Even

Aqui estoy, respirando, solo eso.
No puedo quejarme, tengo trabajo y es lo unico que hago.
Trabajar y dormir.
Bueno, trabajo con horarios de otro pais por lo tanto cuando todos en mi pais duermen yo trabajo, y cuando trabajan yo tb trabajo, y a la hora q la gente se va a sus hogares y esta con sus seres queridos, o va a fiestas q se yo... yo duermo.
Y nada, eso es mi vida, dormir y trabajar... y claro soledad mucha soledad.
No estoy contenta por eso, ya nada me importa ni siquiera las dietas.
Mia no me abandona, aunque si me aleje de ana.
Me alejo de todo y de todos.
No hay nada ni nadie(como me gustaria) que llame mi atencion, que me saque de este abismo en el que estoy cayendo.
Mi ex novio, esta siempre ahi. Pero solo le hago daño, la verdad no me importa, le pido que se aleje pero no lo hace. No lo quiero, ya no, como pareja no se amor ya no siento.
Pero hay otra persona, que son yo quererlo y menos él, llego a mi.
Nunca se lo dije y nunca lo hare.
Aunque digan que nunca es demasiado tarde esta ve si lo fue.
Se fue y nunca demostre ni un poco de interes en él, por miedo a que se diera cuenta de mis sentimientos, los que hasta para mi quise ocultar.
Lo hice tan bien, que ahora ya no aguanto y no se como sacarlos.
No se ni por que escribo, a nadie le importa, mi ser no tiene la mas minima importancia en este lugar ni en ninguno de los lugares en donde estoy.
Duele
mi alma
mi cuerpo

Casi llego a mi primera meta!!!!!

Estoy feliz, he bajado la última semana mas o menos 3 kilos, habia ido de bajar a subir, pero ya estoy en 63 aprox. y no pienso subir. Me siento muy bien, bueno he comido casi nada y cuando lo he hecho mia se encarga... bueno, ha sido algo difícil, no puedo pasar muchas horas sin comer algo porque me he enfermado ya 2 veces del estómago, no tengo fuerzas ni de levantarme. Pero tomo muxo líquido y eso me ayuda.
Estoy bien por eso, por otro lado algo confundida, y por otro... me siento muy mal.
Despues de llorar tanto por mi novio, q terminábamos, q volviamos, finalmente él volvió a enamorarse, a querer estar conmigo y a ser muy tierno conmigo... pero fue tarde, ya no sentí lo mismo. Bueno, yo lo quiero y mucho, y por lo mismo no quiero hacerle daño.
Mi último peso es 62 kilos, espero poder estar en 59 la próxima semana.
Besos a todas.

Tendré q estar siempre sola...???

Bueno, este último tiempo la vida se ha vuelto más soportable. No digo más fácil porqque todo cuesta pero si más llevadera. Será que he descubierto el secreto???
Estoy muy tranquila, agradeciendo cada dia a Dios por todo lo que me regala a diario. Me siento una persona tan afortunada, y tan mal agradecida... Bueno, el único problema sigue siendo mi deforme cuerpo, me la paso entre ayunos y vómitos cada vez q como. Sintiéndo asco por cada cosa que ingiero, y es muy difícil estar con gente, comer, verlos comer....
La semana pasada viaje a la ciudad en donde vive mi novio (bueno volvimos ya oficialmente) y vi a una amiga, de las mejores q tengo y estuvimos juntas conversando muxo, fuimos a comer... yo la verdad comí en forma normal porque se q ella sospecha o piensa q tal vez tengo un problema, me encuentra muy delgada y es muy obsevadora, además le encanta comer y ella no es gorda es una verdadera princesa, es preciosa y come mucho. Bueno yo trate de comer algo lo má saludable posible y lo más lento posible, pero despues de ella haber terminado de comer no me dejó hasta q hizo q me comiera todo y luego fue por unos helados, de chocolate y crema, solo comí la mitad, para q ella no dijera nada. Me sentía pesada, redonda despues de haber comido. Bueno, luego me fui y en la noche en casa, traté de sacar todo lo que podía. Estaba en casa de mi novio, y él notó creo q estuve vomitando, pero yo no hice caso. Hablamos de eso, él solo me escuchó en realidad a veces me siento un poco angustiada con eso, pero es solo a ratos y confío en él para contarle pero con la condición q solo escuche, es él quien siempre me encontró gorda asi es q es quien menos tiene derecho a decirme q pare.
Hace un par de dias me llego mi periodo y no se si será eso pero me siento muy hinchada, me veo más gorda y ayer me pesé y estaba con dos kilos más. Es que los viajes me hacen engordar, cuando estoy sola no tengo problema... será que tendré q estar siempre sola??

24 hrs.

