2007-12-12T08:12:00.000-08:00

Es el fin?

2007-12-11T08:38:00.000-08:00

Él vio mi último post, no sé si ablansó su corazón, revivió sentimientos que tenía olvidados o simplemente se apiada de mi, pero me pidió empezar todo otra vez.

No es fácil decir que no, cuando uno ama los deseos de quien tú amas pasan a ser parte de tus propios deseos.

Por más que quiera ya nada es igual, principalmente los sentimientos, no quiero creer, no quiero amar. Quiero que él me haga creer y amarlo de nuevo, mucho más que antes.

Por qué tengo que hacer todo tan difícil?

Bueno, son mis últimos días con él, después de dos años regreso a mi hogar, no sé si sea lo mejor, pero es lo que es, al menos por ahora.

Sumar tiempo no es sumar amor

2007-12-06T04:52:00.000-08:00

Acá estoy nuevamente, casi sin fuerzas.

La verdad es que estoy destrozada, como cuando se rompe violentamente un cristal... ya no puedo disimularlo más.

Necesito estar bien, en poco tiempo será navidad, fiestas, alegría, amor... y yo sumergida en tristeza y soledad.

Me gustaría llorar hasta ya no tener lágrimas, tal vez no pensar me ayude a no sentir... cómo dejar de pensar, cómo dejar de sentir esto que siento.............. amor, y no quiero que me haga sufrir........... no puedo dejar de amar, y siento que se me desprende un trozo de mi alma, y duele, me desangro, una parte de mi está agonizando, pidiéndo a gritos ayuda. Pero es lo mejor, ahora duele, pero con el tiempo cicatrizará, me voy a acostumbrar, hasta que el dolor sea menos intenso.

Pero ahora no quiero sufrir, no quiero sentir dolor, qué hago para que eso no pase?

He intentado distraerme, estar con más gente, tratar de olvidar, pero n ome ha dado resultado, son cosas demasiado importantes para olvidarlas............

Que alguien me saque de esto, me hundo, caigo....... me voy hacia la oscuridad, otra vez.

Vamos Clau, come ese trozo de pizza....

2007-11-28T14:38:00.000-08:00

... cómelo, olvídate de todo. Olvida que eres una gorda, una maldita gorda, que no es capaz de tener control, que nunca hace nada bien. Siente como se deshace ese trozo de pizza en tu boca, saboréalo, siente el sabor de toda esa grasa metiéndose dentro de ti. Siente como cae y llega a tu estómago, y ahí se quedará, abultándolo. Todo porque Tü eres incapaz de controlar lo que debes y no debes comer , porque TÚ eres obesa y nunca vas a dejar de serlo, luego llorarás, intentarás vomitar, y sentirás asco de ti misma por no tener CAPACIDAD de ser mejor...

En mil pedazos...

2007-11-26T08:33:00.001-08:00

No quería hacer una entrada, lamentablemente nada alegre puedo escribir. Es muy triste para mi no tener nada lindo, alegre que mostrarles. Es mi realidad, mi triste y sola realidad.
No sé qué es peor, lo que siento, lo que siento, lo que me pasa, lo que va a pasar, no lo sé.
Me propuse ya no pensar, no sentir, sólo vivir y tomar de buena forma todo lo que viene, lo que llega. Pero no es fácil.
Recuerdo cómo hace unos meses atrás agradecía la feliz coincidencia de haber encontrado, en un lugar común a la persona más maravillosa que jamás conocí. Alguien que creía sólo existía en mis sueños. Bueno, hoy ése el motivo de mi tristeza, aceptar que sólo en mis sueños puede existir alguien así. La realidad es muy distinta, y a veces quien tú más amas, te hace daño, y nadie más que tú sabe como duele eso.
Parece que cuando una cosa está mal todo lo demás también se pone mal. Pero te levantas, sigue y todo vuelve a ser cómo siempre ha sido. Pero cómo hacer o qué hacer cuando una de todas esas cosas, las que siempre pasan y te hacen caer te destruye. Cómo te levantas, cómo reconstruyes todo, cómo te reconstruyes a ti, si algo te hizo caer y ahora no eres mas que mil pedazos, dispersos en todas partes. Sin nadie que los recoja y los una otra vez. No queda más que hacerlo sola, pero cómo…

????

