Even

Aqui estoy, respirando, solo eso.
No puedo quejarme, tengo trabajo y es lo unico que hago.
Trabajar y dormir.
Bueno, trabajo con horarios de otro pais por lo tanto cuando todos en mi pais duermen yo trabajo, y cuando trabajan yo tb trabajo, y a la hora q la gente se va a sus hogares y esta con sus seres queridos, o va a fiestas q se yo... yo duermo.
Y nada, eso es mi vida, dormir y trabajar... y claro soledad mucha soledad.
No estoy contenta por eso, ya nada me importa ni siquiera las dietas.
Mia no me abandona, aunque si me aleje de ana.
Me alejo de todo y de todos.
No hay nada ni nadie(como me gustaria) que llame mi atencion, que me saque de este abismo en el que estoy cayendo.
Mi ex novio, esta siempre ahi. Pero solo le hago daño, la verdad no me importa, le pido que se aleje pero no lo hace. No lo quiero, ya no, como pareja no se amor ya no siento.
Pero hay otra persona, que son yo quererlo y menos él, llego a mi.
Nunca se lo dije y nunca lo hare.
Aunque digan que nunca es demasiado tarde esta ve si lo fue.
Se fue y nunca demostre ni un poco de interes en él, por miedo a que se diera cuenta de mis sentimientos, los que hasta para mi quise ocultar.
Lo hice tan bien, que ahora ya no aguanto y no se como sacarlos.
No se ni por que escribo, a nadie le importa, mi ser no tiene la mas minima importancia en este lugar ni en ninguno de los lugares en donde estoy.
Duele
mi alma
mi cuerpo

Casi llego a mi primera meta!!!!!

Estoy feliz, he bajado la última semana mas o menos 3 kilos, habia ido de bajar a subir, pero ya estoy en 63 aprox. y no pienso subir. Me siento muy bien, bueno he comido casi nada y cuando lo he hecho mia se encarga... bueno, ha sido algo difícil, no puedo pasar muchas horas sin comer algo porque me he enfermado ya 2 veces del estómago, no tengo fuerzas ni de levantarme. Pero tomo muxo líquido y eso me ayuda.
Estoy bien por eso, por otro lado algo confundida, y por otro... me siento muy mal.
Despues de llorar tanto por mi novio, q terminábamos, q volviamos, finalmente él volvió a enamorarse, a querer estar conmigo y a ser muy tierno conmigo... pero fue tarde, ya no sentí lo mismo. Bueno, yo lo quiero y mucho, y por lo mismo no quiero hacerle daño.
Mi último peso es 62 kilos, espero poder estar en 59 la próxima semana.
Besos a todas.

Tendré q estar siempre sola...???

Bueno, este último tiempo la vida se ha vuelto más soportable. No digo más fácil porqque todo cuesta pero si más llevadera. Será que he descubierto el secreto???
Estoy muy tranquila, agradeciendo cada dia a Dios por todo lo que me regala a diario. Me siento una persona tan afortunada, y tan mal agradecida... Bueno, el único problema sigue siendo mi deforme cuerpo, me la paso entre ayunos y vómitos cada vez q como. Sintiéndo asco por cada cosa que ingiero, y es muy difícil estar con gente, comer, verlos comer....
La semana pasada viaje a la ciudad en donde vive mi novio (bueno volvimos ya oficialmente) y vi a una amiga, de las mejores q tengo y estuvimos juntas conversando muxo, fuimos a comer... yo la verdad comí en forma normal porque se q ella sospecha o piensa q tal vez tengo un problema, me encuentra muy delgada y es muy obsevadora, además le encanta comer y ella no es gorda es una verdadera princesa, es preciosa y come mucho. Bueno yo trate de comer algo lo má saludable posible y lo más lento posible, pero despues de ella haber terminado de comer no me dejó hasta q hizo q me comiera todo y luego fue por unos helados, de chocolate y crema, solo comí la mitad, para q ella no dijera nada. Me sentía pesada, redonda despues de haber comido. Bueno, luego me fui y en la noche en casa, traté de sacar todo lo que podía. Estaba en casa de mi novio, y él notó creo q estuve vomitando, pero yo no hice caso. Hablamos de eso, él solo me escuchó en realidad a veces me siento un poco angustiada con eso, pero es solo a ratos y confío en él para contarle pero con la condición q solo escuche, es él quien siempre me encontró gorda asi es q es quien menos tiene derecho a decirme q pare.
Hace un par de dias me llego mi periodo y no se si será eso pero me siento muy hinchada, me veo más gorda y ayer me pesé y estaba con dos kilos más. Es que los viajes me hacen engordar, cuando estoy sola no tengo problema... será que tendré q estar siempre sola??

