QUIERO........?

Aqui estoy de nuevo.
Me han pasado cosas extrañas.Siempre he sido una persona muy solitaria pero este ultimo tiempo estoy sociabilizando mucho... Bueno principalmente es por mi trabajo, ya llevo tiempo y me he integrado mucho con mis compañeros. Despues de lo del terremoto esta ciudad quedo destuida, tambien la empresa en donde trabajo. Entonces nos llevaron a otra ciudad, fue toda una historia eso, ya escribire esa historia.El asunto ahora es que quiero cambiar ciertas cosas y no se me esta haciendo facil. Me siento bien en casi todos los aspectos de mi vida, pero hay ciertas cosillas que no me dejan estar bien.He tratado, trato todos los dias de llegar a loque me pasa, no se... No quiero decir que necesito ayuda porque seria aceptaro decir que tengo problemas y no es asi. Para mi esto es un estilo de vida, hay cosas quepuedo comer, otras que no, estar siempre a dieta, todo esto. Pero hay algo que me incomoda y mucho y es no sentirme bien conmigo. Sufro cada vez que me veo en el espejo y veo esa figura ancha, abultada, gorda. Cuando trato de arreglarme y todo me queda mal, cuando como comidas normales y siento mi cuerpo pesado... bueno creo queme entienden.Ya no quiero eso, aunque siento que es imposible poder cambiar esto quiero dejar de sufrir, de sentirme mal. La verdad no me creo cuentos, pero me he dado cuenta que tal vez no soy tan fea como me veo, ultimamenteme siento... no se... mejor creo que hasta mas popular... bueno es solo vanidad y la verdad no se si es mi autoestima pero nunca me he idolatrado. Creo que tengo derecho a sentirme mejor conmigo, ademas, he pasado tantas cosas tristes, dificiles que no veo justo seguir con esto. Ademas creo que me estoy haciendo daño. Ya ni siquiera me obligo a vomitar, mi cuerpo naturalmente rechaza los alimentos cuando siento que he comido mucho, pero ademas cada cosa que este fuera de la dieta me hace sentir muy mal. Quiero ser normal, por que veo a todos comer en forma normal, mantener sus cuerpos delgados y ser felices, y por que yo debo restringirme, o vomitar o sentirme fatal si es q hago 3 comidas al dia... Siento pena por mi... Esta semana me propuse cambiar mis habitos. Como era de esperarse ha sido un desastre. Bueno, la unica forma de empezar con esto es ordenarme. Comer porciones adecuadas, sin abusar de alimentos, empezarde a poco.Creo que una comida me resulto asi.Estando sola, me siento ansiosa, quiero comer todo el tiempo. Y claro, es como comida que luego vomitare... Lo hice ya 2 veces, en 2 de los 4 dias q llevo y aun no termina el ultimo.No se... si es que realmente se puede solucionar estoo no hay como cambiarlo... si es que alguien pueda ayudarme... desde luego no sera alguien que este cerca, me da mucha verguenza contarle esto a alguien cercano. Ni hablar de medicos ni nada, no estoy enferma y tampoco tengo tiempo ni dinero para esas cosas. Nada, lo unico que quiero es dejar de ser gorda y si dejo de serlo, al menos poder ver mis cambios. De verdad si alguien lee esto y se le ocurre alguna idea, lo que sea, bueno o malo, se puede o no, cualquier comentario me sirve. Podria escribir mucho, hay cosas tantos detalles relacionados con esto. No se por que pero el termino definitivo de la relacion con mi ex me ha llevado a querer salir un poco de esto. No quiero pensar que el me presionaba pero si me hacia sentir gorda. O sera que conoci alguien que me hace sentir linda... No se
Bueno princesas, besos a todas

Nunca pense sobrevivir a un terremoto

Esta imagen es horizontal, esto era un edificio.

No es el post que me gustaria poner pero recibi un correo y es para ti "anonimo" este post.

Yo soy de Chile, vivo en en Gran Concepcion, ciudad afectada por el terremoto. Bueno los alrededores costeros quedaron sumergidos en agua.

Fue hace una semana, yo vivo sola en esta ciudad, pero esa noche milagrosa me habia ido a un pueblo cercano a la casa de mi madre.

Los daños ahi no fueron grandes, daños fisicos afortunadamente en mi familia no hubieron.

