Un nuevo comienzo

Pensaba en esta entrada hablar un poco más sobre mí. Hay mucho q debieran saber para, tal vez, entender un poco mi naturaleza.

Pero, no lo haré en este post.

Ya está pasando el sabor mi amargo final, estoy pocos dias que llevo en mi casa no ha sido de lo smejores, pero tengo un gran motivo para estar acá.

Eso si, extraño mucho a mi amor, mi vida, mi tesoro, bueno, una parte de todo eso es él. Nunca puedoo tener esas cosas completas, estoy con uno y me falta el otro, ya lo entenderán.

Antes de venirme un dia conversando con él nos dimos cuenta, bueno, sacamos cuentas y de las 24 horas del día con suerte 6 horas no estabamos juntos, desde hace más de un año.

Ha sido muy poco el tiempo q hemos estado separados en distancia y esta es la primera vez q vamos a pasar tiempo lejos uno del otro.

Bueno, creo q lo necesitabamos. Hemos pasado momentos difíciles, normales en una pareja q crece y esas cosas aunque a veces han sido difíciles, nos van a unir más.

Estoy muy enamorada, mi principe azul, y aunque también he sufrido cada instante con él, cada palabra, cada llamada lo vale.

El amor es lo más hermoso que he vivido, y ha sido más con la persona indicada.

Ha sido difícil estar lejos y para él tb lo ha sido y eso me alegra y me entristece a la vez, me alegra porque sé q él siente lo q yo y q es sincero. Y me entristece por puro ego yo creo.

Bueno, un beso a todas y muchas gracias por sus palabras, q son un gran apoyo para mi.

FIN

Luego de tanta espera, de falsas esperanzas, de creer que tal vez si podría hacer algo bien... la universidad un fracaso.

Dejé de trabajar para dedicarme por completo a estudiar, para salir bien y no tener problemas, será cuestion de suerte que nunca puedo conseguir algo? No es primera vez que me pasa, cuando estoy por terminar, por salir bien, algo pasa y todo se va a la mierda.

Es todo en mi vida, cada cosa tiene q terminar mal.

A pesar de que las personitas más importantes para mi me apoyan y sé que estarán a mi lado cuando yo lo necesite, el resto influye y demasiado. En pocas horas volveré a mi hogar, con mucho más que una derrota, y esto ya es sificiente para mi. Y sé que no voy a encontrar refugio, nadie que me demuestre comprensión ni apoyo, menos cariño. Tengo una razón muy fuerte para volver, si no la verdad es q no lo haría.

En mi proximo post les voy a contar más sobre mi, cosas que tal vez son fundamentales para entender mis por qué.

Besos a todas y muchas gracias por sus palabras, son muy importantes para mi.

Aprender de los errores

Eso dicen siempre que algo sale mal para alguien, que aprendas, que lo intentes, que otra vez lo harás mejor.

Este semestre tomé tres ramos en la universidad, el primer resultado que me entregaron fue horrible, uno de ellos creo que lo pasé sin problemas, otro no, y no hay más vuelta, y aún me queda un resultado, el más importante.... pero creo q no debo ilusionarme.

No sirvo

No pude

Ya no hay vuelta que darle

Y no es q yo sea masoquista, es q ... quién entiende que hiciste lo posible, y que si nno pudiste no fue porque tú quisiste?.......

a la mierda con todo..............

Thinspiration

Es el fin?

Él vio mi último post, no sé si ablansó su corazón, revivió sentimientos que tenía olvidados o simplemente se apiada de mi, pero me pidió empezar todo otra vez.

No es fácil decir que no, cuando uno ama los deseos de quien tú amas pasan a ser parte de tus propios deseos.

Por más que quiera ya nada es igual, principalmente los sentimientos, no quiero creer, no quiero amar. Quiero que él me haga creer y amarlo de nuevo, mucho más que antes.

Por qué tengo que hacer todo tan difícil?

Bueno, son mis últimos días con él, después de dos años regreso a mi hogar, no sé si sea lo mejor, pero es lo que es, al menos por ahora.

Sumar tiempo no es sumar amor

Acá estoy nuevamente, casi sin fuerzas.

La verdad es que estoy destrozada, como cuando se rompe violentamente un cristal... ya no puedo disimularlo más.