2007-11-08T06:39:00.000-08:00

Bueno, no estoy bien. Pero tampoco mal, aunque las cosas no andan bien en mi vida. En realidad no me preocupa mucho, casi nada.

Con mi novio hemos tenido varias peleas este último tiempo, y es harto, nunca nos peleamos. Aveces pequeños desacuerdos, y cosas momentáneas, pero ya va un día que no nos hablamos.

No sería tanto alomejor, si no viviéramos juntos.

Para mi la raíz de todo es que yo no quiero a su mamá, y no es que no la quiera, no la quiero entre nosotros, eso es todo.

Entonces cada cosa que pasa, pienso en todo lo que no me gusta y siempre me enojo, tengo actitudes muy frias, qué se yo.

Y es como si me diera lo mismo, mientras más sola estoy, me siento mejor....

Lo unico que me preocupa en este momento es la universidad, tengo toda mi energía puesta en eso, espero me sirva de algo.

Realmente no sé quien soy

2007-10-30T06:21:00.000-07:00

Voy increíblemente bien con mi ayuno, digo increíble porque no pensé que fuera capaz de aguantar más de dos días, y con suerte iba a durar eso.
Y lo mejor de todo es que no se me ha hecho muy difícil. Cuando tengo hambre pienso en otra cosa y me aguanto hasta ya no poder más y luego me preparo un café o un agua caliente. El agua fría me hace sentir mal, es como si tuviera menos resistencia al hambre.
Además estuve ocupada el fin de semana, tratando de concentrarme en estudiar, que cada día me cuesta más. Quedan solo cuatro semanas de clases y ya. Quiero que pase rápido ese tiempo, necesito tener tiempo para mi vida, y espero pasar todos los ramos, sin apretones.
Hoy y ayer vomité. Ayer, iba a comer brócoli y sentí el estomago pesado y lo vomité todo. No fue intencional, me sentí mal. Hoy llegué temprano de clases, tenia una prueba y después de eso no me quedé a la clase siguiente. Dormí poco anoche y ando como un poco cansada, sin muchas energías. Estuve frente al pc y me fui a dormir un rato.
A veces no se lo que pasa, no se si soy yo o hay más de una persona en mi cuerpo.
Me levanté, fui a una panadería, compré un par de panes, unos dulces, tomé mucho agua, comí y vomité….. juro que no estaba conciente cuando hice todo eso, o no era yo.
Lo malo es que siento que no puedo parar de vomitar.
Esta semana viajo a ver a mi mamá, a mi familia en realidad.
No se por qué cuando digo “familia” no pienso en la mia, o sea, siento que no les asienta ese nombre.
Tampoco puedo decir “mi casa”, porque no lo es. No hay nada mío ahí, no tengo lugar. Desde que se separaron mis padres, la casa de mi madre es pequeña, solo para quienes están ahí. Y cuando yo llego es como que soy una invitada en esa casa. No tengo un lugar en ninguna parte, ya no lo siento como mi hogar y acá la vida con mi novio es algo momentáneo, nada parecido a un hogar.
Hay mucha confusión en todo eso, pero es un tema muy largo para contarlo ahora.
No sé si habrá imágenes en este post. No tengo mucho ánimo, no estoy deprimida pero no me siento muy feliz.

Ayuno

2007-10-27T10:35:00.000-07:00

Estoy en ayuno, es mi segundo día, pero no es extremo ni nada por el estilo.

Ayer empecé, tomé bastante agua, un poco de yogurt light, una manzana, una naranja y una palta, que me tentó.

Hoy desayuné la mitad de una tostada y café. He tomado agua y soso eso, recien ahora que son casi las 3 de la tarde empieza a darme hambre, pero con agua lleno mi estómago.

