Entrada especial I

En esta entrada sólo dejaré que mi imaginación se apodere de mis dedos. Sin pensar, sin planear, sin percibir actividad cerebral alguna, voy a dejar que fluyan desde mi las ideas y las palabras. -Estudio na carrera relacionada con niños; y me refiero a que se es niño hasta más o menos los 18 años, pero que la niñez termina al comenzar la adolescencia, que llega mucho antes de esa edad. Lo que más me ha gustado descubrir, en esta carrera, es que las personas nos formamos y/o educamos como consecuencia de algo más. No sé si me explico y me gustaría plantear un ejemplo bastante básico: Una chica que nace en una familia bien constituída, tiene una madre y un padre que se aman, que se sientes felices de su llegada, dispuestos a entregar todo lo necesario para que ella crezca bien. Amor, educación, respeto, comprensión, traspaso de valores, etc. Esta niña crece y se desarrolla como se esperaría que lo hiciera, supongamos que lo que recibió no fue demasiado y que lo que se espera de un ser ideal ella lo tiene, según su formación ella tendrá intereses particulares, tendrá ciertas preferencias, opiniones. Frente a esta situación, nos detenemos en otra chica, que nació y no tuvo a su padre y su madre, creció viviendo en comunidad y se formó en organizaciones de protección del estado. No tiene la autoestima adecuada, no tiene espectativas, sin embargo el estado le brinda las mismas posibilidades que a la chica anterior. Tenemos a ambas en un mismo escenario a dos personas a las cuales la vida ha entregado o no entregado las mismas condiciones en cuanto a su formación. Me refiero a que puede que tengamos cualidades que se crea nos debieran conducir a algo, pero esas cualidades alteradas e influenciadas por diferentes factores, nos pueden conducir a algo muy distinto. Cómo es que chicas inteligentes, hermosas, con muchas cualidades, terminen en sitios como estos, compitiendo en una carrera por perder kilos, apoyandose en una carrera hacia la muerte, siendo infelices y buscando serlo más aun. Cómo es que terminamos acá, cómo es que hay tantas chicas que se sienten solas, que tienen tan mal su autoestima que buscan e inventan maneras de encajar, de ser aceptadas. Chicas, cada una de ustedes tiene un gran tesoro, un regalo único. Cada una de ustedes es super especial, lamentablemente producto del egoísmo y de no recibir el cariño que necesitaban sus cualidades se desviaron del camino... Siempre pensé y lo he comprobado, lo digo en forma muy personal, que uno no tiene nada más que lo que desea y anhela tener. Pero, somos tan ciegas y egoístas que no somos capaz de verlo y cuando lo hacemos no sabemos que debemos agradecer por lo que recibimos. Hagan el simple ejercicio de mirar a su alrededor y fijarse en algo de lo que tienen, verán que ustedes lo desearon, ya sea positivo o negativo lo que recibimos nosotros mismos lo quisimos así. Si es negativo tal vez sea porque no supimos cómo pedirlo... Cuántas veces te has lamentado de estar sola?... Has pensado que tú fuiste quien deseó "estar sola". Seamos más inteligentes, el tema es literal "Cada uno tiene lo que desea"... Creo que perdí el curso, no sé, o me extendí... espero que haya alguien para quien no sea taan aburrido leer, que me diga algo. Un abrazo princesas!

Me gusta mucho estudiar, aprender y me apasiona todo lo que tiene que ver con el desarrollo cognitivo, social, etc... Casualmente, estoy aprendiendo sobre modificación conductual, y siento que me vuelvo loca!!! No soy yo quien actúa y reacciona de manera irracional, o soy yo tal vez... }siempre dicen que cuando uno tiene una adicción, una enfermedad es uno mismo el último en reconocerlo. No es que yo no quiera reconocer nada, pero de verdad yo siento que no tengo ningún problema, entonces, es el resto del mundo quien lo tiene? No me siento cómoda entre muchas personas, incluso con una persona me ahogo, me siento atacada por todo el que me mira, es que nadie me entiende, me comprende y por lo tanto no tengo a nadie en quien poder confiar, en quien refugiarme, con quien llorar. Hace unos meses intenté hacer una terapia, pensé que había terminado, pero la tristeza y el enojo nuevamente se apoderan de mi. Siento que un día voy a salir a la calle y voy a dispararle a todo el que me mire... Es normal, habrá alguien que pueda ayudarme, será que esto es sólo un cuadro de estrés?

Me he alejado, pero jamás olvido este lugar. Creo que me siento derrotada al volver y no tener logros que contar. Definitivamente es más fácil ocultar lo que no nos hace sentir bien. Ha pasado mucho tiempo, he dejado las dietas porque "estaba enferma", sin embargo quiero gritar que prefiero desmayarme por no haber comido en días, que mirarme en el espejo. He centrado mi atención en el trabajo, volví a estudiar y estoy a un año de terminar mi pregrado y ya estoy pensando en mi magister, pero mi cuerpo y mi peso los he dejado de lado. Aunque eso no quiere decir que lo acepte o que me sienta bien. Hago sacrificios por ser la mejor, en todo, sin embargo soy incapaz de privarme de la comida como lo hacía. Pero ya no quiero volver a torturar mi mente para hacerlo, que de eso ya tengo suficiente todos los dias. No regreso acá porque me siento sola, si lo siento pero es porque en el fondo siempre seré parte de esto.