Necesito estar bien, en poco tiempo será navidad, fiestas, alegría, amor... y yo sumergida en tristeza y soledad.

Me gustaría llorar hasta ya no tener lágrimas, tal vez no pensar me ayude a no sentir... cómo dejar de pensar, cómo dejar de sentir esto que siento.............. amor, y no quiero que me haga sufrir........... no puedo dejar de amar, y siento que se me desprende un trozo de mi alma, y duele, me desangro, una parte de mi está agonizando, pidiéndo a gritos ayuda. Pero es lo mejor, ahora duele, pero con el tiempo cicatrizará, me voy a acostumbrar, hasta que el dolor sea menos intenso.

Pero ahora no quiero sufrir, no quiero sentir dolor, qué hago para que eso no pase?

He intentado distraerme, estar con más gente, tratar de olvidar, pero n ome ha dado resultado, son cosas demasiado importantes para olvidarlas............

Que alguien me saque de esto, me hundo, caigo....... me voy hacia la oscuridad, otra vez.

Vamos Clau, come ese trozo de pizza....

... cómelo, olvídate de todo. Olvida que eres una gorda, una maldita gorda, que no es capaz de tener control, que nunca hace nada bien. Siente como se deshace ese trozo de pizza en tu boca, saboréalo, siente el sabor de toda esa grasa metiéndose dentro de ti. Siente como cae y llega a tu estómago, y ahí se quedará, abultándolo. Todo porque Tü eres incapaz de controlar lo que debes y no debes comer , porque TÚ eres obesa y nunca vas a dejar de serlo, luego llorarás, intentarás vomitar, y sentirás asco de ti misma por no tener CAPACIDAD de ser mejor...

En mil pedazos...

No quería hacer una entrada, lamentablemente nada alegre puedo escribir. Es muy triste para mi no tener nada lindo, alegre que mostrarles. Es mi realidad, mi triste y sola realidad.
No sé qué es peor, lo que siento, lo que siento, lo que me pasa, lo que va a pasar, no lo sé.
Me propuse ya no pensar, no sentir, sólo vivir y tomar de buena forma todo lo que viene, lo que llega. Pero no es fácil.
Recuerdo cómo hace unos meses atrás agradecía la feliz coincidencia de haber encontrado, en un lugar común a la persona más maravillosa que jamás conocí. Alguien que creía sólo existía en mis sueños. Bueno, hoy ése el motivo de mi tristeza, aceptar que sólo en mis sueños puede existir alguien así. La realidad es muy distinta, y a veces quien tú más amas, te hace daño, y nadie más que tú sabe como duele eso.
Parece que cuando una cosa está mal todo lo demás también se pone mal. Pero te levantas, sigue y todo vuelve a ser cómo siempre ha sido. Pero cómo hacer o qué hacer cuando una de todas esas cosas, las que siempre pasan y te hacen caer te destruye. Cómo te levantas, cómo reconstruyes todo, cómo te reconstruyes a ti, si algo te hizo caer y ahora no eres mas que mil pedazos, dispersos en todas partes. Sin nadie que los recoja y los una otra vez. No queda más que hacerlo sola, pero cómo…

????

Bueno, no estoy bien. Pero tampoco mal, aunque las cosas no andan bien en mi vida. En realidad no me preocupa mucho, casi nada.

Con mi novio hemos tenido varias peleas este último tiempo, y es harto, nunca nos peleamos. Aveces pequeños desacuerdos, y cosas momentáneas, pero ya va un día que no nos hablamos.

No sería tanto alomejor, si no viviéramos juntos.

Para mi la raíz de todo es que yo no quiero a su mamá, y no es que no la quiera, no la quiero entre nosotros, eso es todo.

Entonces cada cosa que pasa, pienso en todo lo que no me gusta y siempre me enojo, tengo actitudes muy frias, qué se yo.

Y es como si me diera lo mismo, mientras más sola estoy, me siento mejor....

Lo unico que me preocupa en este momento es la universidad, tengo toda mi energía puesta en eso, espero me sirva de algo.

