Vamos Clau, come ese trozo de pizza....

... cómelo, olvídate de todo. Olvida que eres una gorda, una maldita gorda, que no es capaz de tener control, que nunca hace nada bien. Siente como se deshace ese trozo de pizza en tu boca, saboréalo, siente el sabor de toda esa grasa metiéndose dentro de ti. Siente como cae y llega a tu estómago, y ahí se quedará, abultándolo. Todo porque Tü eres incapaz de controlar lo que debes y no debes comer , porque TÚ eres obesa y nunca vas a dejar de serlo, luego llorarás, intentarás vomitar, y sentirás asco de ti misma por no tener CAPACIDAD de ser mejor...

En mil pedazos...

No quería hacer una entrada, lamentablemente nada alegre puedo escribir. Es muy triste para mi no tener nada lindo, alegre que mostrarles. Es mi realidad, mi triste y sola realidad.
No sé qué es peor, lo que siento, lo que siento, lo que me pasa, lo que va a pasar, no lo sé.
Me propuse ya no pensar, no sentir, sólo vivir y tomar de buena forma todo lo que viene, lo que llega. Pero no es fácil.
Recuerdo cómo hace unos meses atrás agradecía la feliz coincidencia de haber encontrado, en un lugar común a la persona más maravillosa que jamás conocí. Alguien que creía sólo existía en mis sueños. Bueno, hoy ése el motivo de mi tristeza, aceptar que sólo en mis sueños puede existir alguien así. La realidad es muy distinta, y a veces quien tú más amas, te hace daño, y nadie más que tú sabe como duele eso.
Parece que cuando una cosa está mal todo lo demás también se pone mal. Pero te levantas, sigue y todo vuelve a ser cómo siempre ha sido. Pero cómo hacer o qué hacer cuando una de todas esas cosas, las que siempre pasan y te hacen caer te destruye. Cómo te levantas, cómo reconstruyes todo, cómo te reconstruyes a ti, si algo te hizo caer y ahora no eres mas que mil pedazos, dispersos en todas partes. Sin nadie que los recoja y los una otra vez. No queda más que hacerlo sola, pero cómo…

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Bueno, no estoy bien. Pero tampoco mal, aunque las cosas no andan bien en mi vida. En realidad no me preocupa mucho, casi nada.

Con mi novio hemos tenido varias peleas este último tiempo, y es harto, nunca nos peleamos. Aveces pequeños desacuerdos, y cosas momentáneas, pero ya va un día que no nos hablamos.

No sería tanto alomejor, si no viviéramos juntos.

Para mi la raíz de todo es que yo no quiero a su mamá, y no es que no la quiera, no la quiero entre nosotros, eso es todo.

Entonces cada cosa que pasa, pienso en todo lo que no me gusta y siempre me enojo, tengo actitudes muy frias, qué se yo.

Y es como si me diera lo mismo, mientras más sola estoy, me siento mejor....

Lo unico que me preocupa en este momento es la universidad, tengo toda mi energía puesta en eso, espero me sirva de algo.

Realmente no sé quien soy

Voy increíblemente bien con mi ayuno, digo increíble porque no pensé que fuera capaz de aguantar más de dos días, y con suerte iba a durar eso.
Y lo mejor de todo es que no se me ha hecho muy difícil. Cuando tengo hambre pienso en otra cosa y me aguanto hasta ya no poder más y luego me preparo un café o un agua caliente. El agua fría me hace sentir mal, es como si tuviera menos resistencia al hambre.
Además estuve ocupada el fin de semana, tratando de concentrarme en estudiar, que cada día me cuesta más. Quedan solo cuatro semanas de clases y ya. Quiero que pase rápido ese tiempo, necesito tener tiempo para mi vida, y espero pasar todos los ramos, sin apretones.
Hoy y ayer vomité. Ayer, iba a comer brócoli y sentí el estomago pesado y lo vomité todo. No fue intencional, me sentí mal. Hoy llegué temprano de clases, tenia una prueba y después de eso no me quedé a la clase siguiente. Dormí poco anoche y ando como un poco cansada, sin muchas energías. Estuve frente al pc y me fui a dormir un rato.
A veces no se lo que pasa, no se si soy yo o hay más de una persona en mi cuerpo.
Me levanté, fui a una panadería, compré un par de panes, unos dulces, tomé mucho agua, comí y vomité….. juro que no estaba conciente cuando hice todo eso, o no era yo.
Lo malo es que siento que no puedo parar de vomitar.
Esta semana viajo a ver a mi mamá, a mi familia en realidad.
No se por qué cuando digo “familia” no pienso en la mia, o sea, siento que no les asienta ese nombre.
Tampoco puedo decir “mi casa”, porque no lo es. No hay nada mío ahí, no tengo lugar. Desde que se separaron mis padres, la casa de mi madre es pequeña, solo para quienes están ahí. Y cuando yo llego es como que soy una invitada en esa casa. No tengo un lugar en ninguna parte, ya no lo siento como mi hogar y acá la vida con mi novio es algo momentáneo, nada parecido a un hogar.
Hay mucha confusión en todo eso, pero es un tema muy largo para contarlo ahora.
No sé si habrá imágenes en este post. No tengo mucho ánimo, no estoy deprimida pero no me siento muy feliz.

