Tratando de mantenerme en pie

Hola mis princesas.
Disculpas a todas por no devolver sus comentarios, la verdad no me sientoo nada bien de ánimo y como q no tengo nada bueno q contar, asi es q he preferido callar.
Bueno vamos por parte.
La ruptura con mi novio, me tuvo mal, pero de todas maneras aun seguimos viviendo juntos, hasta diciembre al menos, lo q hace dificil terminar del todo la relación.
Entre otras cosas hemos tratado de arreglar algunos temas, y de seguir juntos, pero no es una cuestion de cambiar un par de cosas. Por mucho q queramos, él tiene su forma de ser y pensar, y yo la mia. Yo quiero alguien maduro, q se proyecte conmigo, q me ofrezca seguridad, estabilidad y no encuentro espp en él. Al contrario, él quiere vivir y disfrutar cada minuto de su vida como si fuera el último, no pensar en comprometerse ni terminar su vida con alguien, porque aun le queda mucho, por lo tanto es como si lo unico q quisiera es pasarlo bien. Y la verdad yo tengo otro propósito. La vida no ha sido igual para los dos, el estar lejos de mi hija me ha afectado mucho este ultimo tiempo y a él eso creo q no le importa y está muy lejos de hacerlo.
Además tenemos diferencias de caracter muy grandes, yo tiendo a ser una persona muy posesiva, soy celosa, pero me he dado cuenta q su forma de ser hace q sienta mis defectos más grandes de lo q son, y eso me hace sentir muy mal. El es super relajado y segun mi punto de vista es muy coqueto con otras mujeres, como q nunca le dice q no a nadie y siempre deja puertas abiertas, y eso ya me cansó. Segun él no es eso, es solo parte de su forma de ser, dice q no le interesan otras mujeres pero q necesita privacidad y q no puedo yo estar en todo.
Para mi eso no es nada más q una cara q a mi no me muestra, o sea, alguien oculto y no estoy dispuesta a estar conalguien así.
El asunto es q esto no se terminará hasta q él se vaya y ahi si vendrá lo peor.
Además de no estar muy bien por eso, tambien me eché encima un problema en el trabajo.
En mi busqueda por estar mejor, renuncié a mi trabajo, q era algo q realmente me gustaba y me fui a otro, en donde podré ganar más dinero pero me desagrada. Al punto de no tener ánimo ni siquiera de levantarme si pienso q tengo q ir a trabajar. Además, el equipo de trabajo es pésimo, para producir hay q trabajar en equipo, con gente q es muy desagradable y en vez de apoyarse unos a otros solo dificultan la labor del otro. Además somos en un 90% mujeres y diré q es muy dificil, ya tengo problemas y he tenido dos discusiones con una, q es la encargada del grupo. No me gustan las injusticias y porque somos nuevas, otra chica y yo piensan q nos puedes utilizar para beneficiarse ellas.
El uniforme q utilizan es horrible, no puedes ser gorda o rellenita para usar esa ropa, porque se ve horrible, y todas ellas son gordas y se ven tan mal, me siento fea con esa ropa y me da plancha q me vean los q me conocen.
Bueno, todo eso me tiene en un estado, al borde de una crisis en la q no quiero caer. Lo bueno es q mi apetito de a poco va disminuyendo. Y estoy dispuesta a morir de hambre antes q verme gorda con el uniforme del trabajo.
Tengo un par de amigos, q hice en mi otro trabajo, q siempre pasan a verme y se preocupan por mi, uno de ellos es paramédico y le pedi q me consiguiera una receta para un medicamento q me dijeron es bueno para dejar de comer, q te hace tomar mucho líquido. Bueno, el asunto es q cuando habló con cun médico para q le diera la receta éste le dijo q era muy fuerte, y no tenia inconveniente en dárselo, pero le faltaron unos datos mios y al final dijo q no me la conseguiría porque él me ve ya suficientemente delgada q no baje más.
Eso me da más pena, me han dicho varias personas q me ven más delgada, q me voy a ver mal si adelgazo más. Pero a mi me pasa todo lo contrario, me veo más gorda. Incluso el otro dia me compré un pantalon y ya bajé otra talla, pero aun asi yo me veo y me siento más gorda. Mi peso, si ha disminuido un poco, pero no se...
lo único q quiero es no caer en tristeza, aunque en el fondo lo unico q quiero es estar sola y no tener q salir ni ver a nadie.
Bueno preciosas, me voy a pasear por sus blogs ahora si.
Besos

My heart is broken

No dio para más... aunque hace un tiempo las cosas con mi novio estaban mal, y me sentia ya bastante desmotivada, todo se terminó.

Me duele, no puedo evitarlo, quiero desplomarme y llorar, llorar, llorar, llorar hasta q ya no me queden lágrimas, ni pena.

Reconozco mi culpa en esto, mi afán por estar siempre ahi, tal vez ahogándolo, mientras más quise acercarme a él más se alejaba.

Debo buscar donde vivir, no quiero q esté cerca mio, no puedo evitar las ganas de abrazarlo y romper en llanto, sentir su aliento, sus caricias. Saber que me ama... cómo me gustaria q todo esto fuera un sueño, q voy a despertar y q todo va a ser como era... cuando nada le importaba más q estar juntos, cuando siempre estaba yo antes q todo...

Me duele tantoo su indiferencia, su frialdad,, como si yo fuera la enfermedad más contagiosa del mundo.

Sé q tengo q seguir y q no tengo tiempo no siquiera para ponerme a llorar.

Espero el prósimo post sea más positivo, y no tan lejano......................

Thingspiration

Gracias por sus post.

Aqui dejo mi msn, para quienes quieran agregarme

soyprimavera@hotmail.com

Besos

SIEMPRE he sido y SIEMRE SERÉ una maldita GORDA!!!!!!!

Eso, todo esto es una mierdaa!!!!
Siempre echo todo a perder, hasta cuando voy a ser una perdedora, por qué tiene q salir todoo mal!!!! Es tu culpa, Claudia, eres una estúpida.
No me llamen princesa, porque no lo soy y lo más probable es que nunca llegue a serlo.
Me averguenzo de entrar a sus blogs, ni siquiera tengo el derecho a opinar sobre lo que ustedes escriben, todo el esfuerzo q hacen, a quien quiero engañar!!!!!
Nunca voy a poder lograr nada, es mejor q empiece a acostumbrarme a ser una PERDEDORA!!!