No puedo hacerlo durante muchos dias, porque necesito energia ya que es final de semestre y tengo mucho que estudiar.

Estoy contenta, me siento bien...

Lo único que falta es hacer más ejercicios, no soy muy constante, no me hago el hábito ni las ganas. Solo hago unos cuantos abdominales y ejercicios de cintura, gluteos, en mi habitación. Ni pensar en salir a trotar o algo que implique más sacrificio. Tal vez cuando termine las clases y regrese a "mi hogar"... tal vez ahi las cosas se pongan más dificiles. En casa de mi madre nadie me obliga a comer, pero es una hogar, en donde hay almuerzos, las comidas a sus respectivas horas, etc. Acá si quiero comer como, si no, no, es casi como estar completamente sola.

Ayer, en una pequeñísima discusión con mi novio, le dije q estaba en ayuno, cruzamos un par de frases sobre el tema de las dietas. Le dije que me sentía muy mal con sus reacciones, que mi intención es bajar de peso, no llamar la atención de nadie. Que sus opiniones a cerca de las chicas que no comen, lo que un día me dijo me hacía sentir mal y que realmente yo sentía que él se burlaba un poco de mí y mis intenciones. Dijo que no, que él me apoyaba y me apoyaría, siempre dentro de los límites. Le expliqué lo importante que es esto para mi, y al parecer lo entendió.

Hoy, me levanté algo apurada, no es día de clases pero quise venir a la universidad a estudiar y a buscar material para estudiar en casa. Me duché rápido y cuando terminé de vestirme él me tenía listo el desayuno. La verdad no pensaba en tomar desayuno.

Me tomé el café y un trozo de una de las tres tostadas que me preparó, escogí una sin nada encima. Ah, y ayer me compró pan integral con linaza. Es exquisito, pero igual lo encuentro calórico. Y justamente quiero olvidarme para siempre de la existencia de pan en el mundo.... Le agradezco su apoyo, es tan importante para mi, es la unica persona en quien confío, a quien tengo a mi lado.

A veces....

2007-10-25T09:34:00.000-07:00

siento....

a veces soy...

a veces pienso...

... pero nunca sé quién es realmente quién es quién cuando siento o pienso ciertas cosas.

Por ejemplo ahora... tengo mucho que estudiar pues mañana tengo un certamen muy importante, y mis notas han sido realmente denigrantes, pero he tenido un arrebato, un ataque de locura, no sé, desánimo... a veces me pasa (ya estoy cambiando el curso del post).

Estoy tranquila, en cualquier cosa, cuando logro desconectarme un poco y dejar de pensar en lo que como, lo que no, lo que no debiera, estoy bien, y de un momento a otro llega... no se lo que es, me siento podrida, una cerda, una vaca... una mierda...

es como si algo me hablara, me insulta, me pisotea... y quedo destrozada, lloro, por nada, por todo...

Desde que tengo memoria he sufrido de depresiones, van y vienen, el año pasado estuve entratamiento, por primera vez me traté... la separación de mis padres la despertó y mi diagnóstico fue severo. Me di cuenta que con medicamentos nunca iba a sanarme, asi es que decidí cambiar mi actitud, valorar todo lo que tengo y seguir con una actitud positiva, al final, todo depende de uno, este año dejé el tratamiento, volví a la universidad y todo marchaba relativamente bien. Siempre habrán inconvenientes, todo depende de la actitud con la que uno tome las cosas... las caídas son para aprender, y las heridad sanan.

Hace unos meses, empecé a preocuparme por mi cuerpo, los medicamentos del tratamiento eran muy fuertes, por lo mismo quise dejarlos, engordé mucho, más de lo que ya estaba. Un día, no entiendo cómo, encontré el sitio de una chica wannabe... leí algo y guardé la dirección...

Al principio me pareció interesante leerlas, cómo pensaba, saber qué las hacía sentir las cosas que les pasaban, etc.

