Ultimantente me vuelto muy insegura

Tengo que aprender a convivir en sociedad, eso fue a los 18 años y lo que aprendido, he tenido que tragarme mi orgullo pero lo he hecho. Ahora el paso es otro, aprender a convivir con otros, o más claro aún , con otro ser humano.
Tengo esa maldita tendencia, no a creerme ni sentirme mejor que otros, sino a hacerlos sentir q están mal, que no hacen las cosas bien y por lo tanto su nivel de estupidez me hace ser incapaz de poder convivir con ellos.
No me conozco realmente, puedo ser un mounstro. Soy un ser egoísta, ególatra, queiro que todos me sirvan y me amen, no me interesa si los demás están bien o no, sólo me interesa lo que me haga estar bien a mi.
Pero no quiero ser asi, estoy conciente de todo lo que no está bien, de todo en lo que no estoy bien y quiero cambiar, no quiero q esa sea mi forma de pensar, ni de vivir, no quiero estar sola, no quiero sentirme sola, no quiero hacerle daño a las personas que me quieren, si es q hay alguien que me quiera.
Este es otro tema, faltan pocos dias para mi cumpleaños y me he propuesto llegar a mi meta para ese dia, la verdad hace mas o menos dos semanas me pesé y habia subido como dos kilos, la semana pasada me puse a dieta y él sabado se suponía que iba a pesarme aún no lo he hecho pero he logrado respetar mi dieta.
Noo he hecho ayunos completos, siempre desayuno, frutas que me ayuden a digerir mejor, un yogurt, galletas de salvado y mucha agua, durante el dia no como nada a no ser q sea algo asi como frutas o ensaladas y si en la noche como luego voy y lo vomito, no quiero ayunar completamente porque necesito energias para moverme y botar lo que voy consumiendo.
He tenido mucho trabajo estas últimas semanas asi es q eso me ayuda, para olvidar el hambre y para moverme más y quemar calorías.
Espero esto de resultado.
Aunque no tengo ganas de echarme a morir. Estoy segura que con tiempo esto dará resultado.
Un beso a todas princesas y gracias por sus comentarios, hacen que me sienta parte de esto, ya que nunca encajo en ninguna parte.

Siento que voy a explotar

No estoy bien, no me gusta sentirme así, si no tendría por qué estar mal.
Siento rabia, pena, mucha pena.
Ayer, luego del post me fui a la ducha, mi novio se quedó en el pc. Sintiéndome mal, sientiendome menospreciada, sintiéndome herida. Siempre es así, cada vez que tenemos problemas, peleas o discusiones me siento así, siento que a él no le importa lo que me pase. Bueno esta vez no fue la excepción.
Las cosas pasar y terminan cuando yo me olvido y me acerco de nuevo a él. A él no le importa qué es lo que me pasa y si no es por que yo se lo digo no se molesta en averiguarlo.
Ya estoy cansada, cansada de buscar algo que ya no está de pedirle que me ame y casi forzarlo a hacerlo.
Me duele mucho esto, se me parte el alma, no quiero llorar, porque sé que si lo hago no voy a parar. La vida sigue, y tengo que seguir como siempre, esto no es nada más que un detalle, algo no puede hacerme desfallecer.
No tengo a nadie con quien hablar, nadie que pueda apoyarme, los pocos amigos que tengo están lejos y necesito sentir compañía.
Es difícil mantener la compostura y no romper en llanto estándo él acá. Sin hablarnos, tratándo de actuar como si nada pasara, como si no importara la barrera que hay en tre los dos. Para él no es difícil, es tan fácil para él todo esto.
Aunque me cueste, aunque me duela y aunque no es lo que quiero, lo mejor es que se vaya, lo antes posible. Es difícil contener las ganas que me dan de abrazarlo, decirle que lo amo, que lo intentemos una vez más, una última vez, que voy a hacer todo lo que esté de mi parte por que esto termine bien, que ya no tenfremos problemas, que no puedo vivir sin él...
Per no, tengo q ser fuerte, yo valgo mucho más que esto. Cuando estas en una relación es para estar bien, para dar y recibir cariño, afecto y para sentirte bien.
No para sentirte sola, vacía, no para sentir que no vales, que eni siquiera eres capaz de conseguir que ell otro te mire.
Ya no puedo contenr mis lágrimas.
Pero esto es necesario, toda etapa tiene que tener un fin, para crecer y comenzar otra nueva.
De donde saco las fuerzas para terminar ésta, no lo sé. Realmente no sé como voy a hacer...

Sólo quiero desahogarme

No quería entrar acá.
El solo hecho de ver q tal vez nh he bajado ni un solo gramo, ni siquiera me atrevo a pesarme.
Pero es que no quiero amargarme.
Vivo en forma normal, como todos los días, no en las cantidades que todo el mundo lo hace, no como las cosas que todos comen, pero me siento bien.
Claro que quiero seguir bajando y alcanzar mi meta, pero pienso que no saco nada con apurar las cosas, con tiempo, todo con tiempo.
En generall me siento bien, en el trabajo, a pesar de los roces que tengo siempre con mi jefe, ya ex amigo, todo bien.
Mi vida en pareja sigue igual, con altos y bajos, muchos roces, tal vez más de los que deberíamos tener.
Mi inseguridad es algo que me juega mucho en contra.
El más mínimo detalle, me hace percibir inmediatamente desprecio de los demás hacia mi.
En la relación con mi novio siempre ha habido confianza, pero su confianza hacia mi me hace desconfiar, siempre tengo que estar buscando lios en todo.
Que si no le importa demasiado lo que hago es porque no le i mporto, que me ahoga si es al contrario y con él no es igual.
Soy celosa, noo mucho pero no estoy acostumbrada a que se relacione en forma puntual con mujeres, solo orelaciones generales.
Y cada vez que aparece alguna amiga, alguien que yo no conozca, pierdo mi lugar, pierdo todo.
Se supone que si llevamos ya dos años juntos debo conocer a sus relaciones mas importantes, amigos y amigas, y resulta que de unmomento a otro aparecen amigas muy cercanas de las que jamás he oído.
Siento rabia, quiero madnar todo a la mierda.

Y estoy sola, siempre sola....
tratando de encajar en todos lados, sin éxito

hasta en este lugar no tengo cabida