Aquí estoy, bien con mi vida hecha un desastre pero muy bien.
Tengo la certeza de que las cosas no van a mejorar si estoy con mal ánimo, al contrario. Asi es que a dar lo mejor de mi...
He estado muy mal hoy, en casa casi todo el dia. Bueno estos dias he ayunado, he vomitado, de todo. Ayer decidí no comer, pero alcanzé apenas a llegar a poco más de 24 horas. Con el estómago lleno de puro líquido, tome mucho café creo y estuve con dolores muy fuertes. Tuve q irme del trabajo, apenas podia caminar, estaba muy pálida, ojerosa y mareada. Hasta medio doblada tenia q andar... no queria tampoco comer nada para q no me doliera más asi es q me vine a casa calladita. Tenia hambre tb, asi es q me comi una naranja, pero no paso, una manzana pero tampoco pasó. En la tarde llego una amiga, q vive tb acá y me dio unas yerbas, me tome unas tazas y me siento mucho mejor. Tuve q comer si un trozo de pan, no tengo nada más sólido q comer. Además mi situación no es de las mejores ahora. No he pagado la renta, y no tengo nada de dinero.
Pero estoy con mucho ánimo y lo único q quiero es dejar atras todo lo malo.
Dios quiere que aprenda y creo que le he salido muy dura, me tocan cosas difíciles a veces, pero he aprendido a agradecer por todo lo que tengo y por tenerme siempre en consideración. Después de todo tengo salud, mi familia está bien, y lo demás viene por añadidura.
Bueno hermosas, espero todas estes muy bien.
Ahi les cuento cuanto he bajado, porque si he ido bajando y eso me tiene muy contenta tb.
Besos

Ya no lloro

No he querido alejarme pero sigo sin tener nada bueno q escribir. y la verdad es q con mis penas y desgracias tengo suficiente como para además publicarlas.
Mi situación no es de las mejores ahora pero eso no quiere decir q será siempre asi. Estoy dejando salir mi tristeza ahora, pero para q se vaya bien lejos.
Mi corazón ahora está roto y duele, he llorado ya tanto q siento q no me quedan lágrimas y realmente quiero agotarlas porque no pienso seguir asi por siempre. Ell amor duele, pero el dolor es la unica forma de darnos cuenta q estamos vivos y podemos sentir.
Lo positivo es q mi estomago tb se rompio y ya ni hambre me da... jejje en el trabajo pasé a ser "la flaca" y claro, me senti tan bien cuando lo dijeron... pero me veo al espejo y me sigo viendo igual q siemrpre.
Es algo q no entiendo lo q me pasa con la comida. No se si soy muy evidente pero en el trabajo ya se han dado cuenta de mis habitos de alimentacion y de lo gorda q yo me veo, y no me gusta q se metan en mis cosas.
En mi casa no hay comida, excepto lo q compro todos los dias, frutas, a veces algun lacteo y el muy mal ponderado pan. Nunca cocino porque no me gusta, pero más q eso es por que me quita tiempo y requiere un esfuerzo q no estoy dispuesta a hacer. Prefiero quedarme sentada horas frente al PC o la televisión.
Pero cuando estoy en otros lugares y hay comida, en forma normal, me refiero a las 3 o 4 comidas q un ser humano "normal" hace durante el día, yo no puedo comer. Es imposible para mi ingerir esas cantidades exhorbitantes de comida q hace todo el mundo. Con menos de la mitad de la porcion q el resto come yo quedo satisfecha y muy desilucionada por ahber comido. Tanto asi q si no vomito lo q ingerí mi estomago rechaza de todas maneras la comida. No puedo retenerla, me duele el estomago hasta el punto de sentir retorcijones, pero no puedo trabgar comida q inmediatamente la devuelvo.
La verdad es q creo q no es sano, no sé, q piensa el resto de la gente q come y vive feliz, por qué ellos no piensan q un bocado los va a engordar, y por qué no engordan si comen mucho más q yo...
Espero cuando encuentre esa respuesta no esté boca arriba, no seria gracioso.
Bueno hermosas, me despido.
Cris, el milagro q no esperaba, gracias por tus palabras, tengo muxo cariño hacia ti y siempre apareces en momentos tan oportunos. Un abrazo

Gracias Sil

Creo q no me he portado de lo mejor como para recibir premios... pero bueno llegó y aquí vamos.


El que recibe este premio debe:

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

Sueños:

1 - Ser delgada
2 - Viajar por el mundo
3 - Tener mi propia empresa
4 - No desilucionar más a mi familia
5 - Con un principe azul
6 - Que alguien me quiera
7 - No arruinar más la vida a las personas
8 - Dejar de ser un error en este mundo


Los blogs nominados son Poison Apple, Princesa Alyesar, DesiAna, Muñeca de Porcelana, Princesa de un espejismo.
Ya todas están nominadas.