24 hrs.

Aquí estoy, bien con mi vida hecha un desastre pero muy bien.
Tengo la certeza de que las cosas no van a mejorar si estoy con mal ánimo, al contrario. Asi es que a dar lo mejor de mi...
He estado muy mal hoy, en casa casi todo el dia. Bueno estos dias he ayunado, he vomitado, de todo. Ayer decidí no comer, pero alcanzé apenas a llegar a poco más de 24 horas. Con el estómago lleno de puro líquido, tome mucho café creo y estuve con dolores muy fuertes. Tuve q irme del trabajo, apenas podia caminar, estaba muy pálida, ojerosa y mareada. Hasta medio doblada tenia q andar... no queria tampoco comer nada para q no me doliera más asi es q me vine a casa calladita. Tenia hambre tb, asi es q me comi una naranja, pero no paso, una manzana pero tampoco pasó. En la tarde llego una amiga, q vive tb acá y me dio unas yerbas, me tome unas tazas y me siento mucho mejor. Tuve q comer si un trozo de pan, no tengo nada más sólido q comer. Además mi situación no es de las mejores ahora. No he pagado la renta, y no tengo nada de dinero.
Pero estoy con mucho ánimo y lo único q quiero es dejar atras todo lo malo.
Dios quiere que aprenda y creo que le he salido muy dura, me tocan cosas difíciles a veces, pero he aprendido a agradecer por todo lo que tengo y por tenerme siempre en consideración. Después de todo tengo salud, mi familia está bien, y lo demás viene por añadidura.
Bueno hermosas, espero todas estes muy bien.
Ahi les cuento cuanto he bajado, porque si he ido bajando y eso me tiene muy contenta tb.
Besos

Ya no lloro

No he querido alejarme pero sigo sin tener nada bueno q escribir. y la verdad es q con mis penas y desgracias tengo suficiente como para además publicarlas.
Mi situación no es de las mejores ahora pero eso no quiere decir q será siempre asi. Estoy dejando salir mi tristeza ahora, pero para q se vaya bien lejos.
Mi corazón ahora está roto y duele, he llorado ya tanto q siento q no me quedan lágrimas y realmente quiero agotarlas porque no pienso seguir asi por siempre. Ell amor duele, pero el dolor es la unica forma de darnos cuenta q estamos vivos y podemos sentir.
Lo positivo es q mi estomago tb se rompio y ya ni hambre me da... jejje en el trabajo pasé a ser "la flaca" y claro, me senti tan bien cuando lo dijeron... pero me veo al espejo y me sigo viendo igual q siemrpre.
Es algo q no entiendo lo q me pasa con la comida. No se si soy muy evidente pero en el trabajo ya se han dado cuenta de mis habitos de alimentacion y de lo gorda q yo me veo, y no me gusta q se metan en mis cosas.
En mi casa no hay comida, excepto lo q compro todos los dias, frutas, a veces algun lacteo y el muy mal ponderado pan. Nunca cocino porque no me gusta, pero más q eso es por que me quita tiempo y requiere un esfuerzo q no estoy dispuesta a hacer. Prefiero quedarme sentada horas frente al PC o la televisión.
Pero cuando estoy en otros lugares y hay comida, en forma normal, me refiero a las 3 o 4 comidas q un ser humano "normal" hace durante el día, yo no puedo comer. Es imposible para mi ingerir esas cantidades exhorbitantes de comida q hace todo el mundo. Con menos de la mitad de la porcion q el resto come yo quedo satisfecha y muy desilucionada por ahber comido. Tanto asi q si no vomito lo q ingerí mi estomago rechaza de todas maneras la comida. No puedo retenerla, me duele el estomago hasta el punto de sentir retorcijones, pero no puedo trabgar comida q inmediatamente la devuelvo.
La verdad es q creo q no es sano, no sé, q piensa el resto de la gente q come y vive feliz, por qué ellos no piensan q un bocado los va a engordar, y por qué no engordan si comen mucho más q yo...
Espero cuando encuentre esa respuesta no esté boca arriba, no seria gracioso.
Bueno hermosas, me despido.
Cris, el milagro q no esperaba, gracias por tus palabras, tengo muxo cariño hacia ti y siempre apareces en momentos tan oportunos. Un abrazo

Gracias Sil

Creo q no me he portado de lo mejor como para recibir premios... pero bueno llegó y aquí vamos.