Realmente no sé quien soy

Voy increíblemente bien con mi ayuno, digo increíble porque no pensé que fuera capaz de aguantar más de dos días, y con suerte iba a durar eso.
Y lo mejor de todo es que no se me ha hecho muy difícil. Cuando tengo hambre pienso en otra cosa y me aguanto hasta ya no poder más y luego me preparo un café o un agua caliente. El agua fría me hace sentir mal, es como si tuviera menos resistencia al hambre.
Además estuve ocupada el fin de semana, tratando de concentrarme en estudiar, que cada día me cuesta más. Quedan solo cuatro semanas de clases y ya. Quiero que pase rápido ese tiempo, necesito tener tiempo para mi vida, y espero pasar todos los ramos, sin apretones.
Hoy y ayer vomité. Ayer, iba a comer brócoli y sentí el estomago pesado y lo vomité todo. No fue intencional, me sentí mal. Hoy llegué temprano de clases, tenia una prueba y después de eso no me quedé a la clase siguiente. Dormí poco anoche y ando como un poco cansada, sin muchas energías. Estuve frente al pc y me fui a dormir un rato.
A veces no se lo que pasa, no se si soy yo o hay más de una persona en mi cuerpo.
Me levanté, fui a una panadería, compré un par de panes, unos dulces, tomé mucho agua, comí y vomité….. juro que no estaba conciente cuando hice todo eso, o no era yo.
Lo malo es que siento que no puedo parar de vomitar.
Esta semana viajo a ver a mi mamá, a mi familia en realidad.
No se por qué cuando digo “familia” no pienso en la mia, o sea, siento que no les asienta ese nombre.
Tampoco puedo decir “mi casa”, porque no lo es. No hay nada mío ahí, no tengo lugar. Desde que se separaron mis padres, la casa de mi madre es pequeña, solo para quienes están ahí. Y cuando yo llego es como que soy una invitada en esa casa. No tengo un lugar en ninguna parte, ya no lo siento como mi hogar y acá la vida con mi novio es algo momentáneo, nada parecido a un hogar.
Hay mucha confusión en todo eso, pero es un tema muy largo para contarlo ahora.
No sé si habrá imágenes en este post. No tengo mucho ánimo, no estoy deprimida pero no me siento muy feliz.

Ayuno

Estoy en ayuno, es mi segundo día, pero no es extremo ni nada por el estilo.

Ayer empecé, tomé bastante agua, un poco de yogurt light, una manzana, una naranja y una palta, que me tentó.

Hoy desayuné la mitad de una tostada y café. He tomado agua y soso eso, recien ahora que son casi las 3 de la tarde empieza a darme hambre, pero con agua lleno mi estómago.

No puedo hacerlo durante muchos dias, porque necesito energia ya que es final de semestre y tengo mucho que estudiar.

Estoy contenta, me siento bien...

Lo único que falta es hacer más ejercicios, no soy muy constante, no me hago el hábito ni las ganas. Solo hago unos cuantos abdominales y ejercicios de cintura, gluteos, en mi habitación. Ni pensar en salir a trotar o algo que implique más sacrificio. Tal vez cuando termine las clases y regrese a "mi hogar"... tal vez ahi las cosas se pongan más dificiles. En casa de mi madre nadie me obliga a comer, pero es una hogar, en donde hay almuerzos, las comidas a sus respectivas horas, etc. Acá si quiero comer como, si no, no, es casi como estar completamente sola.

Ayer, en una pequeñísima discusión con mi novio, le dije q estaba en ayuno, cruzamos un par de frases sobre el tema de las dietas. Le dije que me sentía muy mal con sus reacciones, que mi intención es bajar de peso, no llamar la atención de nadie. Que sus opiniones a cerca de las chicas que no comen, lo que un día me dijo me hacía sentir mal y que realmente yo sentía que él se burlaba un poco de mí y mis intenciones. Dijo que no, que él me apoyaba y me apoyaría, siempre dentro de los límites. Le expliqué lo importante que es esto para mi, y al parecer lo entendió.

Hoy, me levanté algo apurada, no es día de clases pero quise venir a la universidad a estudiar y a buscar material para estudiar en casa. Me duché rápido y cuando terminé de vestirme él me tenía listo el desayuno. La verdad no pensaba en tomar desayuno.

Me tomé el café y un trozo de una de las tres tostadas que me preparó, escogí una sin nada encima. Ah, y ayer me compró pan integral con linaza. Es exquisito, pero igual lo encuentro calórico. Y justamente quiero olvidarme para siempre de la existencia de pan en el mundo.... Le agradezco su apoyo, es tan importante para mi, es la unica persona en quien confío, a quien tengo a mi lado.

