Once upon a time... a dream

Siempre tuve miedo de correr muchos riesgos, nunca arriesgué más de lo que podía manejar, siempre me arriesgué a perder, lo que no necesitaba.

Cuando vi y pensé que era el momento de dar todo por mis sueños, lo hice...

Ahora veo, que me equivoqué, con mi corazón en mil pedazos, debo reconocer que me equivoqué.

Aunque se diga lo contrario, nada es perfecto, la vida se construye de momentos y en ellos debemos encontrar felicidad.

Hay momentos que son cruciales, las decisiones que tomamos pueden decidir de que forma vamos a vivir la etapa que comenzamos, en eso me equivoqué. Una mala decisión me llevó donde ahora me encuentro.

Llevo mucho tiempo tratando de ir mejorando esta situación, a veces incluso llego a pensar que el destino tiene ciertas cosas ya escritas que no podemos cambiar y por mucho que tratemos o los caminos que tomemos, el fin va a ser el mismo.

Dejé mis ilusiones y sueños, por cosas reales, que podia ver y tocar.

Como siempre dicen que hay que apegarse a la realidad, que la unica forma de conseguir lo que uno quiere es siendo realista... bueno aqui me tienen ahora.

Sola y sin ilusiones, con un corazón roto, tanto asi que sé que jamás encontraré todas las piezas para volver a juntarlas, siempre va a estar incompleto.

Todo el mundo dice que las penas se olvidan, las heridas sanan, que el tiempo lo cura todo...

Que hay que mirar hacia adelante y seguir, lo que no te mata te hace más fuerte, y cientos de cosas más...

Pero, acaso soy la única a la que todo eso no le resulta??

En verdad todo el mundo situaciones asi y las supera y después mira hacia atras y las cuenta como anecdotas??

Llevo dos años, desde que decidí cambiar mi vida, decidí ir por mis sueños, los mios y dejar de vivir en la sombra de los sueños de otra persona, decidí que yo tenía derecho a seguir con lo que yo queria, a conseguir lo que yo realmente deseaba y que merecía alguien que me entregara todo lo que yo merecía.

Es tan malo eso, por qué me equivoqué tanto...

Cuál fue el gran error que cometí, por que no pude ver, como siempre lo hice, que no debía seguir ese camino.

Estoy con una persona a la que siento que no quiero, sin embargo no es eso lo que me duele, sino el hecho de que sea él quien no me haga sentir bien.

La verdad es que yo siempre he sentido lo mismo, él me ofreció hacer realidad mis sueños, tener una familia, un hogar y alguien que me quisiera, yo siempre estuve dispuesta a acompañarle, aunque mi corazón estuviera en otra parte, mi mente siempre estuvo aqui.

Espero que escribiendo pueda encontrar lo que dentro de mi no puedo hallar.

Sigo creyendo que nos enamoramos sólo una vez en la vida, la mia ya pasó y por eso ahora no puedo querer a nadie con el corazón.

Sigo enamorada de él, aunque sé muy bien que nuestros caminos no fueron nunca iguales, nuestras metas tambien eran muy diferentes.

Tuve mucho rencor con él porque sentí que él nunca me amó, pero no fue así.

No lo hizo como yo lo amé a él, pero todos somos distintos, tal vez yo no fui el amor de su vida, como él lo fue para mi, pero no puedo culparlo por eso.

En otro momento he tratado de justificarlo pensando que yo era el problema, que yo hice las cosas mal, pero tampoco es asi.

He intentado mil formas de olvidarlo, de dejar de sentir tanto dolor, incluso ya no siento ganas de volver a verlo, o de volver a estar con él, o al menos eso creo.

Pero no hay un día en que no piense en él, no pasa un día en que deje de recordarlo, o de recordar lo feliz que me sentía.

He tratado de pensar en lo malo, en lo que me hacía mal, las razones por las que quise separarme de él, pero no sirve, al contrario, creo que yo debi haber tenido en ese momento más madurez y ver que era yo la que estaba mal.

He llorado hasta que ya no tengo làgrimas.

He intentado ser su amiga, como él dice que nunca dejará de quererme, que seamos amigos.

Me preocupé de trabajar y estar ocupada, de salir con amigos, no se, todo lo que uno hace cuando empieza una nueva etapa.

Pensé que estaba preparada para una nueva relación, que tal vez otra persona con otras cualidades me ayudaría a olvidar, pero es peor.

No comparo, pero ni en lo más mínimo he conseguido nada.

La persona que elegí para ayudarme a olvidar, es quien más me hace recordar, todo lo que no encuentro, todo lo que me hacia feliz aqui jamás lo tendré.

La decisión de dejarlo ya esta tomada, ni siquiera puedo estar en el mismo espacio con él, porque las discusiones son nuestra única forma de comunicarnos.

No es algo material, pero me duele mucho verme derrotada, verme tirada en el piso sin nada, me apena tanto haber perdido todo, haber apostado todo y haber perdido todo.

Renuncié a mis sueños por esto, dejé lo que más amaba y por nada.

Ahora lo único que tengo son obligaciones, cuentas que pagar, una carrera que debo terminar... etc.

Pero nada que me mueva y me motive, solo cosas que mueven mi cuerpo.

A veces pienso que entregué mi alma y la perdí.

Me siento tan vacía, tan sola...

Sé muy bien que no voy a morir y tampoco me siento morir, pero es peor, es una agonía constante. A veces quisiera quedarme frente al balcón mirando al vacío... y dejar de pensar...