El que recibe este premio debe:

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.
2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.
3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.
4º-Hacer un comentario en los blogs premiados.

Sueños:

1 - Ser delgada
2 - Viajar por el mundo
3 - Tener mi propia empresa
4 - No desilucionar más a mi familia
5 - Con un principe azul
6 - Que alguien me quiera
7 - No arruinar más la vida a las personas
8 - Dejar de ser un error en este mundo


Los blogs nominados son Poison Apple, Princesa Alyesar, DesiAna, Muñeca de Porcelana, Princesa de un espejismo.
Ya todas están nominadas.

The begin

Bueno, no todo ha sido tan malo. Encontré trabajo, dos trabajos despues de todo. Uno de tiempo completo y otro en donde me llaman cada vez q me necesitan, veré como me las arreglo pero necesitoo dinero, muxo dinero, tengo muxos planes asi es q a ahorrar se ha dicho.
En el principal trabajo con hombres, hay solo dos mujeres y me di cuenta de q no les gustó nada q hubiese una más. Además ellos me tratan muy bien, me alagan muxo y eso me hace sentir muy bien, debo reconocer q mi autoestima sube muchisimo, de hecho creo q por eso me contrataron, porque es para acompañar en los negocios importantes al jefe, en donde hay q impresionar un poco. Por eso y por mi es q estoy en campaña nuevamente con Ana y Mia, esta semana ya bajé un kilo asi es q sigo más y más.
No me ha sido difícil dejar de comer,, menos vomitar ya que cada vez q como siento asco y fuera todo.
Lo malo ha sido es q estoy pasando una crisis con mi novio, es bien serio. Estoy planteándome si realmente vale la pena seguir con él, claro q lo quiero y ahora q estamos lejos más lo quiero. Pero de su parte no siento lo mismo, claro él se preocupa por mi, pero cuando está solo. El otro dia se molestó muxo porque lo llamé cuando estaba con unos amigos, yo sabia pero solo queria saludarlo. Antes de eso, unos dias q estuvimos juntos yo le dije q queria ponerme a dieta y q él no me ayudaba muxo, me dijo q en realidad si estaba bien pasadita y que tenía q bajar al menos unos 10 kilos si quería q nos casáramos.... me quedé helada, o sea yo siempre pensé q los comentarios sobre los kilos y la comida eran solo broma de su parte. Bueno, eso me hizo sentir muy mal, pero pienso por qué tengo q aguantar algo así de él, nadie más me trata así. Al contrario, siempre me dicen q me ven muy bien, aunque claro a mi no me importa lo q piensa el resto, pero a veces si me sube el ánimo.
Yo ya no digo nada, nada más le sigo la corriente, ya ni siquiera llevo el celu cuando salgo asi es q hablamos muy poco, porque depende de mi solamente estar disponible para él cuando tiene tiempo o quiere hablarme.
No voy a decir q no me importa porque estoy muy triste, pero no voy a dejar q esos sentimientos me invadan, tengo muchas cosas más por las cuales estar contenta. Y tengo mi meta, asi es q en eso me enfoco ahora. Mi peso, estoy en 67, y espero no tardar muxo en llegar a 64, y asi hacia abajo hasta mis anhelados 59.
Además tengo un nuevo amigo, un chico (bueno no lo es tanto, tiene como 28 años) q conocí en la internet, no se cómo en realidad llegó a mi msn y hablamos muxo, vivimos en la misma ciudad y ya noc conocimos en una cita a ciegas, es de lo más divertido, trabaja en ingenieria y es muy inteligente, me hace mucho reir y me hace sentir muy bien. De mi parte al menos interés por él no hay, no me atrae ni nada de eso, pero no sé que pasará con él. Quiere q nos veamos siempre, se nota buena persona pero es normal, bueno para mi,una persona cualquiera.
Bueno hermosas, a perder kilos ahora.
Besos