Me sentí atraída, y no me di cuenta cuando estaba dejando de comer cosas, y ahora me he visto haciendo ayunos... sintiéndome derrotada y veo como mi cuerpo se deforma frente al espejo...

Creo que si estuviera más delgada valdría la pena, pero ni siquiera eso.

No quiero terminar hundida, sola, en algo en lo que ya conozco, no quiero caer nuevamente en tinieblas...

Así no lograrás ser una princessa.............!!

2007-10-23T09:49:00.000-07:00

Hace un par de días tuve un ataque de descontrol, todo lo que me esforzé por mantenerme bien sicológicamente hablando, se fue a la mierda.....!!

Lloré, lloré mucho, en realidad creo que era un cúmulo de cosas que venía arrastrando hace un tiempo.

Mi inmadurez, que me traten como a una niña, el pensar y actuar como si fuera una niña, no es algo que yo quiera que sea así.

Alguien me dijo que es Ana quien se está metiendo en mí.... pero si fuera eso, no estaría así. Es verdad, me haría muy feliz que Ana viniera a mi, la necesito, sino nunca voy a lograr mi objetivo.

Quiero ser delgada, quiero sacar toda esta grasa que atrapa mi cuerpo, que no me deja ser quien realmente soy, siento que debajo de toda esta capa de grasa estoy atrapada, y no voy a poder salir.

Mis thinspo.... las cuales necesito mucho

Mi escondite

2007-10-19T09:43:00.000-07:00

Esta semana estuvo muy ocupada, el fin de semana estuve con mi familia, y el lunes tuve que volver a mi realidad, los trabajos y la universidad.

Voy a preparar entradas más interesantes el fin de semana, porque no veo mucho tiempo libre a lo menos durante los proximos 15 días.

Tengo que recargarme de energía para terminar bien este semestre, queda muy poco y estoy muy tranquila.

Lo unico que se me ocurre ahora para no dejar tan feo esto, es poner algunas fotos coloridas, ja, me prometo a mi misma hacer de este un lugar interesante, al final es mi refugio.

Esta foto la encontré, no son mis labios....

Esta me gusta mucho, me inspira, me da tranquilidad...

Gran noticia...jeje

2007-10-12T08:46:00.000-07:00

Esta semana ha sido algo relajada, pero me temo que es la última. El lunes es dia feriado y los siguientes cuatro día tengo que rendir por 6. Me voy a ver a mi familia, mi mamá, mi pequeña princesita, a retomar energías y buscar cariño de familia, que tiene que durarme unas dos semanas, hasta que regrese.

He tenido como muy poco tiempo para estar sola, y me siento algo invadida. No sé por qué siempre siento la necesidad de estar sola, cada cierto tiempo, diariamente necesito un espacio para mi, como para habar conmigo misma y desahogarme. Poder decir lo que no puedo callar pero tampoco puedo contar, y me ha faltado mucho ese espacio. Estoy como atragantada.

He tratado de compartir esas cosas con otras personas, pero nunca he podido, eso me hace sentir como extraña. Siempre he sentido, de alguna forma, cierta incomodidad en lugares pequeños, como en casa con mucha gente. Multitudes en espacios reducidos, y cuando digo multitudes me refiero a más de dos personas acompañandome.

me siento en condiciones para declararme ENAMORADA, aunque siempre he pensado que es una locura, y que no caería en eso. Estoy loca y mucho.

Con mi novio cumplimos 18 meses y realmente soy muy feliz a su lado. No voy a decir que han sido los mejores de mi vida, y que todo ha sido perfecto, porque sí hemos tenido problemas, hemos pasado algunos malos ratos, como todas las parejas. Pero hemos aprendido, y estamos aprendiendo a construir un camino juntos, lo que es maravilloso.

