Aqui estoy, nuevamente derrotada y sola.
Pensè que tomar las decisiones correctas, sin el corazòn, me ayudarian a encaminar mi vida de una vez por todas.
Solo he conseguido perder la ilusión.
Pensé que teniendo estabilidad todo estaría mejor, hay de mi... cada vez es más dificil empezar de nuevo. Cada vez que a uno se le cae un cuadro hay que comprar otro, pero nunca será como el anterior.
Sé muy bien que puedo seguie con mis cosas, mi vida, mi rutina, eso no es nada difícil.
Pero ya no tengo ilusión, ya no tengo sueños, ya no tengo sentimientos.
Mi historia es asi, continua de los ultimos escritos que hice, me quede en una ciudad sola y sin trabajo y empezé de nuevo.
Pero no pude olvidad a aquel hombre que me hizo tan feliz pero a la vez me hizo caer tanto que mi autoestima se fue al suelo y hasta cai en los problemas con mi cuerpo y mi peso.
Encontre trabajo, y traté de distanciarme de él. No lo hice totalmente.
Conoci más personas, me diverti. Pero siempre con la ilusión de encontrar a alguien que llenara los espacios de soledad que sentía. Encontre lo que buscaba, incluso más, todo lo que yo quería.
Lo que habia imaginado, alguien que me quisiera, una persona realizada e inteligente a quien admirar, responsable, trabajador y dispuesto a dar todo por mi.
Pero no me llenó, no ocupó el espacio que yo tenia vacío, por más que lo intente... el tiempo no junta amor.
Me siento muy mal, tengo lo que queria, lo que necesitaba, pero no siento nada.
Puedo estudiar, nos decidimos a formar un hogar, pero no logro sentir más que cariño y aprecio por esa persona.
A veces siento que lo amo y que soy tan afortunada de tenerlo conmigo, a cualquier mujer le gustaria tener a su lado un hombre asi. Sin embargo no siento ninguna emocion, no me desvivo por él.
Es más, los recuerdos de lo feliz que un dia fui, con pequeños detalles, son lo que a veces me dan fuerzas para seguir adelante.
Siento que nada de esto tiene sentido, nada. No me motivo a nada, todo lo que pasa, esta fuera de mi. Me hago a un lado y dejo que las cosas pasen.
Ya ni siquiera me motivo a escribir o leer como antes, lo unico que hago es trabajar, dormir, a veces estudiar, y eso.
Las personas me aburren, ademas no tengo a nadie con quien compartir las penas y con quien buscar lo positivo de la vida.
Siento que soy un cuerpo vacio deambulando.
Será que llega un momento en la vida, en que producto de las malas decisiones no te queda más que resignarte y asumir las consecuencias de tus actos?
Tengo casi 30 años, en mi vida he tomado una serie de malas decisiones, pero siempre encontre una salida, un camino alternativo que seguir... pero ahora siento que no tengo opcion, o sigo adelante con esto, que es comodo y dejo mis putos sentimientos de lado o elijo la opcion de lamentarme siempre de lo que no hice...
A veces logro calmarme y tratar de estar tranquila, otras veces me desespero pero ni siquiera puedo llorar y sacar estos sentimientos de mi, todo se queda dentro, y me hace sentir más vacía.
Otras veces pienso que a un gran porcentaje de las personas adultas les pasa esto, no les queda otro remedio mas que resignarse y aprenden a vivir asi. Y veo que todos se muestran bien, por que yo no podré????
