Respirar es lo que necesitaba

Más tranquila puedo pensar y tratar de buscar lo que a veces me desequilibra, no lo encuentro...

Veo si que soy sólo un ser más dentro e este mundo de almas, con problemas que me atormentan como a nadie, egoísta como cualquier otro. Si mirara un poco a mi alrededor podría darme cuenta en esos momentos de lo afortunada que soy, siempre hay alguien peor que uno.

Realmente noo creo que se la forma de animarse, ver que alguien puede estar peor, creo que la forma es darse cuenta de las herramientas que tiene cada uno para seguir adelante, al final de cuentas cada uno es producto de su karma, tenemos lo que buscamos, lo que queremos y lo que merecemos, estar contento con eso es otra cosa.

Quería alguien que me quisiera y diera su vida por mi, lo tengo... si no soy feliz, es porque en la vida muy pocas cosas han conseguido hacerme feliz.

Me siento insegura, como si dejarme querer fuera dejarme manipular, no sé es como un presentimiento. Yo no quiero hacerle daño a nadie pero tampoco quiero que me hagan daño, siento como si tuviera que protegerme, esconderme. Llevo más de un año con él y no logro sacar ese sentimiento.

Después de las crisis que me dan, en momentos en los que quiero tirar a la basura todo lo que me ha costado conseguir, luego aparece algo o alguien que me muestra los motivos por los cuales debo seguir.

Bueno, qué diablos, a seguir adelante, no queda otra

Si alguien puede retroceder en el tiempo, por favor dime cómo

No sé si esta entrada tendrá un inicio... espero todo esto tenga un final

Cuál será la explicación a todo esto, por más que lo busco no encuentro nada, llevo más de un año teniéndo lo que deseaba, con un hombre que dice quererme y ser el centro de su vida, sin embargo creo que no me había sentido tan infeliz con alguien y no había llorado tanto estando con alguien como ahora.

Ya no tengo fuerzas, sólo dejo que las cosas pasen, como un perro al que han golpeado tanto, que deja de luchar y solo se queda quieto sin sentir los golpes

Me siento como un objeto maltratado, sucio, miserable, tanto que ya no sigo pensando en nada, sólo estoy, ni siquiera espero nada, solo mi cuerpo está aquí.

Pero no consigo saber dónde está mi mente, ni siquiera puedo liberarme en ella, no tengo ilusiones, sueños, lugares secretos donde escapar, ni seres imaginarios con quien hablar, nada

Cuando consigo sentir, sólo es tristeza, frustración por verme asi y no hacer nada, podrá alguien entender cómo me siento...

No quier ver a nadie, no quiero hablar can, con nadie, si alguien llegara a saber lo que me pasa dirían que puedo decidir y si no estoy bien, bueno que busque otra cosa.

Pero, alguien sabe lo que se siente cuando no tienes fuerzas, cuándo da lo mismo lo que pase, el daño esta hecho y nada puede volver el tiempo atrás, nada va a ser pero que lo que ya has vivido asi es que da lo mismo lo que pases

Quiero desaparecer, siento que no existo pero me gustaría solo borrarme un dia, nadie lo notará, a nadie le haré falta, sólo evitaría arruinarle la vida a más personas

Nada puede cambiar lo que está hecho...

Es necesario ser feliz???

Me siento llena de dudas.

Mi vida ha sido siempre lo que he querido, quise estar sola, lo hice, quise tener a alguien a mi lado para quien yo fuera todo, alguien que me hiciera sentir importante y que sobre todas las cosas se preocupara de mi y lo tengo.

Pero no soy feliz, no me siento contenta de tener todo lo que tengo, puedo conseguir casi cualquier cosa, soy super independiente, no necesito de nadie para seguir adelante.

Pero a veces pienso que más que sentirme bien me estoy conformando, una vez desee esto y ahora que lo tengo, pero sin sentirme bien, no quiero dejarlo. Tal vez sea la ultima vez que podré tener lo que yo queria, tal vez es la última oportunidad que la vida me da de ser una persona equilibrada.

Me siento atrapada dentro de mi, mi ser interior quiere salir, soltar toda la tristeza que tengo, lo que en realidad siento es eso.

No amo al hombre con el que duermo todos los días, él me pide tiempo, muestras de cariño, él me pide amor, pero no puedo dárselo porque no lo siento... estar aqui para mi es el gran esfuerzo que hago, pero él no lo sabe y no se lo puedo decir.

No discutir ya es un logro, soy distante, soy fría, soy egoísta...