A veces....

siento....

a veces soy...

a veces pienso...

... pero nunca sé quién es realmente quién es quién cuando siento o pienso ciertas cosas.

Por ejemplo ahora... tengo mucho que estudiar pues mañana tengo un certamen muy importante, y mis notas han sido realmente denigrantes, pero he tenido un arrebato, un ataque de locura, no sé, desánimo... a veces me pasa (ya estoy cambiando el curso del post).

Estoy tranquila, en cualquier cosa, cuando logro desconectarme un poco y dejar de pensar en lo que como, lo que no, lo que no debiera, estoy bien, y de un momento a otro llega... no se lo que es, me siento podrida, una cerda, una vaca... una mierda...

es como si algo me hablara, me insulta, me pisotea... y quedo destrozada, lloro, por nada, por todo...

Desde que tengo memoria he sufrido de depresiones, van y vienen, el año pasado estuve entratamiento, por primera vez me traté... la separación de mis padres la despertó y mi diagnóstico fue severo. Me di cuenta que con medicamentos nunca iba a sanarme, asi es que decidí cambiar mi actitud, valorar todo lo que tengo y seguir con una actitud positiva, al final, todo depende de uno, este año dejé el tratamiento, volví a la universidad y todo marchaba relativamente bien. Siempre habrán inconvenientes, todo depende de la actitud con la que uno tome las cosas... las caídas son para aprender, y las heridad sanan.

Hace unos meses, empecé a preocuparme por mi cuerpo, los medicamentos del tratamiento eran muy fuertes, por lo mismo quise dejarlos, engordé mucho, más de lo que ya estaba. Un día, no entiendo cómo, encontré el sitio de una chica wannabe... leí algo y guardé la dirección...

Al principio me pareció interesante leerlas, cómo pensaba, saber qué las hacía sentir las cosas que les pasaban, etc.

Me sentí atraída, y no me di cuenta cuando estaba dejando de comer cosas, y ahora me he visto haciendo ayunos... sintiéndome derrotada y veo como mi cuerpo se deforma frente al espejo...

Creo que si estuviera más delgada valdría la pena, pero ni siquiera eso.

No quiero terminar hundida, sola, en algo en lo que ya conozco, no quiero caer nuevamente en tinieblas...

Así no lograrás ser una princessa.............!!

Hace un par de días tuve un ataque de descontrol, todo lo que me esforzé por mantenerme bien sicológicamente hablando, se fue a la mierda.....!!

Lloré, lloré mucho, en realidad creo que era un cúmulo de cosas que venía arrastrando hace un tiempo.

Mi inmadurez, que me traten como a una niña, el pensar y actuar como si fuera una niña, no es algo que yo quiera que sea así.

Alguien me dijo que es Ana quien se está metiendo en mí.... pero si fuera eso, no estaría así. Es verdad, me haría muy feliz que Ana viniera a mi, la necesito, sino nunca voy a lograr mi objetivo.

Quiero ser delgada, quiero sacar toda esta grasa que atrapa mi cuerpo, que no me deja ser quien realmente soy, siento que debajo de toda esta capa de grasa estoy atrapada, y no voy a poder salir.

Mis thinspo.... las cuales necesito mucho

Mi escondite

Esta semana estuvo muy ocupada, el fin de semana estuve con mi familia, y el lunes tuve que volver a mi realidad, los trabajos y la universidad.

Voy a preparar entradas más interesantes el fin de semana, porque no veo mucho tiempo libre a lo menos durante los proximos 15 días.

Tengo que recargarme de energía para terminar bien este semestre, queda muy poco y estoy muy tranquila.

Lo unico que se me ocurre ahora para no dejar tan feo esto, es poner algunas fotos coloridas, ja, me prometo a mi misma hacer de este un lugar interesante, al final es mi refugio.

Esta foto la encontré, no son mis labios....

Esta me gusta mucho, me inspira, me da tranquilidad...

