Aqui estoy de nuevo.
Me han pasado cosas extrañas.Siempre he sido una persona muy solitaria pero este ultimo tiempo estoy sociabilizando mucho... Bueno principalmente es por mi trabajo, ya llevo tiempo y me he integrado mucho con mis compañeros. Despues de lo del terremoto esta ciudad quedo destuida, tambien la empresa en donde trabajo. Entonces nos llevaron a otra ciudad, fue toda una historia eso, ya escribire esa historia.El asunto ahora es que quiero cambiar ciertas cosas y no se me esta haciendo facil. Me siento bien en casi todos los aspectos de mi vida, pero hay ciertas cosillas que no me dejan estar bien.He tratado, trato todos los dias de llegar a loque me pasa, no se... No quiero decir que necesito ayuda porque seria aceptaro decir que tengo problemas y no es asi. Para mi esto es un estilo de vida, hay cosas quepuedo comer, otras que no, estar siempre a dieta, todo esto. Pero hay algo que me incomoda y mucho y es no sentirme bien conmigo. Sufro cada vez que me veo en el espejo y veo esa figura ancha, abultada, gorda. Cuando trato de arreglarme y todo me queda mal, cuando como comidas normales y siento mi cuerpo pesado... bueno creo queme entienden.Ya no quiero eso, aunque siento que es imposible poder cambiar esto quiero dejar de sufrir, de sentirme mal. La verdad no me creo cuentos, pero me he dado cuenta que tal vez no soy tan fea como me veo, ultimamenteme siento... no se... mejor creo que hasta mas popular... bueno es solo vanidad y la verdad no se si es mi autoestima pero nunca me he idolatrado. Creo que tengo derecho a sentirme mejor conmigo, ademas, he pasado tantas cosas tristes, dificiles que no veo justo seguir con esto. Ademas creo que me estoy haciendo daño. Ya ni siquiera me obligo a vomitar, mi cuerpo naturalmente rechaza los alimentos cuando siento que he comido mucho, pero ademas cada cosa que este fuera de la dieta me hace sentir muy mal. Quiero ser normal, por que veo a todos comer en forma normal, mantener sus cuerpos delgados y ser felices, y por que yo debo restringirme, o vomitar o sentirme fatal si es q hago 3 comidas al dia... Siento pena por mi... Esta semana me propuse cambiar mis habitos. Como era de esperarse ha sido un desastre. Bueno, la unica forma de empezar con esto es ordenarme. Comer porciones adecuadas, sin abusar de alimentos, empezarde a poco.Creo que una comida me resulto asi.Estando sola, me siento ansiosa, quiero comer todo el tiempo. Y claro, es como comida que luego vomitare... Lo hice ya 2 veces, en 2 de los 4 dias q llevo y aun no termina el ultimo.No se... si es que realmente se puede solucionar estoo no hay como cambiarlo... si es que alguien pueda ayudarme... desde luego no sera alguien que este cerca, me da mucha verguenza contarle esto a alguien cercano. Ni hablar de medicos ni nada, no estoy enferma y tampoco tengo tiempo ni dinero para esas cosas. Nada, lo unico que quiero es dejar de ser gorda y si dejo de serlo, al menos poder ver mis cambios. De verdad si alguien lee esto y se le ocurre alguna idea, lo que sea, bueno o malo, se puede o no, cualquier comentario me sirve. Podria escribir mucho, hay cosas tantos detalles relacionados con esto. No se por que pero el termino definitivo de la relacion con mi ex me ha llevado a querer salir un poco de esto. No quiero pensar que el me presionaba pero si me hacia sentir gorda. O sera que conoci alguien que me hace sentir linda... No se
Bueno princesas, besos a todas
