Pensar con madurez

No saben cuanto las he extrañado.
He estado alejada por dos motivos. Primero el trabajo, que consume todo mi tiempo. En la tarde estoy tan cansada que apenas me limito a revisar el correo y despues no quiero hacer nada.
El otro motivo es un poco confuso. Bueno, me he dado cuenta q no me hace muy bien estar muy seguido acá. Me deprime siempre sentirme mal, sentir q no estoy consiguiendo llegar a mi meta y es por mi, por cosas q no hago o q hago y q no debería. Siempre me siento la más gorda de entre todas ustedes y eso no me está haciendo bien. No quiero alejarme ni mada, uds. son mi familia, mis amigas y las quiero mucho, a todas, pero tal vez debería mantenerme un tiempito fuera. Tal vez dejar un post una vez por semana, de acuerdo a como esté de ánimo y tiempo.
Además les cuento, y no con orgullo que he estado comiendo casi en forma normal. Tratándo de no abusar de las calorias, comidas livianas y bajas en calorias, principalmente ensaladas y tratándo de mantenerme con energia para todo lo q debo hacer en el día.
La relación con mi novio ha estado mucho mejor y yo en general muy bien de ánimo. A pesar de q sí he comido y q subí medio kilo despues de ese par de semanas de ansiedad, lo q aún no he bajado por que me cuesta mucho dejar el maldito habito de comer en la noche.
Llego cansadisima y con hambre a casa y me es casi inevitable comer.
Pero de a poco iré manejando eso. Lo bueno es q no me siento mal y estoy trankila, tengo mucha confianza en mi y sé q voy a seguir bajando de forma sana. Hasta q pueda juntar dinero y hacerme una lipo q creo q es la unica solucion para sacar toda la grasa q me sobra. Siempre he sido rellenita y es dificil q la naturaleza me ayuda a cambiar.
Bueno nenaas espero no me abandonen, q yo no loo haré.
Besos a todas!!

Por fin algo de descanso!!!

Bueno mis queridas princesas.
Este fin de semana voy a ver a mi bebé, tengo un par de días libres asi es q tengo q aprovecharlos.
He estado un poco desconectada estos dias, el trabajo me agota y como andaba con bajones de ánimo en realidad preferí no seguir dándole vuelta a mis cosas.
Mi novio ya volvió, fueron casi 6 dias los q estuvo fuera y para mi fueron una eternidad. Debo reconocer q fui yo quien hizo q volviera antes, a veces soy tan egoísta.
Bueno, les dejo besos a todas.

Mi rutina

Hace un par de días tuve una conversación con una chica y me dijo un par de cosas que me hacen reflexionar. Tal vez debería cambiar un poco mi manera de actuar y obtendría mejores resultados si dejo de darle tantas vueltas a las cosas y solamente sigo adelante.
Es una buena opción y creo q es lo que voy a intentar ahora.
Por otro lado, es inevitable para mi que una cosa me lleve a otra y así, es una cadena de nunca acabar. Alomejor va a ser muy aburrido lo que voy a escribir.
Es tan común en mi no sé si debiera decir, dejarme llevar por lo q dicen los demás, yo noo creo q sea asi, pero si cada vez q alguien me dice algo encuentro un punto en el q yo no habia pensado, "tal vez eso sea algo q yo misma no puedo ver en mi". Pero no sé hasta que punto eso esté bien.
En la última conversación, o discusión con mi novio él me dijo "Eres insegura y no lo asumes, siempre estas preguntando qué es lo q debieras hacer, cómo podrías vestirte, el espejo se ha vuelto tu peor enemigo".
Esa inseguridad me ha llevado a cómo estoy ahora y hasta dudar de la imagen que veo en mi reflejo en el maldito espejo.
Soy tan ególatra, egoísta y siempre lo único q me importa soy yo. Cada conversación, cada cosa siempr el punto central de todo soy yo. Los problemas con mi novio son únicamente porque quiero ser el centro en su vida, q no haya nada más q le importe, y él no deja q eso pase. Y eso no significa q no me quiera. Ahora, mi pregunta es, si se da cuenta y si muchas veces se lo he pedido por qué no me ayuda?
Estaba visitando otros blogs y me gustaría hacer un cambio acá, ésta es mi casa, mi lugar y lo encuentro tan monótono, siempre estoy cambiándo, las personas, la rutina todo me aburre.
En cuento a Mia, creo q ha vuelto, han sido los desórdenes en mi organismo los que me han afectado, llegó mi periodo y creo q hasta estoy recibiendo a Ana y eso me pone muy contenta. No quiero vomitar, últimamente he sentido molestias extrañas, no sé si pueda ser producto de mis vómitos forzados. Falta de oxigenación, mareos, dolores en el pecho y además de eso dolores de estómago.
No quiero enfermar, no puedo ahora. Bueno nenas.
Las quiero mucho, ustedes son el apoyo q me fortalece, la compañía q no tengo en mi diario vivir.
Besos

Debo renovar fuerzas

Encontré estas fotos en la pc, no sé de donde salieron pero me hace recordar por qué estoy acá.