Para que decir, perdi todo lo que tenia en mi casa, en Concepcion, pero son cosas que se pueden recuperar.

Despues de una semana volvi, y ha sido impactante todo lo que he visto.

A mis amigos y compañeros de trabajo el agua les derrumbo sus casas, lamento mucho la perdida de una amiga quien fallecio aplastada por un muro... pero hay q seguir.

Duele mucho ver a quienes quieres con sus casas en el suelo, yo siento q no tenia tanto y aunque me quedara con lo puesto con el trabajo loo recuperare.

No puedo describir mas ahora, por tiempo y porque la verdad quiero borrar todos estos recuerdos.

Ni a mi peor enemigo le deseo vivir todo esto, ahora mientras escribo vienen temblores, cortos pero fuertes. A cada momento se viene ese nudo en el estomago, esa angustia que sube por mi garganta, no quiero jamas volver a vivir algo asi.

Pero estas cosas pasan en cualquier lugar, es algo de lo que en ningun lugar podre esconderme.

Bueno amigas, si escribo esto es porque estoy bien.

No hay nada peor que ver el lugar en donde tenias tu casa por el suelo, ver a la gente tratando de sonreir para darte animo pero a la vez ver en sus ojos el miedo, la desesperacion.

No tener agua ni para las necesidades basicas, no tener baño, yo que vivo a dieta, y veo q hay gente que llora por comida....

No quiero seguir.

Besos a todas

MI REFUGIO

Jamas me olvido de este sitio, aunque trato de no venir seguido porque no me hace bien no hay dia de mi vida que no piense en ustedes

No hago mas que eso, PRINCESAS!!!!!!!

M i vida esta enfocada en un 200% al trabajo. Es lo unico que hago, de las 24hrs. paso al menos 14 en mi trabajo, duermo 5 aprox. y el resto estoy camino a casa o al trabajo.

Me he vuelto muy solitaria a pesar de que siempre quise estar sola ya no quiero mas.

No tengo amigas, en el trabajo en donde estoy diariamente con 200 personas estoy siempre sola.

A la hora de ir a comer hablo con mas gente, soy "la flaca que esta siempre a dieta". Ya me gané el apodo de "flaca" pero creanme que no es porque lo sea.

Sigoo igual que siempre, incluso habia empezado a recuperar peso, por lo que he tenido que volver a mia, a las restricciones y todo eso.

No podre nunca dejar essto atras, no tengo problemas como me lo han dicho, simplemente no quiero ser gorda, acaso es eso malo?

No creo, tal vez lo malo sea no apreciar lo buenoque tengo, pero... si no tengo nada....????

He pasado momentos dificiles, de n momento a esta parte me veo y veo una persona autonoma totalmnte independiente a quien tal vez otras personas envidiarian. Tengo mi vida e independencia pero no es gran cosa. Me siento tan sola y la verdad es que no hay nadie en el mundo que llene mi vacio.

Con mi ex novio somos los mejores amigos, pero porque nos separan mas de 200 km.

No hay nadie que este cerca mio con quien tenga real cercania.

La gente con que me llevo bien esta lejos y el contacto que tengo con ellos es principalmente por telefono.

Y nada, sigo con mis dietas, mis metas mi peso diario, mis ganas de vomitar cuando como o esos atiborrones de comida que me doy para luego devolver todo.

Me da nostalgia entrar aca, en donde conoci tantas chicas que ya no tienen sus blogs.

Que sera de ellas, se de algunas que no han estado bien, a quienes les hace mucho mal este lugar, a mi me sana, me cura, me fortalece.

Bueno, es para que sepan que sigo viva, que ana y mia estn siempre conmigo, y que esta lucha aun sigue... no pienso perderla.

Sigo queriendo ser super delgada y hasta plana.

No se si tenga una imagen distorcionada de mi pero puede que mi rostro se vea delgado pero mi cuerpo siempre se vera abultado.

Besos hermosas!!