Que Ana y Mia reemplazen mi soledad

Hola hermosas.
No saben cuánto he extrañado sus blogs. La verdad no tengo nada digno que contarle y por eso es que preferí, yo creo q por verguenza, alejarme un poco.
Y aquí estoy, con 68 kilos ahora, y más podrida que nunca.
Me animé a entrar por la invitación a una carrera, voy a poner el link por si alguien no lo tuviera. Me entusiasmó y la verdad necesito incentivo.
Mi vida estos meses no ha sido de lo mejor. Siempre estoy tratándo de ser optimista, de no dejarme abatir, que casi siento que estoy siendo conformista.
Llevo 3 meses sin encontrar trabajo, y no es que no lo haya buscado, me deprimo a veces, vuelvo a salir y asi... aunque debo reconocer que no he dado todo y lo mejor de mi, pordría hacer mucho más.
Mi novio se fue a su ciudad apenas terminaron las clases, está trabajando y preparándose para hacer su pasantía y comenzar luego sus clases. Es su último año de universidad y estamos ya planeando movernos a otro lugar el próximo año, luego que él termine. Tenemos muchos planes, espero que todo resulte bien para nosotros, él ha sido el pilar fundamental en mi vida este último tiempo y me ha demostrado más preocupación que cualquiero otra persona.
Hace unas semanas, más o menos un mes, decidí ya no quedarme aquí sola y volver a casa, donde mi madre. La verdad dejé mis cosas acá, pero luego tendría que volver a buscarlas porque tenia que pagar la renta y no tenia dinero. Estuve tres dias en casa, y al final terminé en una pelea horrible con mi mamá. Me echó, me dijo que yo era un fracaso, que no servía para nada, y todas esas cosas. Que nunca voy a madurar.. y siempre sería una carga para quien estuviera conmigo. Yo también le dije muchas cosas, bueno se que no fue la manera pero traté de decirle que no me sentia bien con ella, siempre he notado y me han afectado mucho las diferencias que hace con mis hermanas, siempre me critica todo y la verdad yo soy muy sensible. En mi familia nadie me conoce, en realidad creo q la unica persona q realmente me conoce es mi novio y no me alegra eso. Mi familia, y sobre todo mi madre es una persona muy distante para mi. Y como ustedes saben, tengo una hija quien vive con mi mamá, y no estar en casa significa estar lejos de ella tb, y eso me duele tanto... bueno, ese fin de semana de la pelea mi novio iba a estar en mi casa, pero como las cosas salieron mal yo me fui mejor a su casa. El vive con su madre, y aunque ella es distinta a mi, y a veces me molesto con ella, esa señora ha sido muy buena conmigo, ellos me acogieron en su casa como parte de su familia, me han apoyado, mi novio me ayudó a pagar la renta y me da mucho ánimo. Estuve casi una semana y volvi acá, estuve sola un dia porque mi novio tenia q pedir su traslado en la universidad y tuvo que venir tb. En total estuvimos como 10 dias juntos, pero hoy él se fue.
A pesar de que la convivencia que tenemos no es de lo mejor, no se, cuando estamos juntos a ratos nos enojamos, discutimos, nos arreglamos, él esta por su lado y yo por el mio, pero siempre juntos. Cuando no estamos juntos me da pena, pero a la vez me siento aliviada, un poco libre, puedo llorar, puedo sentirme mal, porque no me gusta mostrar esos sentimientos cuando estoy con él, como que no le va a gustar es como si yo no apreciara lo que él hace por mi.
Bueo, creo que me estoy alargando mucho.
Voy a animarme y prepararme para la carrera, tal vez este cambio de ánimo me ayude a no comer.
Besos a todas
Aqui esta el link de la carrera

http://priincezasuiicida.blogspot.com

Nadie ha notado mi ausencia...

Bueno, despues de estrañarlas muxo fue necesario salirme un poco de acá.
No estaba en muy buen camino, creo q hay un lapso de tiempo en el q tenemos conciencia de las barreras q vamos cruzando. Hay un momento para razonar y para darnos cuenta si realmente estamos dónde queremos.
Yo tuve mi momento de lucidez y creo q hice bien.
Extrañe mucho leer sus blogs y ahora estoy con más energia q antes.
En cuanto a mi estoy muy bien, muy contenta y tranquila. De a poco voy hacia mis objetivos.
Ahora por fin a leerlas y saludarlas mis queridas princesas!!
Besos a todas