Sé hacia dónde voy... yo creo que no, no tengo rumbo, no tengo anhelos, no tengo metas... me siento totalmente vacía, asi da lo mismo vivir o no.

Todo da lo mismo en realidad... hay personas que luchan por obtener lo que desean y ser feliz, hay para quienes tener una familia es ser feliz.

Para mi no hay nada, pensé que esto me haría seguir un camino... pero no se hacia donde voy ni lo que quiero con todo esto.

Esto muestra que no soy una buena persona... soy un despreciable ser, cobarde y egoísta.

Bad decisions

Aqui estoy, nuevamente derrotada y sola.

Pensè que tomar las decisiones correctas, sin el corazòn, me ayudarian a encaminar mi vida de una vez por todas.

Solo he conseguido perder la ilusión.

Pensé que teniendo estabilidad todo estaría mejor, hay de mi... cada vez es más dificil empezar de nuevo. Cada vez que a uno se le cae un cuadro hay que comprar otro, pero nunca será como el anterior.

Sé muy bien que puedo seguie con mis cosas, mi vida, mi rutina, eso no es nada difícil.

Pero ya no tengo ilusión, ya no tengo sueños, ya no tengo sentimientos.

Mi historia es asi, continua de los ultimos escritos que hice, me quede en una ciudad sola y sin trabajo y empezé de nuevo.

Pero no pude olvidad a aquel hombre que me hizo tan feliz pero a la vez me hizo caer tanto que mi autoestima se fue al suelo y hasta cai en los problemas con mi cuerpo y mi peso.

Encontre trabajo, y traté de distanciarme de él. No lo hice totalmente.

Conoci más personas, me diverti. Pero siempre con la ilusión de encontrar a alguien que llenara los espacios de soledad que sentía. Encontre lo que buscaba, incluso más, todo lo que yo quería.

Lo que habia imaginado, alguien que me quisiera, una persona realizada e inteligente a quien admirar, responsable, trabajador y dispuesto a dar todo por mi.

Pero no me llenó, no ocupó el espacio que yo tenia vacío, por más que lo intente... el tiempo no junta amor.

Me siento muy mal, tengo lo que queria, lo que necesitaba, pero no siento nada.

Puedo estudiar, nos decidimos a formar un hogar, pero no logro sentir más que cariño y aprecio por esa persona.

A veces siento que lo amo y que soy tan afortunada de tenerlo conmigo, a cualquier mujer le gustaria tener a su lado un hombre asi. Sin embargo no siento ninguna emocion, no me desvivo por él.

Es más, los recuerdos de lo feliz que un dia fui, con pequeños detalles, son lo que a veces me dan fuerzas para seguir adelante.

Siento que nada de esto tiene sentido, nada. No me motivo a nada, todo lo que pasa, esta fuera de mi. Me hago a un lado y dejo que las cosas pasen.

Ya ni siquiera me motivo a escribir o leer como antes, lo unico que hago es trabajar, dormir, a veces estudiar, y eso.

Las personas me aburren, ademas no tengo a nadie con quien compartir las penas y con quien buscar lo positivo de la vida.

Siento que soy un cuerpo vacio deambulando.

Será que llega un momento en la vida, en que producto de las malas decisiones no te queda más que resignarte y asumir las consecuencias de tus actos?

Tengo casi 30 años, en mi vida he tomado una serie de malas decisiones, pero siempre encontre una salida, un camino alternativo que seguir... pero ahora siento que no tengo opcion, o sigo adelante con esto, que es comodo y dejo mis putos sentimientos de lado o elijo la opcion de lamentarme siempre de lo que no hice...

A veces logro calmarme y tratar de estar tranquila, otras veces me desespero pero ni siquiera puedo llorar y sacar estos sentimientos de mi, todo se queda dentro, y me hace sentir más vacía.

Otras veces pienso que a un gran porcentaje de las personas adultas les pasa esto, no les queda otro remedio mas que resignarse y aprenden a vivir asi. Y veo que todos se muestran bien, por que yo no podré????

Vuelvo a ser yo

No pensé que estaría tanto tiempo fuera, o tal vez no pensé regresar.

Pero aquí estoy de nuevo, con 29 años y aún las mismas crisis existenciales.

Extraño todo esto, leer historias de esfuerzo, sentir que no soy la unica que sufre con todo esto.

Será que algun dia dejare de sentirme inadaptada... De sentirme extraña frente a las demas personas.

Todo lo soluciono escondiendome del mundo.

De momento es lo mejor que tengo