Even

Aqui estoy, respirando, solo eso.
No puedo quejarme, tengo trabajo y es lo unico que hago.
Trabajar y dormir.
Bueno, trabajo con horarios de otro pais por lo tanto cuando todos en mi pais duermen yo trabajo, y cuando trabajan yo tb trabajo, y a la hora q la gente se va a sus hogares y esta con sus seres queridos, o va a fiestas q se yo... yo duermo.
Y nada, eso es mi vida, dormir y trabajar... y claro soledad mucha soledad.
No estoy contenta por eso, ya nada me importa ni siquiera las dietas.
Mia no me abandona, aunque si me aleje de ana.
Me alejo de todo y de todos.
No hay nada ni nadie(como me gustaria) que llame mi atencion, que me saque de este abismo en el que estoy cayendo.
Mi ex novio, esta siempre ahi. Pero solo le hago daño, la verdad no me importa, le pido que se aleje pero no lo hace. No lo quiero, ya no, como pareja no se amor ya no siento.
Pero hay otra persona, que son yo quererlo y menos él, llego a mi.
Nunca se lo dije y nunca lo hare.
Aunque digan que nunca es demasiado tarde esta ve si lo fue.
Se fue y nunca demostre ni un poco de interes en él, por miedo a que se diera cuenta de mis sentimientos, los que hasta para mi quise ocultar.
Lo hice tan bien, que ahora ya no aguanto y no se como sacarlos.
No se ni por que escribo, a nadie le importa, mi ser no tiene la mas minima importancia en este lugar ni en ninguno de los lugares en donde estoy.
Duele
mi alma
mi cuerpo

Casi llego a mi primera meta!!!!!

Estoy feliz, he bajado la última semana mas o menos 3 kilos, habia ido de bajar a subir, pero ya estoy en 63 aprox. y no pienso subir. Me siento muy bien, bueno he comido casi nada y cuando lo he hecho mia se encarga... bueno, ha sido algo difícil, no puedo pasar muchas horas sin comer algo porque me he enfermado ya 2 veces del estómago, no tengo fuerzas ni de levantarme. Pero tomo muxo líquido y eso me ayuda.
Estoy bien por eso, por otro lado algo confundida, y por otro... me siento muy mal.
Despues de llorar tanto por mi novio, q terminábamos, q volviamos, finalmente él volvió a enamorarse, a querer estar conmigo y a ser muy tierno conmigo... pero fue tarde, ya no sentí lo mismo. Bueno, yo lo quiero y mucho, y por lo mismo no quiero hacerle daño.
Mi último peso es 62 kilos, espero poder estar en 59 la próxima semana.
Besos a todas.

Tendré q estar siempre sola...???

Bueno, este último tiempo la vida se ha vuelto más soportable. No digo más fácil porqque todo cuesta pero si más llevadera. Será que he descubierto el secreto???
Estoy muy tranquila, agradeciendo cada dia a Dios por todo lo que me regala a diario. Me siento una persona tan afortunada, y tan mal agradecida... Bueno, el único problema sigue siendo mi deforme cuerpo, me la paso entre ayunos y vómitos cada vez q como. Sintiéndo asco por cada cosa que ingiero, y es muy difícil estar con gente, comer, verlos comer....
La semana pasada viaje a la ciudad en donde vive mi novio (bueno volvimos ya oficialmente) y vi a una amiga, de las mejores q tengo y estuvimos juntas conversando muxo, fuimos a comer... yo la verdad comí en forma normal porque se q ella sospecha o piensa q tal vez tengo un problema, me encuentra muy delgada y es muy obsevadora, además le encanta comer y ella no es gorda es una verdadera princesa, es preciosa y come mucho. Bueno yo trate de comer algo lo má saludable posible y lo más lento posible, pero despues de ella haber terminado de comer no me dejó hasta q hizo q me comiera todo y luego fue por unos helados, de chocolate y crema, solo comí la mitad, para q ella no dijera nada. Me sentía pesada, redonda despues de haber comido. Bueno, luego me fui y en la noche en casa, traté de sacar todo lo que podía. Estaba en casa de mi novio, y él notó creo q estuve vomitando, pero yo no hice caso. Hablamos de eso, él solo me escuchó en realidad a veces me siento un poco angustiada con eso, pero es solo a ratos y confío en él para contarle pero con la condición q solo escuche, es él quien siempre me encontró gorda asi es q es quien menos tiene derecho a decirme q pare.
Hace un par de dias me llego mi periodo y no se si será eso pero me siento muy hinchada, me veo más gorda y ayer me pesé y estaba con dos kilos más. Es que los viajes me hacen engordar, cuando estoy sola no tengo problema... será que tendré q estar siempre sola??