Nunca imaginé estar pensando así... de hecho, solo imaginaba lo incómo y desagradable que podría llegar a ser despertar con alguien al lado, siquiera dormir con alguien y despertar, despeinada...jaaj y que alguien mas te vea... pero ahora, me encanta!!!! estirar tu mano y sentir su piel, sus caricias, sus abrazos. Me encanta cada día que pasamos juntos.

Siempre quise estar con alguien que me regaloneara, alguien entretenido, a la vez a quien yo puediera admirar, que se yo... como que idealicé un poco a mi principe azul, y claro, no había alguien así.

Pero he apendido a querer y a enamorarme de cada una de sus cualidades y a aceptar sus defectos, qu no necesariamente lo son, sólo algunas cosillas que yo no comparto. He aprendido a compartir mi vida, dejar un poco de lado mi ego y dejar de restringirme, entregarle y demostrarle todo lo que siento, sin miedos sin prohibiciones, como si cada día fuera el último o el primero que pasamos juntos.

En cuanto a mi dieta... he estado desordenada. He comido normalmente, esta semana he hecho cero ejercicio, y... no sé como que me siento súper bien. Es como si la alegría me sale por los poros... jaja... lastima que todo es momentaneo y se termina cuando uno menoslo quiere... no es una forma de negativizar las cosas, es la realidad.

Ana , Mia, Wannabe....?

2007-10-12T08:31:00.000-07:00

Creo que ya estoy algo crecidita para esas cosas, en realidad no tengo nada en contra de nadie. Respeto mucho las opiniones de cada una de las chicas a las que leo, y si estoy o no de acuerdo, no es un tema.
He visto que casi todas quienes son Ana, Mia o lo que sea, tienen ciertas cosas en común.
Mucha soledad, sienten incomprensión desde fuera, y el aislamiento empieza desde su interior.
Está comenzando la primavera, luego viene el verano... es exquisito poder disfrutar de una tarde cálida, el sol, las flores, el ruido, todo. Cuando tienes la capacidad de apreciar cada uno de esos detalles, a veces me pongo a pensar en todo lo que perdi, el tiempo, las cosas que no hice, no sé.
El verano pasado estaba deprimida, no hacía nada, no salía, no quería ver a nadie, todo era malo, todo era tristeza y lágrimas para mi. Y ahora me doy cuenta de que fue algo que solo yo veía así, y porque quise que fuera así.
Cuando entramos en un estado negativo, en que todo nos parece mal, el mundo parece que fuera mal, pero en realidad no es asi, todo sigue, igual, nadie mas que nosotros vemos lo malo y asi tambien solo nosotros podemos salir de eso.
La tristeza, dentro de nosotros, no la encontramos en el aire y se nos pega, y por más que traten de ayudarnos, nadie puede hacer que se vaya si no queremos... es la realidad.
Pienso que los trastornos alimenticios vienen porque los llamamos, no es algo que se apodere de ti, es algo que creas y que dejar que te domine. El problema empieza en la adolescencia, que es cuando no tenemos muy claras nuestras ideas, te estancas en eso y ahi quedas. Hay personas que sufrieron trastornos alimenticios en la adolescencia y luego volvieron, cuando ya tenían cierta madurez. Pero no es eso, en realidad te niegas a madurar, y recurres nuevamente a lo mismo como una forma de, tal vez, escapar, de no querer asumir que realmente ya debes crecer.
Yo si tengoo esa tendencia, y hay cosas, muchas cosas, que me hacen actuar como si tuviera 10 años, es como si cada vez que puedo volver, retroceder lo hago.
Pero tengo conciencia de eso, y no pienso ser inmadura toda la vida, tengo que crecer, que no me haga caer lo primero que encuentro, de hecho, siento que esto que hago es un esfuerzo por demostrar que si crezco, pero en el fondo siempre voy a ser una niña... uhhhhh.... estoy excelentemente...

(....)

2007-10-08T10:32:00.000-07:00

No se me ocurrió ningún titulo para esta entrada. No creo que sea por falta de imaginación, al contrario, como que se me ocurren tantas cosas, que al final me bloqueo.