Gran noticia...jeje

Esta semana ha sido algo relajada, pero me temo que es la última. El lunes es dia feriado y los siguientes cuatro día tengo que rendir por 6. Me voy a ver a mi familia, mi mamá, mi pequeña princesita, a retomar energías y buscar cariño de familia, que tiene que durarme unas dos semanas, hasta que regrese.

He tenido como muy poco tiempo para estar sola, y me siento algo invadida. No sé por qué siempre siento la necesidad de estar sola, cada cierto tiempo, diariamente necesito un espacio para mi, como para habar conmigo misma y desahogarme. Poder decir lo que no puedo callar pero tampoco puedo contar, y me ha faltado mucho ese espacio. Estoy como atragantada.

He tratado de compartir esas cosas con otras personas, pero nunca he podido, eso me hace sentir como extraña. Siempre he sentido, de alguna forma, cierta incomodidad en lugares pequeños, como en casa con mucha gente. Multitudes en espacios reducidos, y cuando digo multitudes me refiero a más de dos personas acompañandome.

me siento en condiciones para declararme ENAMORADA, aunque siempre he pensado que es una locura, y que no caería en eso. Estoy loca y mucho.

Con mi novio cumplimos 18 meses y realmente soy muy feliz a su lado. No voy a decir que han sido los mejores de mi vida, y que todo ha sido perfecto, porque sí hemos tenido problemas, hemos pasado algunos malos ratos, como todas las parejas. Pero hemos aprendido, y estamos aprendiendo a construir un camino juntos, lo que es maravilloso.

Nunca imaginé estar pensando así... de hecho, solo imaginaba lo incómo y desagradable que podría llegar a ser despertar con alguien al lado, siquiera dormir con alguien y despertar, despeinada...jaaj y que alguien mas te vea... pero ahora, me encanta!!!! estirar tu mano y sentir su piel, sus caricias, sus abrazos. Me encanta cada día que pasamos juntos.

Siempre quise estar con alguien que me regaloneara, alguien entretenido, a la vez a quien yo puediera admirar, que se yo... como que idealicé un poco a mi principe azul, y claro, no había alguien así.

Pero he apendido a querer y a enamorarme de cada una de sus cualidades y a aceptar sus defectos, qu no necesariamente lo son, sólo algunas cosillas que yo no comparto. He aprendido a compartir mi vida, dejar un poco de lado mi ego y dejar de restringirme, entregarle y demostrarle todo lo que siento, sin miedos sin prohibiciones, como si cada día fuera el último o el primero que pasamos juntos.

En cuanto a mi dieta... he estado desordenada. He comido normalmente, esta semana he hecho cero ejercicio, y... no sé como que me siento súper bien. Es como si la alegría me sale por los poros... jaja... lastima que todo es momentaneo y se termina cuando uno menoslo quiere... no es una forma de negativizar las cosas, es la realidad.

Ana , Mia, Wannabe....?

Creo que ya estoy algo crecidita para esas cosas, en realidad no tengo nada en contra de nadie. Respeto mucho las opiniones de cada una de las chicas a las que leo, y si estoy o no de acuerdo, no es un tema.
He visto que casi todas quienes son Ana, Mia o lo que sea, tienen ciertas cosas en común.
Mucha soledad, sienten incomprensión desde fuera, y el aislamiento empieza desde su interior.
Está comenzando la primavera, luego viene el verano... es exquisito poder disfrutar de una tarde cálida, el sol, las flores, el ruido, todo. Cuando tienes la capacidad de apreciar cada uno de esos detalles, a veces me pongo a pensar en todo lo que perdi, el tiempo, las cosas que no hice, no sé.
El verano pasado estaba deprimida, no hacía nada, no salía, no quería ver a nadie, todo era malo, todo era tristeza y lágrimas para mi. Y ahora me doy cuenta de que fue algo que solo yo veía así, y porque quise que fuera así.
Cuando entramos en un estado negativo, en que todo nos parece mal, el mundo parece que fuera mal, pero en realidad no es asi, todo sigue, igual, nadie mas que nosotros vemos lo malo y asi tambien solo nosotros podemos salir de eso.
La tristeza, dentro de nosotros, no la encontramos en el aire y se nos pega, y por más que traten de ayudarnos, nadie puede hacer que se vaya si no queremos... es la realidad.
Pienso que los trastornos alimenticios vienen porque los llamamos, no es algo que se apodere de ti, es algo que creas y que dejar que te domine. El problema empieza en la adolescencia, que es cuando no tenemos muy claras nuestras ideas, te estancas en eso y ahi quedas. Hay personas que sufrieron trastornos alimenticios en la adolescencia y luego volvieron, cuando ya tenían cierta madurez. Pero no es eso, en realidad te niegas a madurar, y recurres nuevamente a lo mismo como una forma de, tal vez, escapar, de no querer asumir que realmente ya debes crecer.
Yo si tengoo esa tendencia, y hay cosas, muchas cosas, que me hacen actuar como si tuviera 10 años, es como si cada vez que puedo volver, retroceder lo hago.
Pero tengo conciencia de eso, y no pienso ser inmadura toda la vida, tengo que crecer, que no me haga caer lo primero que encuentro, de hecho, siento que esto que hago es un esfuerzo por demostrar que si crezco, pero en el fondo siempre voy a ser una niña... uhhhhh.... estoy excelentemente...