Estoy muy contenta de tenerlas cerca, ustedes son mi único refugio.
En cuanto a lo que me pasa, no creo que sea algo tan pasajero, es algo que recién estoy empezando a ver y definitivamente no quiero vivir así. Tengo plena conciencia que no es normal y tampoco es sano tener tantos cambios de humor, tan repentinos y tratar tan mal a la gente que me rodea. No quiero pasar el resto de mi vida sola. Aún no sé bien como solucionar esto pero lo haré.
No quiero despertar un dia y verme en el abismo en el q una vez caí. Perdí muchas cosas, entre esas tiempo y desaproveché oportunidades que me han costado caro. No quiero perder mi alegría, mi voluntad, y la fuerza que tengo para lograr cosas. Yo sé que puedo, puedo ser alegre, puedo llorar, puedo dejar de comer y puedo tratar de ser mejor. Todas podemos, por eso estamos acá.
Bueno, aunque me da un miedo aterrador quedarme sola le pedí a mi novio que se vaya. Creo que ya no es parte del proceso de aprendizaje de vivir juntos los problemas que tenemos. ël no merece ser tratado como yo lo hago con él, los dos nos hacemos daño y yo no quiero eso. Estoy enamorada de él, y me duele mucho tomar esta decisión pero creo que es lo mejor. No sé si él lo hará, ahora está con unos dias de vacaciones y está en casa de su madre. Yo lo extraño mucho, pero tengo q aprender a superar esto.
Además he perdido interés en las cosas que hago, ni siquiera me dan ganas de levantarme a trabajar y si sigo así perderé mi trabajo. Y eso no puede ocurrir.
Ah, y otra cosa. Tengo un pequeño atraso en mi periodo!
No estoy asustada, de hecho pensar en estar embarazada me dibuja hasta una sonrisa. Sé que es un disparate, pero por qué tiene q ser una tragedia, si siempre escucho decir que hay que ver el lado positivo de las cosas. Bueno, el destino dirá.
Besos a todas
Gracias por estar conmigo princesas!!!!

Comer sólo me llevará al fracaso

Ésta soy yo

Trastorno de personalidad límite

Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.

Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.

Estas personas son vistas a menudo por los médicos de atención primaria; tienden a visitar con frecuencia al médico por crisis repetidas o quejas difusas pero no cumplen con las recomendaciones del tratamiento. Este trastorno es también el más frecuentemente tratado por los psiquiatras, porque las personas que lo presentan buscan incesantemente a alguien que cuide de ellas.

Llevo casi dos semanas de descontrol, comer y comer, sin vomitar sin decir que no.
La semana pasada fue un caos, estaba por venir mi periodo asi es q todo fue descontrol y mal humor. El fin de semana fue mi cumple, fui para estar con mi familia y otra vez todo fue comer, aunque no pude controlarme y vomité un par de veces, pero nadie se dio cuenta. Esto no me gustó, cuando estoy en casa de mi familia no puedo vomitar, no debo hacerlo. Está mi hija y además alguien puede darse cuenta y descubrir mi secreto, lo sabrían inmediatamente, por lo delgada que dicen que me ven.
Bueno, el caso es q solo pasó dos veces y nadie se dio cuenta.
Bueno, hasta ahora sigo con ansiedad, es algo extraño, no tengo hambre, solo quiero comer. No he querido pesarme mucho pero hasta ayer no habia subido mucho, 400 grs. a lo mucho, pero si sigo asi voy lo unico q voy a ganar será peso.
Además de eso estuve de muy mal hmor y quien siempre asu,e las consecuencias de todo es mi novio. Estuvimos muy mal, peleándo todos los dias y a cada rato por todo. Bueno, después del fin de semana todo cambió y hasta ahora no habíamos tenido ningún problema.
Hace un rato volvimos a tener una discusión, y fue por mi culpa.
Me siento colpasada, realmente tengo un problema con mi personalidad, mis cambios tan repentinos de humor y no sé qué hacer. A veces siento que voy a explotar.
Además de enojarme con mucha frecuencia me he vuelto una persona muy malagradecida, no sé. es como si todo me molestara y nada me conforma, todo está mal. En el trabajo estoy siempre aburrida y cansada de todo y ya no cumplo ni siquiera con el horario que me corresponde. Me levanto de muy mala gana para ir a trabajar y en cuanto llego al trabajo quiero irme.
Mi novio dice que él no puede ayudarme. Y en realidad a veces siento que empeora las cosas. Hay momentos en que siento que lo mejor seria separarnos, esto ya está dejando de ser sano, pero siento miedo a quedarme sola, no tengo a nadie más, aunque a él no puedo contarle lo que me pasa o lo q siento. Se ríe de mi, se rie de lo que pienso, se rie porque me enojo, porque como, y eso me molesta y me hace sentir mal.
Quiero a mia, quiero vomitar y botar toda esta mierda de mi cuerpo, sacar todo esto de mi...................

No olvido mi propósito

No sé qué es lo que me pasa.
Compré una balanza, y se supone que eso debería ayudarme.
Después de estar dos semanas en perfecto control, alimentándome con el mínimo de calorías, tomando agua, consumiendo frutas y vomitándo todo lo que pueda ser no beneficioso, me he vuelto loca.
El sábado fue el cimpleaños de mi novio, estuvimos solos yo tuve q trabajar y él preparó una cena. Comí en forma normal, bebí champaña, comí y comí. Luego fui al baño a vomitar algo de lo que habia consumido y segui comiendo, bebí un par de cervezas y me dormí.
El domingo desayuné, me fui a trabajar y volvi a casa temprano, volví a comer como si el mundo fuera a terminar, se supone q iba a viajar asi es q no tuve tiempo de vomitar.
No fui a ningún lado y tampoco vomité.
Hoy es mi dia libre, asi es q he comido todo el dia, hace un rato vomité, pero no ha sido ni la cuarta parte de todo lo q he comido. Y no paro.
No sé que es lo q me pasa, y no siento remordimientos tampoco.
El sábado es mi cumpleaños, era el dia para llegar a mi meta, pero asi como voy solo lograré subir.
No voy a desanimarme.
Tengo q tener energías para botar estas calorías.
Besos princesas!!