Estoy en la uni, hoy traje almuerzo. De hecho lo habia olvidado en casa, y mi novio me lo trajo, que lindo no!! Una ensalada de lechuga con una zanahoria, y de postre una naranja, ah y jugo de naranja, que compré acá.

El fin de semana comí como una cerda, ocurrió algo bien especial. Bueno, la verdad, no se si estuvo bien lo que hice. El viernes llegó un amigo de mi novio, con su pareja y su bebé, que era una cosita exquisita. Fuímos a esperarlos al terminal de buses y empezaron los problemas.

Mi novio, llamemosle Gen, su amigo Mao y su novia Willy... los tres querían comer. Bueno, yo pensaba en volver a la universidad mientras ellos iban a comer, con la excusa de tener que estudiar. Mao es maestro de cocina, y propuso que fueramos a un supermercado, comprarámos algo y él cocinaría en casa, mucho mejor. Ni siquiera tuve tiempo de decir... algo. En el super me fui directo a las verduras, tratando de que cocinara algo con mucha verdura, porque la primera idea fue "pastas". Bueno, durante el camino a casa tomé mucha agua, para tener excusas y no comer en casa. Pero fue imposible. Estaba arreglando la habitación de nuestros invitados y me llamaron, estaban todo en la mesa y me habían servido un plato GIGANTE de Chap sui. Demoré dos segundos en sentarme, dejé a una lado el vaso de Coca Cola que me habían dejado y me levanté a buscar agua, sentí la mirada de mi novio encima y cuando miré hacia él vi sus ojos pidiéndome que no hiciera nada que lo avergonzara... y no supe qué hacer.

El motivo era que, a sus amigos con suerte yo los había visto una vez antes, decir que NO voy a comer, después que me esperaban solo a mi, no era muy educado, así es que .... no sabía que hacer. De hecho la comida tenía champiñones, y todo lo que tenga que ver con hongos me desagrada. Pero el plato se veía delicioso. Aunque no tenía ganar de comer.

Empecé a conversar, jugando con la comida, comí solo lo verde y uno que otro trozo de pollo, mi novio terminó su plato, y me ayudó con el mío, lo que me facilitó mucho las cosas. Apenas habían terminado todos, me paré, lo más rápido que pude y empezé a limpiar los platos sucios.

En resúmen, Mao y su novia son demasiados bueno para comer, ella es delgada, y siempre tiene hambre, y come en cantidades estratosféricas. El sábado comimos tacos, helado, yo traté de racionar mis porciones lo más que pude.

Hoy, por fin todo vuelve a la normalidad, y ahora si voy a tener que ser más estricta con mis comidas, para compensar un poco las calorías que consumí el fin de semana. Pero no me he sentido mal, no he sentido ni remordimientos por lo que he comido ni nada de eso, y estoy super bien.

Me ha pasado algo súper extraño estos días. Es como cuando sientes que haces algo, o estás con alguien y como que sientes que ya no vas a estar más. No sé.

Me encontré varias veces diciendo cosas como "si yo no estuviera", "si no me volvieras a ver", "cuando yo no esté"... jaja y anoche fue como súper angustiante, asi es que dije que ya no iba a pensar más en eso, peor hoy me di cuenta y ando en las mismas... que extraño.

Bueno, lo bueno, es que con mi novio todo bien, como que lo amo como nunca, y como que estamos todos enamorados, cuando estamos juntos. Esta semana cumplimos 18 meses juntitos, me hace muy feliz sentir que estamos tan bien o mejor que cuando empezamos, o cumplimos un año.

.........

Este post es de hace algunos dias atrás, no alcanzé a publicarlo y lo guardé... pero como que quedó hasta la mitad y tendré que hacer otro.

Una larga semana

2007-10-05T10:51:00.000-07:00

ha sido una semana difícil, y bastante larga, que aún no termina.

muchas cosas pasan y más han pasado en mi cabeza estos días.