(....)

No se me ocurrió ningún titulo para esta entrada. No creo que sea por falta de imaginación, al contrario, como que se me ocurren tantas cosas, que al final me bloqueo.

Estoy en la uni, hoy traje almuerzo. De hecho lo habia olvidado en casa, y mi novio me lo trajo, que lindo no!! Una ensalada de lechuga con una zanahoria, y de postre una naranja, ah y jugo de naranja, que compré acá.

El fin de semana comí como una cerda, ocurrió algo bien especial. Bueno, la verdad, no se si estuvo bien lo que hice. El viernes llegó un amigo de mi novio, con su pareja y su bebé, que era una cosita exquisita. Fuímos a esperarlos al terminal de buses y empezaron los problemas.

Mi novio, llamemosle Gen, su amigo Mao y su novia Willy... los tres querían comer. Bueno, yo pensaba en volver a la universidad mientras ellos iban a comer, con la excusa de tener que estudiar. Mao es maestro de cocina, y propuso que fueramos a un supermercado, comprarámos algo y él cocinaría en casa, mucho mejor. Ni siquiera tuve tiempo de decir... algo. En el super me fui directo a las verduras, tratando de que cocinara algo con mucha verdura, porque la primera idea fue "pastas". Bueno, durante el camino a casa tomé mucha agua, para tener excusas y no comer en casa. Pero fue imposible. Estaba arreglando la habitación de nuestros invitados y me llamaron, estaban todo en la mesa y me habían servido un plato GIGANTE de Chap sui. Demoré dos segundos en sentarme, dejé a una lado el vaso de Coca Cola que me habían dejado y me levanté a buscar agua, sentí la mirada de mi novio encima y cuando miré hacia él vi sus ojos pidiéndome que no hiciera nada que lo avergonzara... y no supe qué hacer.

El motivo era que, a sus amigos con suerte yo los había visto una vez antes, decir que NO voy a comer, después que me esperaban solo a mi, no era muy educado, así es que .... no sabía que hacer. De hecho la comida tenía champiñones, y todo lo que tenga que ver con hongos me desagrada. Pero el plato se veía delicioso. Aunque no tenía ganar de comer.

Empecé a conversar, jugando con la comida, comí solo lo verde y uno que otro trozo de pollo, mi novio terminó su plato, y me ayudó con el mío, lo que me facilitó mucho las cosas. Apenas habían terminado todos, me paré, lo más rápido que pude y empezé a limpiar los platos sucios.

En resúmen, Mao y su novia son demasiados bueno para comer, ella es delgada, y siempre tiene hambre, y come en cantidades estratosféricas. El sábado comimos tacos, helado, yo traté de racionar mis porciones lo más que pude.

Hoy, por fin todo vuelve a la normalidad, y ahora si voy a tener que ser más estricta con mis comidas, para compensar un poco las calorías que consumí el fin de semana. Pero no me he sentido mal, no he sentido ni remordimientos por lo que he comido ni nada de eso, y estoy super bien.

Me ha pasado algo súper extraño estos días. Es como cuando sientes que haces algo, o estás con alguien y como que sientes que ya no vas a estar más. No sé.

Me encontré varias veces diciendo cosas como "si yo no estuviera", "si no me volvieras a ver", "cuando yo no esté"... jaja y anoche fue como súper angustiante, asi es que dije que ya no iba a pensar más en eso, peor hoy me di cuenta y ando en las mismas... que extraño.

