Entrada especial I

En esta entrada sólo dejaré que mi imaginación se apodere de mis dedos. Sin pensar, sin planear, sin percibir actividad cerebral alguna, voy a dejar que fluyan desde mi las ideas y las palabras. -Estudio na carrera relacionada con niños; y me refiero a que se es niño hasta más o menos los 18 años, pero que la niñez termina al comenzar la adolescencia, que llega mucho antes de esa edad. Lo que más me ha gustado descubrir, en esta carrera, es que las personas nos formamos y/o educamos como consecuencia de algo más. No sé si me explico y me gustaría plantear un ejemplo bastante básico: Una chica que nace en una familia bien constituída, tiene una madre y un padre que se aman, que se sientes felices de su llegada, dispuestos a entregar todo lo necesario para que ella crezca bien. Amor, educación, respeto, comprensión, traspaso de valores, etc. Esta niña crece y se desarrolla como se esperaría que lo hiciera, supongamos que lo que recibió no fue demasiado y que lo que se espera de un ser ideal ella lo tiene, según su formación ella tendrá intereses particulares, tendrá ciertas preferencias, opiniones. Frente a esta situación, nos detenemos en otra chica, que nació y no tuvo a su padre y su madre, creció viviendo en comunidad y se formó en organizaciones de protección del estado. No tiene la autoestima adecuada, no tiene espectativas, sin embargo el estado le brinda las mismas posibilidades que a la chica anterior. Tenemos a ambas en un mismo escenario a dos personas a las cuales la vida ha entregado o no entregado las mismas condiciones en cuanto a su formación. Me refiero a que puede que tengamos cualidades que se crea nos debieran conducir a algo, pero esas cualidades alteradas e influenciadas por diferentes factores, nos pueden conducir a algo muy distinto. Cómo es que chicas inteligentes, hermosas, con muchas cualidades, terminen en sitios como estos, compitiendo en una carrera por perder kilos, apoyandose en una carrera hacia la muerte, siendo infelices y buscando serlo más aun. Cómo es que terminamos acá, cómo es que hay tantas chicas que se sienten solas, que tienen tan mal su autoestima que buscan e inventan maneras de encajar, de ser aceptadas. Chicas, cada una de ustedes tiene un gran tesoro, un regalo único. Cada una de ustedes es super especial, lamentablemente producto del egoísmo y de no recibir el cariño que necesitaban sus cualidades se desviaron del camino... Siempre pensé y lo he comprobado, lo digo en forma muy personal, que uno no tiene nada más que lo que desea y anhela tener. Pero, somos tan ciegas y egoístas que no somos capaz de verlo y cuando lo hacemos no sabemos que debemos agradecer por lo que recibimos. Hagan el simple ejercicio de mirar a su alrededor y fijarse en algo de lo que tienen, verán que ustedes lo desearon, ya sea positivo o negativo lo que recibimos nosotros mismos lo quisimos así. Si es negativo tal vez sea porque no supimos cómo pedirlo... Cuántas veces te has lamentado de estar sola?... Has pensado que tú fuiste quien deseó "estar sola". Seamos más inteligentes, el tema es literal "Cada uno tiene lo que desea"... Creo que perdí el curso, no sé, o me extendí... espero que haya alguien para quien no sea taan aburrido leer, que me diga algo. Un abrazo princesas!

Me gusta mucho estudiar, aprender y me apasiona todo lo que tiene que ver con el desarrollo cognitivo, social, etc... Casualmente, estoy aprendiendo sobre modificación conductual, y siento que me vuelvo loca!!! No soy yo quien actúa y reacciona de manera irracional, o soy yo tal vez... }siempre dicen que cuando uno tiene una adicción, una enfermedad es uno mismo el último en reconocerlo. No es que yo no quiera reconocer nada, pero de verdad yo siento que no tengo ningún problema, entonces, es el resto del mundo quien lo tiene? No me siento cómoda entre muchas personas, incluso con una persona me ahogo, me siento atacada por todo el que me mira, es que nadie me entiende, me comprende y por lo tanto no tengo a nadie en quien poder confiar, en quien refugiarme, con quien llorar. Hace unos meses intenté hacer una terapia, pensé que había terminado, pero la tristeza y el enojo nuevamente se apoderan de mi. Siento que un día voy a salir a la calle y voy a dispararle a todo el que me mire... Es normal, habrá alguien que pueda ayudarme, será que esto es sólo un cuadro de estrés?