Empezé el domingo con problemas con mi novio, llegó tarde de su trabajo y yo estaba molesta, preferí evitar toda discusión y no se me ocurrió nada mejor que callar y no decir nada, ni siquiera lo que me pasaba, nada. El llegó a comer y yo, que ya había concluído la ingesta de comida de ese día, también comí. Un gran plato de pastas, papas y mucha agua, y luego, al baño en compañía de mia.

Era obvio que él se iba a dar cuenta, y no lo hice por llamar su atención. Me sentía mal, sentía odio hacia mi misma. Y era la forma de automutilarme.

Luegó me fui a dormir.

El lunes no hablamos. Yo tenía que trabajar toda la noche, el martes llegué temprano para verlo en casa. Él estaba ya saliendo. Dormí un rato y fui a la universidad. Al rato me llamó diciendo que estaba en casa y no tenía llaves, pensó que yo estaría ahí y yo pensé encontrarlo en la universidad, ja.

Fue a buscarme, bueno, los dos teniamos ánimo de arreglar las cosas. Como nunca yo me sentía muy mal de estar sin hablarnos. Y la verdad es que no nos enojamos seguido, y menos durante mas de una hora.

Entre otras cosas me dijo, que sabía en lo que me estaba metiendo. Se ha dado cuenta que me "paso" viendo páginas de "anoréxicas" y "bulímicas".

Que ya no como, y varias cosas más, no las recuerdo todas, pero lo que más me dolió fue que me dijo y testualmente:

"... ya estuviste con un temendo problema antes, acaso no aprendiste nada? Para mi fue muy difícil, y estuve contigo, pero ahora veo que sola estás buscando meterte en esto y no cuentes conmigo. Madura, no te das cuenta que todas esas chicas son unas inmaduras, que no tienen nada mejor que hacer, que buscarse ellas mismas los problemas en los que se meten..."

Y entre otras cosas, me hizo ver su punto de vista, totalmente en contra, pero de una forma, a mi parecer, que es la actitud que hace enfermar a todas las chicas que están acá.

Sentí mucha pena.

Al problema que se refería es a la depresión que me afectó, o sea, la que se desencadenó el año pasado. Fue un año muy duro, dejé la universidad, no me importaba nada, pasaba días sin siquiera ver luz, es decir, él fue mi única luz y fue de las pocas personas que estuvo conmigo.

Despues de todo eso, he buscado explicaciones para mi misma.

Por qué tiene que ser necesario estar enferma, por qué la mayoría de las personas que ven esto, sin estar de acuerdo, piensan. Me dolió mucho que él hablara de todas las chicas a las que he leído, es decir, en general.

Que tiene que no coma. Si fuera a morirme de hambre, o a anfermarme si no lo hago claro, pero peso 74 kg, por ningún motivo voy a morir de hambre si tomo un yogurt de desayuno y una manzana como almuerzo.

Para mi esto no se trata de dejar de comer,

es un cambio en los hábitos,

claro hasta lograr comer sanamente.

Solo lo que el cuerpo necesita, sin excesos,

sin basura...

Día difícil

2007-09-30T10:08:00.000-07:00

Desde ayer he sentido algo muy extraño, me invade una sensación de tristeza y melancolía, y eso me hace sentir muy débil.

El viernes me sentía tan bien, tanto que lepropuse a mi novio preparar una pizza en casa. Lo hicimos, comí dos trozos y vimos una peli, y no me sentí mal ni nada. Eso si, bebí mucha agua mientras comía, y luego de terminar, no quise ni acercarme al baño, las ganas que tenia de devolver la comida me las aguanté, no quería echar a perder ese momento con mía.

Ayer desperte con mucha energía, estuve sola mi novio, tuvo q trabajar todo el día. Estuve muy alegre, ordené unas cosas en el pc, organizé bien nuestra habitación, estudié algo e hice mucho ejercicio.

Desayuné una taza de café con una tostada, almorzé ensalada de acelga, una zanahoria, medio tomate y algo de atún. Bebí mucha agua y en la atde tomé un yogurt, con un poco de avena.