Bueno, lo bueno, es que con mi novio todo bien, como que lo amo como nunca, y como que estamos todos enamorados, cuando estamos juntos. Esta semana cumplimos 18 meses juntitos, me hace muy feliz sentir que estamos tan bien o mejor que cuando empezamos, o cumplimos un año.

.........

Este post es de hace algunos dias atrás, no alcanzé a publicarlo y lo guardé... pero como que quedó hasta la mitad y tendré que hacer otro.

Una larga semana

ha sido una semana difícil, y bastante larga, que aún no termina.

muchas cosas pasan y más han pasado en mi cabeza estos días.

Empezé el domingo con problemas con mi novio, llegó tarde de su trabajo y yo estaba molesta, preferí evitar toda discusión y no se me ocurrió nada mejor que callar y no decir nada, ni siquiera lo que me pasaba, nada. El llegó a comer y yo, que ya había concluído la ingesta de comida de ese día, también comí. Un gran plato de pastas, papas y mucha agua, y luego, al baño en compañía de mia.

Era obvio que él se iba a dar cuenta, y no lo hice por llamar su atención. Me sentía mal, sentía odio hacia mi misma. Y era la forma de automutilarme.

Luegó me fui a dormir.

El lunes no hablamos. Yo tenía que trabajar toda la noche, el martes llegué temprano para verlo en casa. Él estaba ya saliendo. Dormí un rato y fui a la universidad. Al rato me llamó diciendo que estaba en casa y no tenía llaves, pensó que yo estaría ahí y yo pensé encontrarlo en la universidad, ja.

Fue a buscarme, bueno, los dos teniamos ánimo de arreglar las cosas. Como nunca yo me sentía muy mal de estar sin hablarnos. Y la verdad es que no nos enojamos seguido, y menos durante mas de una hora.

Entre otras cosas me dijo, que sabía en lo que me estaba metiendo. Se ha dado cuenta que me "paso" viendo páginas de "anoréxicas" y "bulímicas".

Que ya no como, y varias cosas más, no las recuerdo todas, pero lo que más me dolió fue que me dijo y testualmente:

"... ya estuviste con un temendo problema antes, acaso no aprendiste nada? Para mi fue muy difícil, y estuve contigo, pero ahora veo que sola estás buscando meterte en esto y no cuentes conmigo. Madura, no te das cuenta que todas esas chicas son unas inmaduras, que no tienen nada mejor que hacer, que buscarse ellas mismas los problemas en los que se meten..."

Y entre otras cosas, me hizo ver su punto de vista, totalmente en contra, pero de una forma, a mi parecer, que es la actitud que hace enfermar a todas las chicas que están acá.

Sentí mucha pena.

Al problema que se refería es a la depresión que me afectó, o sea, la que se desencadenó el año pasado. Fue un año muy duro, dejé la universidad, no me importaba nada, pasaba días sin siquiera ver luz, es decir, él fue mi única luz y fue de las pocas personas que estuvo conmigo.

Despues de todo eso, he buscado explicaciones para mi misma.

Por qué tiene que ser necesario estar enferma, por qué la mayoría de las personas que ven esto, sin estar de acuerdo, piensan. Me dolió mucho que él hablara de todas las chicas a las que he leído, es decir, en general.

Que tiene que no coma. Si fuera a morirme de hambre, o a anfermarme si no lo hago claro, pero peso 74 kg, por ningún motivo voy a morir de hambre si tomo un yogurt de desayuno y una manzana como almuerzo.

Para mi esto no se trata de dejar de comer,

es un cambio en los hábitos,

claro hasta lograr comer sanamente.

Solo lo que el cuerpo necesita, sin excesos,

sin basura...

Día difícil

Desde ayer he sentido algo muy extraño, me invade una sensación de tristeza y melancolía, y eso me hace sentir muy débil.

El viernes me sentía tan bien, tanto que lepropuse a mi novio preparar una pizza en casa. Lo hicimos, comí dos trozos y vimos una peli, y no me sentí mal ni nada. Eso si, bebí mucha agua mientras comía, y luego de terminar, no quise ni acercarme al baño, las ganas que tenia de devolver la comida me las aguanté, no quería echar a perder ese momento con mía.