Me he alejado, pero jamás olvido este lugar. Creo que me siento derrotada al volver y no tener logros que contar. Definitivamente es más fácil ocultar lo que no nos hace sentir bien. Ha pasado mucho tiempo, he dejado las dietas porque "estaba enferma", sin embargo quiero gritar que prefiero desmayarme por no haber comido en días, que mirarme en el espejo. He centrado mi atención en el trabajo, volví a estudiar y estoy a un año de terminar mi pregrado y ya estoy pensando en mi magister, pero mi cuerpo y mi peso los he dejado de lado. Aunque eso no quiere decir que lo acepte o que me sienta bien. Hago sacrificios por ser la mejor, en todo, sin embargo soy incapaz de privarme de la comida como lo hacía. Pero ya no quiero volver a torturar mi mente para hacerlo, que de eso ya tengo suficiente todos los dias. No regreso acá porque me siento sola, si lo siento pero es porque en el fondo siempre seré parte de esto.

Once upon a time... a dream

Siempre tuve miedo de correr muchos riesgos, nunca arriesgué más de lo que podía manejar, siempre me arriesgué a perder, lo que no necesitaba.

Cuando vi y pensé que era el momento de dar todo por mis sueños, lo hice...

Ahora veo, que me equivoqué, con mi corazón en mil pedazos, debo reconocer que me equivoqué.

Aunque se diga lo contrario, nada es perfecto, la vida se construye de momentos y en ellos debemos encontrar felicidad.

Hay momentos que son cruciales, las decisiones que tomamos pueden decidir de que forma vamos a vivir la etapa que comenzamos, en eso me equivoqué. Una mala decisión me llevó donde ahora me encuentro.

Llevo mucho tiempo tratando de ir mejorando esta situación, a veces incluso llego a pensar que el destino tiene ciertas cosas ya escritas que no podemos cambiar y por mucho que tratemos o los caminos que tomemos, el fin va a ser el mismo.

Dejé mis ilusiones y sueños, por cosas reales, que podia ver y tocar.

Como siempre dicen que hay que apegarse a la realidad, que la unica forma de conseguir lo que uno quiere es siendo realista... bueno aqui me tienen ahora.

Sola y sin ilusiones, con un corazón roto, tanto asi que sé que jamás encontraré todas las piezas para volver a juntarlas, siempre va a estar incompleto.

Todo el mundo dice que las penas se olvidan, las heridas sanan, que el tiempo lo cura todo...

Que hay que mirar hacia adelante y seguir, lo que no te mata te hace más fuerte, y cientos de cosas más...

Pero, acaso soy la única a la que todo eso no le resulta??

En verdad todo el mundo situaciones asi y las supera y después mira hacia atras y las cuenta como anecdotas??

Llevo dos años, desde que decidí cambiar mi vida, decidí ir por mis sueños, los mios y dejar de vivir en la sombra de los sueños de otra persona, decidí que yo tenía derecho a seguir con lo que yo queria, a conseguir lo que yo realmente deseaba y que merecía alguien que me entregara todo lo que yo merecía.

Es tan malo eso, por qué me equivoqué tanto...

Cuál fue el gran error que cometí, por que no pude ver, como siempre lo hice, que no debía seguir ese camino.

Estoy con una persona a la que siento que no quiero, sin embargo no es eso lo que me duele, sino el hecho de que sea él quien no me haga sentir bien.

La verdad es que yo siempre he sentido lo mismo, él me ofreció hacer realidad mis sueños, tener una familia, un hogar y alguien que me quisiera, yo siempre estuve dispuesta a acompañarle, aunque mi corazón estuviera en otra parte, mi mente siempre estuvo aqui.

Espero que escribiendo pueda encontrar lo que dentro de mi no puedo hallar.

Sigo creyendo que nos enamoramos sólo una vez en la vida, la mia ya pasó y por eso ahora no puedo querer a nadie con el corazón.

Sigo enamorada de él, aunque sé muy bien que nuestros caminos no fueron nunca iguales, nuestras metas tambien eran muy diferentes.

Tuve mucho rencor con él porque sentí que él nunca me amó, pero no fue así.

No lo hizo como yo lo amé a él, pero todos somos distintos, tal vez yo no fui el amor de su vida, como él lo fue para mi, pero no puedo culparlo por eso.

En otro momento he tratado de justificarlo pensando que yo era el problema, que yo hice las cosas mal, pero tampoco es asi.

He intentado mil formas de olvidarlo, de dejar de sentir tanto dolor, incluso ya no siento ganas de volver a verlo, o de volver a estar con él, o al menos eso creo.

Pero no hay un día en que no piense en él, no pasa un día en que deje de recordarlo, o de recordar lo feliz que me sentía.

He tratado de pensar en lo malo, en lo que me hacía mal, las razones por las que quise separarme de él, pero no sirve, al contrario, creo que yo debi haber tenido en ese momento más madurez y ver que era yo la que estaba mal.

He llorado hasta que ya no tengo làgrimas.