Todo perfecto, pero tenia esa sensación, de soledad, de angustia.

Hace algunos dias mi novio está un poco extraño, insiste en que estoy rara, no sé si soy yo o él. En la casa en donde vivimos hay dos personas más, y siempre he tenido cierta tendencia a aislarme, aunque ahora me siento sola, sin yo quererlo...

Hoy mi novio tuvo que trabajar, todo el día, otra vez. Debo ir a almorzar con su madre... y no quiero hacerlo, no puedo dejar de comer cuando están ellas, porque hay otra persona con la cual no me siento bien. Ya es hora... creo que es el momento más difícil este dia.

Que sola me siento....!!

Una nueva meta

2007-09-28T10:35:00.000-07:00

Realmente es frustrante no poder cambiar tus hábitos de una día para otro. Tengo muy claro que todo esto es un proceso, y que no es tan largo como uno lo cree a veces.
No quiero caer en la tristeza que he visto a veces en algunas chicas, que la limitación de alimentos es tan fuerte, que empieza a dominar tu mente.
Pero es duro, es difícil.
Hace unos días fui a almorzar con mi novio. Queriamos encontrar un lugar en donde él pudiera comer algo que le quitara el hambre y a mi que no me hiciera daño, nos paseamos mucho, yo no queria entrar a ningún lugar, en realidad no quería comer. Finalmente, cuando por cansancio elegimos un sitio, yo no encontré nada que "pudiera" comer. Las ensaladas que habían no me gustaban y simplemente no queria arruinar mi ayuno con algo que no valía la pena. Fue una experiencia horrible, él se sintió muy mal teniéndo que comer solo. La noche anterior, tomé té y una par de galletas de soda con algo de palta, mi estómago los rechazó de inmediato, y no queria volver a vomitar, es muy desagradable. Pero él no entendía eso, no entendía lo importante que es para mí el no comer, cagarme de hambre un par de días y luego arruinarlo por una estúpida comida. Tampoco yo entendía lo mal que se sentía, comiendo solo, y creo que le pasa todo el tiempo.
Tenemos el maldito hábito de pasearnos y comer algo por ahi, helados, que se yo, chatarras. Cómo le explico que ya no quiero segui asi, le he contado lo mucho que quiero dejar algunos alimentos, pero no sabe lo que es para mi romper mis reglas con un maldito bocado.
No quiero perder el control de esta situación, pero me he visto muy triste a causa de todo esto.

Es lo que siento hoy, ahora, no quiero fallar, no quiero retroceder.
A veces me faltan las fuerzas.

Fuerza y voluntad

2007-09-26T15:27:00.000-07:00

Siempre he sido algo rellenita, aunque nunca tuve problemas por eso siempre deseé ser más delgada. No tuve voluntad para hacer dietas y en ejercicios soy un desastre. No se por qué esperé tanto, no se si fue falta de decisión, pero ya está. Quiero dejar de ser una gorda, quiero dejar de comer porquerías en realidad la comida no es lo que me ayuda a vivir.

Tengo 25 años, mi peso actual es de 73.4 mi estatura 1.69. Se que no voy a bajar 20 kilos de la noche a la mañana, soy conciente de que no quiero ser una modelito, simplemente quiero sentirme bien con mi cuerpo y no resignarme a ser la rellenita que tiene que esconder su panza y comprarse tallas XL. Ya no.

Mi primera vez....

2007-09-26T15:21:00.000-07:00

Esto es como cambiarse de casa, empezar a crear tu propio espacio e ir acomodándo de a poco todo lo que tienes.

Quiero tener este espacio para sacar afuera lo que siento, lo que quiero y a la vez busco algo de compañia en esto, ya que es algo que no se puede compartir con quienes nos rodean. He encontrado en estos lugares mucha motivación, loque me tiene muy contenta.

Es la lata solo del primer post, los que vendrán prometo hacerlos mas interesantes.

Un beso a todas y espero que me lean.