Ayer desperte con mucha energía, estuve sola mi novio, tuvo q trabajar todo el día. Estuve muy alegre, ordené unas cosas en el pc, organizé bien nuestra habitación, estudié algo e hice mucho ejercicio.

Desayuné una taza de café con una tostada, almorzé ensalada de acelga, una zanahoria, medio tomate y algo de atún. Bebí mucha agua y en la atde tomé un yogurt, con un poco de avena.

Todo perfecto, pero tenia esa sensación, de soledad, de angustia.

Hace algunos dias mi novio está un poco extraño, insiste en que estoy rara, no sé si soy yo o él. En la casa en donde vivimos hay dos personas más, y siempre he tenido cierta tendencia a aislarme, aunque ahora me siento sola, sin yo quererlo...

Hoy mi novio tuvo que trabajar, todo el día, otra vez. Debo ir a almorzar con su madre... y no quiero hacerlo, no puedo dejar de comer cuando están ellas, porque hay otra persona con la cual no me siento bien. Ya es hora... creo que es el momento más difícil este dia.

Que sola me siento....!!

Una nueva meta

Realmente es frustrante no poder cambiar tus hábitos de una día para otro. Tengo muy claro que todo esto es un proceso, y que no es tan largo como uno lo cree a veces.
No quiero caer en la tristeza que he visto a veces en algunas chicas, que la limitación de alimentos es tan fuerte, que empieza a dominar tu mente.
Pero es duro, es difícil.
Hace unos días fui a almorzar con mi novio. Queriamos encontrar un lugar en donde él pudiera comer algo que le quitara el hambre y a mi que no me hiciera daño, nos paseamos mucho, yo no queria entrar a ningún lugar, en realidad no quería comer. Finalmente, cuando por cansancio elegimos un sitio, yo no encontré nada que "pudiera" comer. Las ensaladas que habían no me gustaban y simplemente no queria arruinar mi ayuno con algo que no valía la pena. Fue una experiencia horrible, él se sintió muy mal teniéndo que comer solo. La noche anterior, tomé té y una par de galletas de soda con algo de palta, mi estómago los rechazó de inmediato, y no queria volver a vomitar, es muy desagradable. Pero él no entendía eso, no entendía lo importante que es para mí el no comer, cagarme de hambre un par de días y luego arruinarlo por una estúpida comida. Tampoco yo entendía lo mal que se sentía, comiendo solo, y creo que le pasa todo el tiempo.
Tenemos el maldito hábito de pasearnos y comer algo por ahi, helados, que se yo, chatarras. Cómo le explico que ya no quiero segui asi, le he contado lo mucho que quiero dejar algunos alimentos, pero no sabe lo que es para mi romper mis reglas con un maldito bocado.
No quiero perder el control de esta situación, pero me he visto muy triste a causa de todo esto.

Es lo que siento hoy, ahora, no quiero fallar, no quiero retroceder.
A veces me faltan las fuerzas.

Fuerza y voluntad

Siempre he sido algo rellenita, aunque nunca tuve problemas por eso siempre deseé ser más delgada. No tuve voluntad para hacer dietas y en ejercicios soy un desastre. No se por qué esperé tanto, no se si fue falta de decisión, pero ya está. Quiero dejar de ser una gorda, quiero dejar de comer porquerías en realidad la comida no es lo que me ayuda a vivir.

Tengo 25 años, mi peso actual es de 73.4 mi estatura 1.69. Se que no voy a bajar 20 kilos de la noche a la mañana, soy conciente de que no quiero ser una modelito, simplemente quiero sentirme bien con mi cuerpo y no resignarme a ser la rellenita que tiene que esconder su panza y comprarse tallas XL. Ya no.

Mi primera vez....

Esto es como cambiarse de casa, empezar a crear tu propio espacio e ir acomodándo de a poco todo lo que tienes.

Quiero tener este espacio para sacar afuera lo que siento, lo que quiero y a la vez busco algo de compañia en esto, ya que es algo que no se puede compartir con quienes nos rodean. He encontrado en estos lugares mucha motivación, loque me tiene muy contenta.

Es la lata solo del primer post, los que vendrán prometo hacerlos mas interesantes.

Un beso a todas y espero que me lean.