Ayuno

Estoy en ayuno, es mi segundo día, pero no es extremo ni nada por el estilo.

Ayer empecé, tomé bastante agua, un poco de yogurt light, una manzana, una naranja y una palta, que me tentó.

Hoy desayuné la mitad de una tostada y café. He tomado agua y soso eso, recien ahora que son casi las 3 de la tarde empieza a darme hambre, pero con agua lleno mi estómago.

No puedo hacerlo durante muchos dias, porque necesito energia ya que es final de semestre y tengo mucho que estudiar.

Estoy contenta, me siento bien...

Lo único que falta es hacer más ejercicios, no soy muy constante, no me hago el hábito ni las ganas. Solo hago unos cuantos abdominales y ejercicios de cintura, gluteos, en mi habitación. Ni pensar en salir a trotar o algo que implique más sacrificio. Tal vez cuando termine las clases y regrese a "mi hogar"... tal vez ahi las cosas se pongan más dificiles. En casa de mi madre nadie me obliga a comer, pero es una hogar, en donde hay almuerzos, las comidas a sus respectivas horas, etc. Acá si quiero comer como, si no, no, es casi como estar completamente sola.

Ayer, en una pequeñísima discusión con mi novio, le dije q estaba en ayuno, cruzamos un par de frases sobre el tema de las dietas. Le dije que me sentía muy mal con sus reacciones, que mi intención es bajar de peso, no llamar la atención de nadie. Que sus opiniones a cerca de las chicas que no comen, lo que un día me dijo me hacía sentir mal y que realmente yo sentía que él se burlaba un poco de mí y mis intenciones. Dijo que no, que él me apoyaba y me apoyaría, siempre dentro de los límites. Le expliqué lo importante que es esto para mi, y al parecer lo entendió.

Hoy, me levanté algo apurada, no es día de clases pero quise venir a la universidad a estudiar y a buscar material para estudiar en casa. Me duché rápido y cuando terminé de vestirme él me tenía listo el desayuno. La verdad no pensaba en tomar desayuno.

Me tomé el café y un trozo de una de las tres tostadas que me preparó, escogí una sin nada encima. Ah, y ayer me compró pan integral con linaza. Es exquisito, pero igual lo encuentro calórico. Y justamente quiero olvidarme para siempre de la existencia de pan en el mundo.... Le agradezco su apoyo, es tan importante para mi, es la unica persona en quien confío, a quien tengo a mi lado.

A veces....

siento....

a veces soy...

a veces pienso...

... pero nunca sé quién es realmente quién es quién cuando siento o pienso ciertas cosas.

Por ejemplo ahora... tengo mucho que estudiar pues mañana tengo un certamen muy importante, y mis notas han sido realmente denigrantes, pero he tenido un arrebato, un ataque de locura, no sé, desánimo... a veces me pasa (ya estoy cambiando el curso del post).

Estoy tranquila, en cualquier cosa, cuando logro desconectarme un poco y dejar de pensar en lo que como, lo que no, lo que no debiera, estoy bien, y de un momento a otro llega... no se lo que es, me siento podrida, una cerda, una vaca... una mierda...

es como si algo me hablara, me insulta, me pisotea... y quedo destrozada, lloro, por nada, por todo...

Desde que tengo memoria he sufrido de depresiones, van y vienen, el año pasado estuve entratamiento, por primera vez me traté... la separación de mis padres la despertó y mi diagnóstico fue severo. Me di cuenta que con medicamentos nunca iba a sanarme, asi es que decidí cambiar mi actitud, valorar todo lo que tengo y seguir con una actitud positiva, al final, todo depende de uno, este año dejé el tratamiento, volví a la universidad y todo marchaba relativamente bien. Siempre habrán inconvenientes, todo depende de la actitud con la que uno tome las cosas... las caídas son para aprender, y las heridad sanan.

Hace unos meses, empecé a preocuparme por mi cuerpo, los medicamentos del tratamiento eran muy fuertes, por lo mismo quise dejarlos, engordé mucho, más de lo que ya estaba. Un día, no entiendo cómo, encontré el sitio de una chica wannabe... leí algo y guardé la dirección...

Al principio me pareció interesante leerlas, cómo pensaba, saber qué las hacía sentir las cosas que les pasaban, etc.

Me sentí atraída, y no me di cuenta cuando estaba dejando de comer cosas, y ahora me he visto haciendo ayunos... sintiéndome derrotada y veo como mi cuerpo se deforma frente al espejo...

Creo que si estuviera más delgada valdría la pena, pero ni siquiera eso.

No quiero terminar hundida, sola, en algo en lo que ya conozco, no quiero caer nuevamente en tinieblas...