He intentado ser su amiga, como él dice que nunca dejará de quererme, que seamos amigos.

Me preocupé de trabajar y estar ocupada, de salir con amigos, no se, todo lo que uno hace cuando empieza una nueva etapa.

Pensé que estaba preparada para una nueva relación, que tal vez otra persona con otras cualidades me ayudaría a olvidar, pero es peor.

No comparo, pero ni en lo más mínimo he conseguido nada.

La persona que elegí para ayudarme a olvidar, es quien más me hace recordar, todo lo que no encuentro, todo lo que me hacia feliz aqui jamás lo tendré.

La decisión de dejarlo ya esta tomada, ni siquiera puedo estar en el mismo espacio con él, porque las discusiones son nuestra única forma de comunicarnos.

No es algo material, pero me duele mucho verme derrotada, verme tirada en el piso sin nada, me apena tanto haber perdido todo, haber apostado todo y haber perdido todo.

Renuncié a mis sueños por esto, dejé lo que más amaba y por nada.

Ahora lo único que tengo son obligaciones, cuentas que pagar, una carrera que debo terminar... etc.

Pero nada que me mueva y me motive, solo cosas que mueven mi cuerpo.

A veces pienso que entregué mi alma y la perdí.

Me siento tan vacía, tan sola...

Sé muy bien que no voy a morir y tampoco me siento morir, pero es peor, es una agonía constante. A veces quisiera quedarme frente al balcón mirando al vacío... y dejar de pensar...

Respirar es lo que necesitaba

Más tranquila puedo pensar y tratar de buscar lo que a veces me desequilibra, no lo encuentro...

Veo si que soy sólo un ser más dentro e este mundo de almas, con problemas que me atormentan como a nadie, egoísta como cualquier otro. Si mirara un poco a mi alrededor podría darme cuenta en esos momentos de lo afortunada que soy, siempre hay alguien peor que uno.

Realmente noo creo que se la forma de animarse, ver que alguien puede estar peor, creo que la forma es darse cuenta de las herramientas que tiene cada uno para seguir adelante, al final de cuentas cada uno es producto de su karma, tenemos lo que buscamos, lo que queremos y lo que merecemos, estar contento con eso es otra cosa.

Quería alguien que me quisiera y diera su vida por mi, lo tengo... si no soy feliz, es porque en la vida muy pocas cosas han conseguido hacerme feliz.

Me siento insegura, como si dejarme querer fuera dejarme manipular, no sé es como un presentimiento. Yo no quiero hacerle daño a nadie pero tampoco quiero que me hagan daño, siento como si tuviera que protegerme, esconderme. Llevo más de un año con él y no logro sacar ese sentimiento.

Después de las crisis que me dan, en momentos en los que quiero tirar a la basura todo lo que me ha costado conseguir, luego aparece algo o alguien que me muestra los motivos por los cuales debo seguir.

Bueno, qué diablos, a seguir adelante, no queda otra

Si alguien puede retroceder en el tiempo, por favor dime cómo

No sé si esta entrada tendrá un inicio... espero todo esto tenga un final

Cuál será la explicación a todo esto, por más que lo busco no encuentro nada, llevo más de un año teniéndo lo que deseaba, con un hombre que dice quererme y ser el centro de su vida, sin embargo creo que no me había sentido tan infeliz con alguien y no había llorado tanto estando con alguien como ahora.

Ya no tengo fuerzas, sólo dejo que las cosas pasen, como un perro al que han golpeado tanto, que deja de luchar y solo se queda quieto sin sentir los golpes

Me siento como un objeto maltratado, sucio, miserable, tanto que ya no sigo pensando en nada, sólo estoy, ni siquiera espero nada, solo mi cuerpo está aquí.

Pero no consigo saber dónde está mi mente, ni siquiera puedo liberarme en ella, no tengo ilusiones, sueños, lugares secretos donde escapar, ni seres imaginarios con quien hablar, nada

Cuando consigo sentir, sólo es tristeza, frustración por verme asi y no hacer nada, podrá alguien entender cómo me siento...

No quier ver a nadie, no quiero hablar can, con nadie, si alguien llegara a saber lo que me pasa dirían que puedo decidir y si no estoy bien, bueno que busque otra cosa.

Pero, alguien sabe lo que se siente cuando no tienes fuerzas, cuándo da lo mismo lo que pase, el daño esta hecho y nada puede volver el tiempo atrás, nada va a ser pero que lo que ya has vivido asi es que da lo mismo lo que pases

Quiero desaparecer, siento que no existo pero me gustaría solo borrarme un dia, nadie lo notará, a nadie le haré falta, sólo evitaría arruinarle la vida a más personas

Nada puede cambiar lo que está hecho...